Немного о семейной жизни

Встречаются случайно девушка и парень на улице:
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Говорят, последняя стадия френдзоны — это «друг семьи»

вечер при свечах

Когда моя жена ушла, мне стало грустно и одиноко. Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, о котором всегда мечтал, трахнул соседку, которую давно хотел... Одно только меня мучает, вернётся жена с работы - мне пизд@ц.

Анекдот не по теме, но очень понравился))

Жена в командировке, пишет мужу SMS:

“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,джинсы темно-синие,футболку из второго ящика снизу,кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу,все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой, с каким-то там, вроде, рисунком, коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили завтра в садик не ходить!”... ))

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Дама привезла в ветклинику кота на кастрацию (по предварительной записи). Кота зовут Лексус.
Сидит в очереди, ждет.
Врач выглядывает из кабинета:
- у кого Лексус?
Рядом мужик сидит, удивленно поднимается
- Ну, у меня Лексус
- Заходите на кастрацию!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Дивизия Чапаева захватила винзавод. Выпили лежат, балдеют. Петька спрашивает. Василий Иванович, вот ты скажи, как они такое хорошее, марочное вино делают? Чапаев отвечает. -Все очень просто, Петька. Насыпают в чан виноград. приходят мужики,разуваются, закатывают портки и ногами давят. Если сок ниже портков-это портвейн. Если выше...тогда херес.

Старому деду уже больше 100 лет. Ну, к нему приехали журналисты и говорят:
- Дед, расскажи нам про самое лучшее событие в твоей жизни, мы о тебе в газете напишем!
- Ну, значит, бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну, мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...ли по очереди, зашибенно, вобщем!
- Дед, да ты чего? Как мы такое напишем? Расскажи лучше тогда о самом захватывающем событии в твоей жизни!
- Ну, бля, хер с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, корову нашли! Вые...ли её по очереди, зашибенно, вобщем!
- Дед, да ты чего? Да это, вообще, зоофилия! Не пойдёт! Расскажи нам, хоть, о самом страшном событии в твоей жизни!
- Ну, бля, хер с вами, потерялся я как-то в тайге...

На злобу дня)

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9Б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9Б.

чисто пАаааржать)))))))))

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды за ужином с мужем в ресторане она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфаке. Между дамами завязалась оживленная беседа, слово химфак было упомянуто много раз. Муж участия в разговоре не принимал. Когда подруга ушла, он спросил жену:-Кто это был?
-:Одна моя знакомая.
После некоторой заминки муж говорит:-Кстати, милая, хочу тебя поправить...слово "хим фак" в английском не употребляется...правильнее говорить "f..k him".

Эволюция - это когда девушки от струйного оргазма перейдут к лазерному.

В тему, о личных сообщениях. Прискорбно, но правда.

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а там стол накрыт. Пирожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою
потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять
самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом,
но в новом платье.

На свете живут добрые волшебники, которые творят чудеса с помощью своих волшебных палочек. А им помогают добрые волшебницы. С помощью своих волшебных дырочек.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Дед,а ты воевал с немцами?Да,внучек.А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку.Так мы ее и сзади, и спереди, и сбоку...Короче,за три дня она всю нашу роту удовлетворила.Дед,а минет она вам делала? Ты знаешь я никогда не врал и сейчас не буду.Она к нам уже без головы прилетела!!!

Супер!

Учительница Марья Ивановна решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла: то ли руки были короткие, то ли жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова! Хочешь рубль заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое-что сделать!
- Ну, Вова сразу же и побежал к училке.
Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вон на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку: в верхнюю или нижнюю?
- В верхнюю.
- А я так сразу и подумал.
- Почему?
- Потому что в дырку, что снизу, можно прямо с кружки заливать...

Идеальная жена — это та, что говорит:
"У меня болит голова … Полечи меня сексом!"

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как выебать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как выебать бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как выебать бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как выебать ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого выебать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно блять...

— Лидия, идёмте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо

Две подруги:
- Что с тобой?
- Да вчера напилась, выходила из бара и нечаянно уронила мотоцикл какого-то байкера...
- И чё? Орал?
- Нет... анал...

После корпоратива подруга просыпается у подруги и говорит:
Она: Представляешь, мне приснилось, что у меня борода не растёт!
Подруга: Ну всё верно, ты же женщина!
Она: Что??!! Я еще и ЖЕНЩИНА??!!

Разговор девушки и парня:
- У тебя кто-нибудь до меня был?
- Да
- Сколько?
- Семь
- Ты же говорила два?!?!?!
- Так год прошёл!
(c) Из комеди батл

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу".
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну"
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *банул. Пришел домой, всё хорошо.
Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?"
Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к х?ю приложи, он у тебя и упадет"
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.

Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?"
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину:
Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес.
К нему там с распросами, "Ну что упал у него???"
"Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил"

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший...
Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю)))))

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался вас искать.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

повтор. удалил

.

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Опять о грузинах ))

Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена их тоже видела.

1. Неудачный кадр
2. Малыш и Карлсон
3. Женская и мужская логика в простой схематичной форме
4. Памятник женской сумочке
5. Кукурузник.

Девушка в аптеке.
- Скажите, а чтобы вылечиться, таблетку от молочницы должны принимать оба партнера?
- Да.
Смущенно:
- Тогда дайте три...

В двух соседних деревнях проводили исследование средних размеров членов.В одной деревне средний размер 12см,в другой - 25.На вопрос "Почему?" - ответ "В первой деревне измеряли линейкой,а во второй проводили опрос"

Стиль современных романов: …и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога…

Хорошо когда в семье общие интересы...
Он – любит рыбалку.
Она – когда он, на рыбалке.