Всю ночь не сомкнула ног!..

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceкcом с мужем.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю, что лучше – зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

девушка у врача
-доктор,у меня ноги чешутся.
-в каком месте?
-между большими пальцами!

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Голубки ))

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом?!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот, возьмите глазные капли...

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припер «Гематоген»!

- Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок.
Доктор:
— Покажите. Ну, это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
— Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже...
Доктор:
— Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Доктор:
— И много у вас волос?!
Женщина:
— Да, доктор, до самого члена...

Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!..

Изнасиловали как то монашку несколько человек

Лежит она после этого и говорит - и до сыта ,и без греха

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает, что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Однажды я начал смотреть порнографический фильм.

Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик.
Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения.
Я задумался - о каких уравнениях идёт речь?
В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват.
Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень?
Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано?
Я не знал ответа.
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа?
Но это было слишком прекрасно.
Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз.
Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений.
Линейных! Линейных, блять! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!

Меня не покидало ощущение фальши происходящего.

Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Оч. понравилось ...Понимая фальшь происходящего я раздосадованный выключил фильм.... Я тоже в таких случаях выключаю.

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

— Раздевайтесь, — говорит доктор пациентке.
— Хорошо, но вы первый.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OFRbpUJk73I

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько, расправив, вешает на спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы... Ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу.
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яичко выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

не совсем в тему но рассмешило
Заходит мужик в подъезд и видит, что товарищ тащит по лестнице лошадь наверх. Вызвался он помочь, еле-еле затащили ее на пятый этаж, потом в квартиру, и там засунули в ванну.
Стоит лошадь в ванне, мужики сидят на краешке, еле дышат.
- Зачем тебе лошадь в ванне?
- Как зачем? Теща придет, спросит: "Откуда лошадь в ванне?" - А я такой: "А я откуда знаю!"

Проиграла мужу в карты на желание, кто знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!

Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Потенция наоборот - это фигня какая-то... Вот мордобой наоборот - очень звучит!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа, помню... Начинают действовать!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!

На приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

toptun, а можно уже поменять раздел, откуда вы берёте анекдоты, а то эти анекдоты не в ту "тему". Одни только доктора, гинекологи и аптеки...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Подруга жалуется подруге:
— Я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

учительница:
- Сколько арбузов может унести человек?
Таня:
- Два, я взяла бы один в левую руку, второй в правую.
- Молодец, Таня.
Петя:
- А я бы унёс 3 арбуза: в каждую руку по арбузу, а 3-й насадил бы на хер.
- Петя! Как не стыдно!? Ладно если бы это ещё сказал Вовочка!
Вовочка с задней парты:
- Я унёс бы 5 арбузов: в каждую руку по арбузу, а на хер одел бы Петю с его 3-мя арбузами.

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. На вид не меньше 25.

Судья мужчина выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

- Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.