Анекдоты в тему!
Гость: 25 December, 2008 - 21:41 (изменено Exsand: 15 January, 2018 - 08:59)
Вчера с женой смотрели тему под названием "Лучшие члены" и вспомнили старый анекдот. Посмеялись.
Пьяная доярка спит под коровой под самым выменем. Просыпается, открывает глаза и удивленно: - Мужики, я согласна, только не все сразу!!!!!!!!!!!!
Предлагаю немножко отвлечься, расслабиться и вместе посмеяться.
Выкладывайте свои анекдоты и смешные рассказы.
»
- Дневник
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Оговорка по Фрейду
Чпокойной ночи!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
.
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
.
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
- Здравствуйте. Я владелец всех торговых центров мира. Хотел заказать у вас мыло для туалетов.
- Вам как обычно, похожее на сперму?
- Да.
Мужчина способный на поступки, обречен быть любимым! Коко Шанель
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?!!!
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?!!!
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно... шампанское, лёгкая музыка, нежный разговор, ласка...
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Приятные воспоминания подстёгивают к новым встречам....
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Джон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Моя прабабушка родила бабушку в 21, бабушка маму - в 21, мама меня - в 21, через несколько часов мне исполняется 22! Мама говорит, что я живой пример демографического кризиса в стране.
Хочешь изменить Мир – начни с себя!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед:
-Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..
В классическом, вроде, варианте как то так)
У Пита разболелся локоть, он решил сходить к врачу. Его отговорил друг:
— Зачем тебе доктор?! Стащит кучу денег! В клинике есть специальный аппарат — ставишь туда баночку мочи, платишь 10 фунтов, и он дает тебе полную диагностику.
Пит набрал баночку мочи, пошел в клинику, сунул в одно отверстие 10 фунтов, в другое — баночку с мочой. На аппарате замигали лампочки, а через минуту он вывел на экран заключение:
— У вас симптом "локоть теннисиста". Просто делайте припарки с помощью теплой воды.
Пит подумал что машинка что–то врет, какой еще локоть теннисиста… Вернулся домой, налил в банку водопроводной воды, кинул какашку своей собаки, добавил мочу жены и дочери. А потом подумал, надрочил туда сверху, перемешал, и понес в клинику.
Поставил баночку на анализ, сунул 10 фунтов. Машина замелькала огоньками, выдает на экран текст:
— Ваша вода жестковата, поставьте фильтры.
Ваша собака больна глистами, сводите ее к ветеринару.
Ваша дочь употребляет кокаин, отдайте ее в реабилитационный центр.
Ваша жена беременна, он не ваш, обратитесь к адвокату.
А если вы не перестанете дрочить, ваш "теннисный локоть" никогда не пройдет!
Для полного счастья нам не хватает третьего, четвертого, пятого, ...
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Работяга приходит с работы домой и каждый вечер одно и тоже. Сперва просит пожрать, затем говорит, - "идем ебаться". Жена не выдержала как то и пока он ужинает говорит ему:
- Почему все время после ужина ебаться, да ебаться? Давай хоть о литературе поговорим. Мужик доел и спрашивает:
- Ты Сэлинджера читала?
- Нет, отвечает жена.
Мужик:
- Тогда пошли ебаться!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Работяга приходит с работы домой и каждый вечер одно и тоже. Сперва просит пожрать, затем говорит, - "идем ебаться". Жена не выдержала как то и пока он ужинает говорит ему:
- Почему все время после ужина ебаться, да ебаться? Давай хоть о литературе поговорим. Мужик доел и спрашивает:
- Ты Сэлинджера читала?
- Нет, отвечает жена.
Мужик:
- Тогда пошли ебаться!
Всё переврали, исчез сок анекдота.
Примерный оригинал:
"Муж приходит с работы, ест и командует жене:
- В койку!
И так каждый раз.
Жене надоело:
-Никуда меня не водишь, ни на концерты, ни на выставки, ни о чём культурном с тобой не разговариваем...
Муж:
- Бетховена читала?
- ...Н-н-нет...
- В койку!!!"
В космос, на МКС отправили семейную пару астронавтов. И так получилось, что с ними на контакт вышла семейная пара инопланетян. Земляне пустили на борт инопланетян. Те говорят, что в их галактике правило хорошего тона вступить в половой контакт с представителем другой цивилизации. Разлетелись по отсекам. Землянка раздевает инопланетянина а у него только яйца, хуя нет. Инопланетянин говорит:
- Ты левое покрути и выдвинется длина какая надо, а правым яйцом ширину настраивай. Она под себя все настроила, начали ебаться и тут землянка как заржот. Инопланетянин:
- Что не так?
Землянка:
- Да я представила, как твоя моему яйца крутит, а у него ничего не меняется.
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
винни пух не хотел жениться вовсе,
но мысль о медовом месяце сводила его с ума)
Все мы раньше были молоды и красивы! а теперь только красивые!
Нас не собьешь с пути мы сами не знаем куда идти!
Не ждите Чуда,Чудите Сами)
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый!
Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый!
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
Без слов всё видно
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились.
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
— Ты всё?... — нежно спросила самка богомола.
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Муж с командировки возвращается домой. Ему хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5–и минут… Сунул согнулись, высунул разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
–О чём Вы думаете, когда на асфальте, перед вами открытый люк?
–о пизде.
–???
— а я всегда о ней думаю.
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
— Милый, как тебе минет?
— На 10!
— На 10S или на 10X?
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
/
Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:-Ну что,как тебе Сибирь? - Да хули... провинция!До сих пор баб ебут.
Я родился красивым и умным,но меня в роддоме подменили!
Занимательная математика
------------------------
Если девушка толстая, это минус.
Если девушка некрасивая, это тоже минус.
Минус на минус — даёт плюс. Ну а если ещё и не даёт...
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
— Как там твой?
— Да все, бросил, расстаёмся...
— Да ты чё, Маша?
— Ой, молчи. Переступила через слёзы и гордость. Борщ научилась варить, как его мама. И минет делать, как его бывшая...
— Что же ему, кобелю, не хватает?
— Говорит, воздуха, блять ему не хватает!
Сладко стонут дефки, сквиртами слепя,
Вся поэзия - вопросы, про самих себя.
Лучше чем она все равно не смогу рассказать. А смех вообще отдельная песня
Колеса любви едут прямо по нам И на каждой спине виден след колеи Мы ложимся как хворост под колеса любви (Наутилус)
Зацепило)
Упс... а вопросы в личку
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Муж возвращается домой
- смотрит в прихожей туфли стоят 47 размера;
- заходит в зал сморит, а на двух стульях пиджак весит здоровенный;
- заходит в спальню, а на кровати огромная жопа.
Берет табуретку и по огромной жопе как эб…..т
Голос мужской «еще»
Берет стол журнальный и по жопе как эб…..т
Голос мужской « О, а ты говорила что не влезет »
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
.