Исправился...

— Вась, ты должен мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду, а я их отталкиваю прочь!!!
Приятель:
— И как я могу тебе помочь?
— Пожалуйста... Сломай мне руки!!!

— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "блин, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

В чем различие полов...
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Вроде было, но все-равно актуально в преддверии отпусков...

– Дорогая, что тебе привезти из командировки?
– Что хочешь, милый, сейчас все лечат…

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Морзе любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает как люди голые мимо него ходят. И однажды его осенило и он придумал свою азбуку: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков – с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Простите, неудержался... клянусь! последний медицинский!
-----------------
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

вирртуалам посвящается:
Меня беспокоят деньги и женщины — у меня их нет, а здоровье как у быка.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

народная примета:
— Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру, слазь с нее и беги...
ЭТО МАЛЯРИЯ!!!!!!!

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въебала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на этот сайт

настоящее имя Алины Кабаевой - Забава Путятишна.

выглядывая стыдливо из-за угла - "а чё, последний медицинский уже был?
--------------------------------
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Сидят бабушки на лавочке около подъезда:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— Так ему же семьдесят пять!! В таком возрасте от него нельзя требовать многого...
- А когда ты это заметила впервые?
— Впервые прошлой ночью... ну, и сегодня утром опять.

Культурные люди услышав слово КЛАСИКА представляют консерватория, симфонический оркестр, фортепьяно, А не культурные с грустью понимают , что анала не будет....

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

Возможно и баян, но....Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Жена вчера порадовала.
Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ".
Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный
пенис кедра.
- Чё? O_o - Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

Люди, которые пишут на задних стеклах авто
надписи "Спасибо за дочку", действительно
думают, что их женам помогали другие
автомобилисты?

Омские полицейские задержали дерево. По их
словам, у дерева был ствол.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два
или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и
спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой
собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них
родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

После секса клоун сделал из презерватива
собачку.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай
скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё
болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

- Из всех стран мира только в России есть
бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо
заявляли власти, но нет ни одного, мать его,
туалета!!! - Интернет же есть, сри в кoмментах

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

1

Решил в нужное место - ибо хорош

Радиослушатель армянского радио Иван Суициденко спрашивает:
- как добиться aн@льного ceкcа?
Радиостанция отвечает:
— Это не сложно. По нашим опросам - самого бурного и безудержного aн@льного ceкcа проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих ceкc-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый»).
На третьем — автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу в мобилу «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

старшеклассница делала физику,но из-за открытой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

2 приятеля (достаточно обеспеченных) сидят за бутылочкой (предположем в кабачке на Рублевке), уже философские разговоры начинаются. Один другому и говорит:
- Я офигиваю поводу жены. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- С чего ты это решил?
- Не поверишь, она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

2 приятеля (достаточно обеспеченных) сидят за бутылочкой (предположим в кабачке на Рублевке), уже философские разговоры начинаются. Один другому и говорит:
- Я офигиваю, вчера залетел прямо по Фрейду...
- Это как это?
- Званый вечер, все чинно сидят за столом.
Хотел своей чинно сказать: "Милая подай пожалуйста рыбный нож".

а вырвалось по Фрейду: "Сука, как я заебался с тобой жить"

2 приятеля (достаточно обеспеченных) сидят за бутылочкой (предположим в кабачке на Рублевке), уже философские разговоры начинаются. Один другому и говорит:
- Представляешь, кажется я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Ты не понимаешь - я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь - жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла!!! Ты что, меня за гомика принимаешь?

— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам
изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она и в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...