Когда жена уезжает, наши коты автоматом меняют клички на Кудасука и Хулимяу

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

Эстонец у врача-венеролога: – Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ? Врач смотрит: – Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? – Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т... – Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

-как понять,чо девушка готова заняться сексом?
-ну,это...у тебя будут мокрые пальцы. Понял?
-понял. А где пальцы намочить?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

На лавочке у подъезда:
— Сосед, сволочь…
— Ударил?
— Нет. Плюнул.
— Что, прямо в глаз?!
— Прямо в замочную скважину!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой…

Мужчина заходит к приятелю и видит, что он с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
— В аварию что-ли попал?
— Нет... чихнул в шкафу!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Л е о н и д , а ч т о вы д е л а л и с т р е мя а с с и с т е н т к а ми в л а б о р а н т с к о й ?
- Н и ч е г о . . .
- А п о ч е му т о г д а н а в а с к р о л и к с мо т р и т с т а к им у в аже н и е м ? !

исправляю.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Приезжают три богатыря с заставы в город на выходные.
А жители плачат жалуются; мол завелась у них в городе "БЕДА"
всех мужиков педорасами делает.
Ладно, говорят, разберёмся. Где живёт?
За городом в колодце.
Нашли колодец. Илюша и говорит Поповичь лезь как самый молодой.
Условный знак- "Опа" мы тебя и вытащим.
Полез.
Кричит "ОПА, опапулички"
Вытащили что мол кричал.
Так говорит. Илюша- "Врёшь"
Добрыня ты теперь лезь в колодец.
Условный знак тот же - "Опа"
Полез.
Кричит : Опа, опопулечки, опапопочки.
Вытащили. Спрашивают ну что.
Да всё нормально как был мужиком так и остался.
Не верю говорит Илюша и сам полез. Смотрите говорит как
крикну ОПА так и тащите.
Только спустили, Илюша кричит.
Опа, опапулички, опапопочки, ДА ТАЩИТЕ ПИДОРАСЫ!

сидят двое в баре...заходит красотка,один второму говорит:бляяя,кто-то же ее ебет?услышав это,она подошла к сказавшему и погладив по плечу:...хочешь,я позвоню,он щас подъедит и тебя выебет?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не
просрачивало!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,
уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Очень старенькая уборщица приходит мыть пол в офисное
здание вечером и видит как все офисные работники сломя
голову носятся и передвигают мебель.
- Что вы делаете? Зачем мебель двигаете?
- Клиентов мало, мы решили мебель по феншую расставить,
чтобы клиентов и денег стало больше! - В этом здании до революции был бордель... Когда клиентов
становилось меньше кровати никто не двигал, б....ей меняли!

Муж жене:
- Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою
пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- У нас с мужем просто идеальные отношения! Никаких
разногласий, размолвок. Мы всегда и во всём друг с другом
согласны. Правда, сексом мы почти не занимаемся. Так что
живем душа в душу.
- А у нас с мужем постоянные ссоры, скандалы... Иногда и до
мордобоя доходит. А сексом мы занимаемся в день по три раза. Так что живем пися в писю.

На улице так холодно, что голые люди больше не возбуждают!

)

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь
была против этого брака.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блть…

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В
холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок.
Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За
недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с
музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для
титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом
на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да
и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю
тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на
"Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на
галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает
композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене.
Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд.
Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше -
больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к
"отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране
полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала
- здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом
все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист
срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная
тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке,
красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо
мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает:
неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-
то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они
продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове
сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь, бл...ть!"

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор: Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас
ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в
детство...

все знают позицию 69,а что такое позиция 70? Это позиция 69 + 1

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и
сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

не в тему, но понравился...
--------------------------
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург , надевая перчатки: - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Нет, я предпочитаю 4 колеса...
но среди наших хватает байкеров!
(Из темы доггинга) - Наши в городе? https://www.mysw.info/node/70717?page=10
"трахается на мотоцикле!" - www.youtube.com/watch?v=1RzHcbu6hKQ

— Любимая, эти цветочки тебе. Кстати, я заказал столик в ресторане
— Как же ты заебал.Ты можешь мне просто въебать? Просто взять и въебать?

Детская сказка в современном стиле:
Идет по лесу Красная Шапочка, а на встречу ей волк.
Остановились и волк говорит:
- Ну что Красная Шапочка, выбирай - слияние или поглощение?

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься, постоянно
приходится говорить: "Чуть помедленнее, Кони, чуть
помедленнее".

познавательная страничка:
Знаете ли вы, что в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха"
нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без
Шведовой, это слово есть.

Вот два анегдота в тему

- Представляешь, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда твою жену можно застать дома?

!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Подруга жалуется подруге на боли в коленях и локтях.
- А что ты делаешь на коленях? Может пол часто моешь руками?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так прими другую позу!
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

- Мой муж совершенно бесчеловечная скотина в сексуальной жизни - недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой ответственный момент и пошел открывать?!
- Хуже!!!... Он потащил меня с собой!

анекдот