Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,маньяк.... я сплю - он меня трaхает, я ем - он меня трaхает, одеваюсь - тоже трaхает, моюсь - трaхает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"

Твоя жизнь началась с того, что акушер шлепнул тебя по заднице как маленькую, грязную сучку.

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

!

В женском аду — все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Не анекдот, а смешная песенка. Особенно вздохнут те, кто действительно помнит эти "Песня-..".
Будем надеяться, что название песни всегда будет неактуальным
https://youtu.be/deyUuDpxwy0

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
— Ни разу. И этому есть две причины.
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет. Лень и п@рносайты.

— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
--------------------
Сынок, принеси тарелок 10ть... нам с папой поговорить кое о чем надо...

не совсем в тему,но смешно:
Министр обороны Шойгу утром докладывает Путину
- Товарищ главнокомандующий, наши войска освободили Австралию и Северную Америку!
- Нахуя???
- Вы же сами приказали освободить полмира!
- Пальмиру, блять, Пальмиру!

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры, лысые олигархи...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

У женщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя групповушкa, звонок в дверь, женщинa:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в вaную, якобы чинит крaн, второго нa кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом зaпихнулa в доспехи средневекового рыцaря,
которые стояли в коридоре, в кaчестве сувенирa, для крaсоты.
Зaшел муж, женa рaсскaзaлa ему историю о преврaтностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировaл, кaк рaботaет крaн, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировaл,
кaк рaботaет плитa, получил сто рублей, ушел. В доме повислa тишинa........, которую нaрушилa
железнaя поступь, перед изумленными супругaми предстaл средневековый рыцaрь, который приподняв
зaбрaло, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините, пожaлуйстa, тут случaйно нaши нa Псков, не проходили???

Пришел мужик к любовнице. Начали трахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж из командировки раньше времени вернулся
Ну любовник не растерялся, видит статуя обнаженная в комнате стоит, запрыгнул на руки к статуе, замер, почти не дышит.
Жена встретила мужа, покормила, легли спать, уснули. Через несколько часов статуя роняет любовника на пол и говорит:
- Ебал я тебя всю ночь на руках держать!

Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня..

вот спасибо!!! порадовали))))))

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!

На свингер встрече, разговор между двумя шапочными знакомыми:
Жена: Я не знаю уже что делать!!! У нас с мужем ничего не получается!
Приятель: А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: Пробовал, не помогает.

ВИДЫ ОРГАЗМА В ТЕМЕ :
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

простите... но я "пацталом"
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина, краснея, обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

два приятеля.
Первый - я, чёй-то, мандражирую перед встречей
Второй - Прими первую вечером, перед постелью... Вторую утром... если будут силы.

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…

кратенько так

Класс про Добби ! Раньше в такой ситуации муж говорил ; 'Совет вам да любовь!' и исчезал.

- Этой ночью мы будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Любовник трахает SW,а её муж Семен держит свечку.
Любовник:
— Мадам,Вам приятно?
— Нет.
— Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Мужик дальше трахает.
— Мадам,а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Любовник опять старательно пытается удовлетворить даму.
— ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
— Шлюшка,а теперь хорошо?
— Да,очень.
Любовник мужу:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

прикольно.

Во дворе беседуют два подростка. Один постарше, другой помоложе. Помладше мучает вопросами старшего:
- Скажи, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции ?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Тебя то чего волнуют такие вопросы??!!
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Срочно нужна помощь.

Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, чем когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку...

Захотели попробовать что-то новенькое. Решили зайти в секс-шоп. Заинтересовались презервативами с шариками, продавец заверил, что получим незабываемые ощущения. В итоге, он порвался.
Переживать пол ночи по поводу залёта - я согласна, незабываемые ощущения...

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть
раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба
свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаешь? Сэмь мэшков!

анекдот в картинке

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты сексуальных опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов таких же опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Скажите доктор что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (4 подъезд)…

Мужик насилует даму. Дамочка орет:
- Помогите! Помогите!
Мужик ей рот прикрывает:
- Погоди пока орать, может я сам справлюсь!

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

4 часа ночи, звонок в дверь...
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, платье в пятнах, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: - "Нах** надо, я за гитарой!"

-Дорогая, ты что, начала крахмалить бельё?
-Нет бл@ть, это сосед начал др@чить на балконе!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? Все сразу? Вот суки.

Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый
вопрос:
- Что такое голеностопный сустав?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
для ношения летом туфель, а зимой ботинок.
Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из
мозгов и черепа для ношения летом фуражки, а зимой шапки.
Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места
проплачены. Генерал задает третий вопрос:
- Как найти половой орган у женщины?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот,
смазываем большой палец правой руки оружейным маслом и ведем палец вниз по
позвоночнику до второго щелчка.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.