/

Владимир Вы злой!!!!!!!(ха-ха-ха)

Приходит бабка к гинекологу: — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. — А где бабка?-испуганно спрашивает врач.За седьмой сотней побежала,спокойно отвечает студент.

красная шапка

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные...

Дедушка Мороз, хочу солдатиков.
Екатерина, 40 лет.

Мужик приходит к доктору жалуется, не стоит жена не довольная. Доктор дает ему пачку таблеток,говорит вот на месяц тебе хватит.Через месяц мужик приходит к доктору,говорит спасибо доктор,замечательные таблетки.Доктор спрашивает-ну жена довольна,а мужик отвечает да я дома еще не был

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонений, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньяком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже двадцать лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже пятьдесят лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!

Совсем переделанный:

Муж нашел на домашнем компе интимную переписку жены с любовником, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!

Вечером муж, злой ясно сидит, приходит жена. Он показывает ей на комп. Она перелистывает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Он, в ярости тыча в монитор:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена нашла на компе мужа переписку с любовницей. Вечером муж приходит, она ему на комп показывает
- Че за хуйня, дарагой?
Тот читает и говорит
- Так это наша с тобой переписка, как мы познакомились лет 5 назад. Че не так?
У жены мгновенно шарики на ролики поменялись.
- Как чо! С тех пор вот так и вот так не пробовали, и весь пятый абзац тоже!

(с) другая интерпретация анека.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… a
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Бинт, просто бинт. Люди-то какие его делают, душевные!!!
С таким чувством юмора нам ничего не грозит)))

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что–то празднуют!

О генетике.
— Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, — А как Вы объясните рождение девственниц?...

Анек для RealFeel:

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты БОГ!!!

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот, удивлённо:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки, все импотентами стали...

Ага, писят оттенков сероголубого

Мама дочке, перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, кровь , говорит жене: Галу, то ще нас обобралы- это судьба, то ще меня побутскалы- тоже судьба, то ще тебя изнасиловали -тоже судьба, а вот то ще ты стонала и подмахивала, це вже блядство.

- Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Сынаааа!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь, причесаться некогда!

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию.

Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

— (толкает в бок локтем) Клав, а Клав, а сделай мне минет
— (в бигудях, спросонья) А? Что? Чего у нас в доме нет?
— да всё у нас в доме есть... спи, нахуй

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
–Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть свои записи секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно нравились ему сцены, где проститутки ему отдают деньги.

- Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!!

Удача может прийти Откуда ты ее не ждешь главное Не упустить ее

Дама вызвала себе кавалера из службы «мужчин по вызову».
Стол накрыла. Он сидит, разговоры душевные ведет, она аж вся разомлела.
А он ещё и ещё. И так хорошо с ним за жизнь разговаривать.
Но, так сказать, хотелось бы и ближе к телу…
Она и так и сяк ему намекает: пойдем, мол, уже в спальню, когда к делу–то перейдем.
Он не замечает и продолжает трепаться. И великолепно треплется. Аж душа раскрывается…
В конце концов она ему прямо говорит: трахаться–то пойдем?
А он отвечает:
— Блин! В конторе опять всё перепутали.
— Что перепутали?!
— Наверное, диспетчер ошибся. Вам же ёбарь–надомник был нужен.
— А вы кто?
— А я?! Я — пиздобол–задушевник.

https://www.youtube.com/watch?v=iacgrEudN3c

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.

У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.

— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во–вторых, — Genа — это Жена на латинице!

— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик.