Кто-нибудь знает китайский?

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

я вот точно не ... бухгалтер)))

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-Еб*ть!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

,,

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Как Матушка-земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

...)))

)))

☝️

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Как говорила бабушка Сара: — Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

)))

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

экзамен в меде,профессор задаёт вопрос студентке.Какое количество спермы выделяет мужчина во время полового акта?
Полный рот
Я имел ввиду в цифрах?
Два глотка

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

"Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки
между местными группировками. Две пули попадают женщине в живот. Ее
удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к
женщине дочка и говорит: -Мама, мама, я писала,-а оттуда выпала пулька!
-не волнуйся доченька... ,успокоила ее женщина и рассказала историю,
которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и
орет: мама, мама....... мама перебивает и говорит: -ты писал, а оттуда
выпала пулька??? -НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!".

.
На злобу дня...

Приходит слепой на общественный пляж, располагается, достает весь свой скарб, расстилает полотенце, садится и начинает надувать что-то.
Тут в процессе соседняя тетка ему: Мужчина, вы что себе позволяете, это городской пляж!
-- А что такого?
-- Как что?! Тут дети кругом!! Имейте совесть, в общественном месте средь бела дня!
-- Что же не так, вы чего кричите?
-- Ну вы надуваете эту мерзость, на вас люди смотрят! Додумались же, притащили эту резиновую женщину!
-- Бляяяяя, это получается, я всю зиму резиновую лодку трахал...

.

.

.

.

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу.
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры, лысые олигархи...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

Врач делает мужику массаж простаты.И говорит "Ну эрекция во время массажа простаты это нормальное явление"Мужик голову поворачивает "Да нет у меня никакой эрекции"Врач- "Да это я себя успокаиваю"

Жена спрашивает у мужа" Дорогой,а зачем в порнофильмах,когда меняют позу,то мужчины всегда в эти промежутки стоят и дрочат?" Муж:"Это чтобы на холостых не заглох"

-Вы спортом занимаетесь? -Я дротики кидаю!-Вы дротист? -В смысле? -Ну дротите? -Ну не без этого...

Найдено в сети

...

Без слов...

.

Любителям шибари посвящается!

))))

Где родился, там и пригодился.

)))

"Пару лет назад на одном из форумов искала себе партнеров для группового секса, познакомилась с приятной семейной парой, все было замечательно. Сейчас у меня есть парень, вчера ходили на ужин к его родителям чтобы познакомиться...Угадайте, КТО ЕГО РОДИТЕЛИ?!!!"

Старый анекдот, про наш сайт:
Сидят за столиком 4 друга, мимо них проходит оболденная деваха
1. Эх, трахнуть бы её по-жесткому
2. Да хотя бы отлизать , после того , как ее оттрахают
3. Да хоть посмотреть, как её трахают
4ю Да хотя бы отсосать у того, кто её трахает

Рейс на Куршевель.
Горнолыжницы.

Коротко о насущном!

Можно и так...

Объяснение

Из сети

Из сети.

Из сети.