(Шоу Бенни Хила)
- Жена всегда закрывает глаза во время секса. Видеть не может, когда мне хорошо.

и так бывает

.

.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Решающий аргумент, почему на МЖМ надо приходить с букетом.
Судя по отчетам на 8е Марта, у многих сработало...

- Мужчины, если вас разлюбила любимая женщина не надо срывать свои эмоции на жене.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама (о психологическом накручивании)

при расстройстве желудка ,главное не добежать до туалета ....главное-донести ....

Женщина приходит в полицию:
— Я очень, очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем вы в полицию-то пришли?
— Меня соседи убить хотят.

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

И вообще, термин оргазм надо заменить на "интимный салют"... Как наиболее отражающий суть происходящего.

)))

Я посмеялся... )))

Доктор: -Хорошо,а сейчас сколько Вы пальцев чувствуете? Больной: -Знаете,не так я себе представлял проверку простаты...

.

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

в картинке

Моя девушка всегда смеется во время секса. В независимости оттого, что она в это время читает.

-- Стив Джобс

.

.

Как Яндекс внедряет тему sw такси

)))

Лайфхак. Как гарантированно пригласить девушку на свидание.

- Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Радоваться нужно. Нашел то, что как раз тебе и надо.

.

.

/

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

)))

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

.

Встречаются два француза
Один другому:
— Жак, ты знаешь, твоя жена нам изменяет.

Уточнение
– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?

Жена звонит супругу
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Может и боян, но смешно

Этот порадовал)

реалии жизни))

гребанная посуда...

Толстого))

А рука в нужном месте)))

/

Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты вдруг?
она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался, надо было две минуты засечь ...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.

.