- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

. Жена говорит мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?
Муж:
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он прихватил с собой жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с
кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался
г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная
свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

В аэропорту Вашингтона,от громкого крика русского туриста:-"Алла,я в бар" обосралось 1300 американцев из которых было 19 полицейских.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на х*й!!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть – пять раз чуть в рот не дали!!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

король Людовик семнадцатый в холодной воде становится двенадцатым

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

какая связь между причинным местом и следственными органами? Причинно-следственная, и то и то-ОРГАНЫ.

.

Учительница на уроке спрашивает:
-Как повлиял рост цен на вашу семью?
Олечка:
-Мои родители, практически перестали покупать колбасу.
Сашенька:
-А мы теперь чистим зубы только раз в день, и реже ездим на машине.
Вовочка:
-А мы маму выгнали.
- Почему?
- А мы с папой подумали, сиську я давно не сосу, и папы давно не стоит, а кормить ее для соседа,- извените...

Встречаются две БЛОНДИНКИ одна говорит я простудилась и
болит грло.Вторая говорит.Когда у меня болит горло я делаю
миньет своему мужу и меня всё проходит.Через три дня опять
встречаются.....ТВОЙ муж просто Волшебник!!!

-Ты плохо выглядешь.
-Да не выспался.
-А чем занимался?
-Да полночи надписи интересные читал: здесь был Вася, здесь был Коля, здесь был...
-И ну чего интересного в этих надписях?
-Место!
-???
-Ну понимаешь, вчера жена попросила дверцу шкафа в спальне починить. Я внутрь и залез...

-Ты плохо выглядешь.
-Да не выспался.
-А чем занимался?
-Да полночи надписи интересные читал: здесь был Вася, здесь был Коля, здесь был...
-И ну чего интересного в этих надписях?
-Место!
-???
-Ну понимаешь, вчера жена попросила дверцу шкафа в спальне починить. Я внутрь и залез...

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не
трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую
слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу,
ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? ) - Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл@дь... СОБАКА!!!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

бывает и так

и так..

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Наташа Ростова занималась дома гимнастикой,села на шпагат,а так как была без трусиков этим местом присосалась к паркету.И не может встать, позвала батеньку он ее подымать ей больно,тогда он собрал всю челядь говорит им думайте как Наташу поднять.Ну один местный Кулибин и говорит, а давайте мы с нижнего этажа точно высчитаем, дырочку просверлим воздух туда попадет и мы ее подымем.На что батенька ему отвечает ни фига у меня паркет новый дубовый не дам портить думайте еще.Тогда поручик Ржевский и говорит а давайте мы ее возбудим,батенька А это на хуя, поручик "Мы ее возбудим, она намокнет и мы тогда сможем ее перетащить на кухню,а там паркета нет, тогда можно и дырочку просверлить".

Мойдодыр

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, напевает:
- Спят усталые игрушки...

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!

Самое забавное начинается тогда, когда
подъезжаешь к своему дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома,
а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы,
муж которой к этому времени уже вернулся
с работы домой.

- С любимым в субботу поругалась! И все
выходные в ж*пу!
- Да... суровый он у тебя... это ж надо
такое наказание придумать!

Стоит пара в подъезде, целуются. Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочешь, в рот возьму...???
- Ты, что дура?! Она же горячая!!!

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Приходит молодая красивая, ну вся из
себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три
раза на дню, пользуюсь разными моющими
средствами, а темные пятна на внутренних
сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте
посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него
не из чистого золота.

Доктор,у меня ноги чешутся.
В каком месте?
Между большими пальцами

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали…

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие — за их частоту!

Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Удачливый сперматозоид уже лет 30 как — Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Не смогла похудеть к лету? Не беда! Раскорми мужа, сыграй на контрасте.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха морда на члене.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

дети лепят пушки. С 23 февраля!

Идёт мужик с двумя чемоданами, навстречу ему друг и говорит:
- Что, жена выгнала?
- Да нет.
- А что в чемоданах?
- Не скажу!
- Ну скажи, мы же друзья!
- Ну ладно.
И открывает один чемодан, а там маленький такой, сантиметров тридцать, теннисный корт и люди маленькие реально играют в теннис.
Друг офигевает, но интерес берёт своё и он спрашивает, что во втором чемодане. Мужик отвечает:
- Там джин.
- Какой ещё джин?
- Нормальный такой, который исполняет желания.
- А можно мне загадать одно желание, только одно, самое-самое, ну пожалуйста ?!!
- Да пожалуйста.
И мужик открывает второй чемодан. Оттуда, естественно, появляется джин и спрашивает, что хочет хозяин. Ну друг ему и говорит:
- Хочу миллиард!
Тут бац! И с неба падает бильярд. Друг обалденный стоит и спрашивает мужика:
- Он что у тебя глухоеватый ?!!
- А то! Или ты думаешь, что я у него тридцатисантиметровый теннис просил ???

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Актуальненько.

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

надеюсь это не про наших жён сказано))))

Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy, и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
- Какие пpоблемы?
- Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится!
- Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве?
- А ты откyда yзнал?
- Так у меня жена оттyда . . .

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

Пришёл я недавно на экзамен по Экономике в институте с опазданием минут на 20. Заваливаю в аудиторию- сидит человек 50, кто спит кто что-то пишет, кто-то в инете с телефона сидит.
Я по тихому прохожу к столу учителя и говорю что мол явился сдавать экзамен- как это можно осуществить? Та говорит мол тяни билет.

Беру билет сажусь в аудитории. В билете 2 вопроса: 1. Понятие экономики.
2. Понятие Кривой Лоренца.

По лекциям минут за 5 подготовился. Пошёл расказывать.

Ответил на первый вопрос, на второй.

Учительница спрашивает- мол дополнительный вопрос- раскажи о законе спроса и предложения. Ну я к такому вопросу не был готов, что-то проблеял что цена на товар сформирована его спросом и при его падении падает и стоимость но не опускается ниже закупочной.

Та спрашивает- раскажи об МБР.

Я вообще не знал что это какой-то экономический термин и от такого вопроса слегка офигел- спрашиваю: а вы точно хотите это знать?
Та ( спокойно) - точно.

Я говорю- вообще-то это минет без резины.

Ближайшие ряды захихикали ( т.к говорил я тихо и дальние ряды услышать не могли).

Учительница( с улыбкой) - я бы хотела знать ответ на этот вопрос с точно зрения экономики.

Я говорю- с точки зрения экономики это в корне не выгодно, поскольку выводить, например, сифилис выйдеи значительно дороже чем пачка самых дорогих презервативов.

Учительница от смеха аж прослезилась и к моему удивлению поставила 5.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем, что когда доят быка, он улыбается .

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира!
9 км за 2 минуты!)))

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!