Кто больше мужчин насчитает ?

жизненная тема)

Немного в стихах:

Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на секс...
Потом махнул еще поллитра, настройки сбились, он уснул...

Отец воспитывает сына подростка-переростка:
- Как уберечься от СПИДа? Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Ну, не анекдот ли?

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?.
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остаётся время?.
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
- Какой секс?!.
Девочка:
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме.

1

в картинке

сборник шутки в картинках

Одесса. Семья, ловит бычка на причале пляжа.
Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!)))

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!
- Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебали... А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Блять!
Бог:
— Да будет так!

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, ёб твою мать!

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала! Поэтому заранее изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—... заставку на рабочем столе...

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать, внучка!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, внучка!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Ты бы видела х.. у своего дедушки!

- Бэрримор! Что это за вой на болотах? - Ваша баба хочет на море, сэр!

Зима, север, трасса. на обочине стоит мужик голосует. останавливается тачка, там девушка.
он, дрожащим от холода голосом - ддддоо горррода ппп-пподбросите,
она -а вы газпромовец?
он -ннет
она -иди ты и по-газам.
ситуация повторяется еще раза два, мужик думает, если ща не не уеду, то точно от холода сдохну, тормозит очередную тачку.
он-ддддддддоо горрродддда ппп-ппппподбросссссите
она-а вы газпромовец?
он-да
она-да, конечно садитесь
едут, мужик немного отогрелся,
она-Вы, согрелись?, может ещё печки добавить?
он-да, спасибо уже лучше
она-а чайку горячего не хотите?
он-"спасибо, можно, не откажусь"
она-может музыку, какую-нибудь Вам поставить?
он-да нет спасибо, и так хорошо"
она-может Вам минет сделать или в зад дать?
лежат, курят на откинутых сиденьях.
она- а Вы давно в газпроме работаете?
-да где-то 15-20 мин, но организация охуенная!!!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Гугле:
- Как отодрать соску?
Забыл, что искал)))))))

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете!?
а он ей в ответ:
- После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!!!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?!

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим...
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!!!

Женщина летела в Италию на конференцию. Муж провел ее в аэропорт, и она сказала:

— Спасибо, дорогой. Что тебе привезти из Италии?

Он засмеялся и ответил:
— Итальянку!

Конференция закончилась, и женщина вернулась домой. Муж встречает ее в аэропорту и спрашивает:

— Ну что, любимая, как поездка?

— Очень хорошо.

— А что там с моим подарком?

— С каким подарком? – удивляется жена.

— С тем, что я просил – с итальяночкой!

— А, ты об этом! Ну, я сделала все, что смогла… Осталось только подождать 9 месяцев, чтобы узнать, девочка ли это.

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей.

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

— Дорогой... мне приснился страшный сон: как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы всю жизнь так мучаемся !!!!!

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного, ведь вы - Женщина!
- Что? Я ещё и женщина?!

В кинотеатре, муж своей жене:
- Дорогая ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только-что сделала...
- Мне???

Хирург проводит сложную операцию , в операционную вбегает гинеколог:
-пойдем че покажу , охренееш.
-извини не могу, операция сложная.
-да пойдем, там у меня уникальная пациентка пришла,у нее клитор как дыня ..
-не давай потом , пациент сложный, без меня не справятся ..
- да ты такого не разу в жизни не видел , там такоеее...
-ну ладно уговорил , идем
заходят в кабинет к гинекологу
хирург :
-ну и где тут дыня, клитор как клитор
гинеколог:
-а ты лизниии.

Разговор с мужем. Меня зовут Марина, его Денис.
Я:
- Мое имя означает - морская, мне необходимо море и постоянно купаться!
Муж:
- А мое - Бог виноделия и плодородия, теперь-то ты меня понимаешь.

Жене всегда нужно говорить правду! Вот пример.
Еду я как–то в поезде Москва — Санкт–Петербург. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из петербургских гостиниц.

Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю!

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю...

— Ромашка, ты меня Любишь?
— Да, Василек, Люблю!
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу...
— Ну где же эти... пчелы???

картинка

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку.
Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
- Блядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Переделанный.

Муж начал подозревать жену в измене, ну и соответственно нанял
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю
приходит тот самый детектив и выдает распечатки ее телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!

Вечером муж, злой ясно сидит, приходит жена. Он ей с порога швыряет бумажку. Она читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Он, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

в картинке

Сидят в ветеринарке овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
— Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
— Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
— Ну а у тебя что? — спрашивают они дога.
— Лежу я дома, — говорит дог, — тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
— Бляяяя, тебе видать вообще пиздец! — говорят собаки.
— Это вам пиздец, а меня привезли когти постричь!!!