У Тамары очень давно не было ceкcа, поэтому читая "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончала от каждого слова...

— Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Вот ещё.очень в тему:
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... " Бабка (на печи, крестится): "-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею... "

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

— Доктор, у меня почему-то член красный...
— Да? Вспоминает кто-то...

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь про себя... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал...
ЖЕНА: Не ушибся?

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

У Тамары очень давно не было ceкcа, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай – хватит ли тебе капусты?
И не подведёт ли тебя марковка?

Поручик а растегай это рыба или мясо?
Это команда мадам

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на ‎увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не ‎используйте на солнечном свете".

У нас главврач жуткий грубиян: ‎вы бы слышали как он в конце ‎утреннего рапорта отправляет ‎гинеколога, уролога и ‎проктолога по рабочим местам!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
‎- Васенька, ты просто сказка!
‎- Ага!
‎- И главное, с хорошим концом!
‎— Абрам, я знаю, что ты мне ‎изменяешь.
Я знаю, с кем ты мне ‎изменяешь.
Я знаю, когда и где ты мне ‎изменяешь, но я таки не пойму, ‎чем ты мне изменяешь?!

У Канта спросили;
Кто более склонен к верности брюнетки или блондинки?
- седые

Хорошо смеётся тот, кто глубоко затягивается!

Одна другой
- Хочу сексуальных пирожков
-Это каких же?
-С хреном и яйцами

Вовремя поднятая женщина не считается падшей!

Женщина всегда знает что спросить, когда не знает что ответить

А натоптали ли то как!
Сказал вернувшийся из командировки муж заглянув в шкаф

Дорогой почему у тебя ботинки в губной помаде?
По бабам ходил

Встречаюсь с двумя не знаю кого выбрать
-а что сердце подсказывает?
- муж узнает, убьёт

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Учитесь Разводить Тёлку по телефону.
запись беседы , 12 минут но угарно )))
http://kiwi.kz/watch/wlqp946xie7n/

.

Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

- Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
- Я это не заказывал!...
- Такие как Вы не должны размножаться!...

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Окулист осматривает глазное дно пациента:
- Знаете, голубчик, мне кажется Вам пора бы уже перестать онанировать..
- Вы правда так считаете, доктор??
- Да, Вы мне очень мешаете проводить осмотр...

Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,маньяк.... я сплю - он меня трaхает, я ем - он меня трaхает, одеваюсь - тоже трaхает, моюсь - трaхает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

разговаривают два пьяных друга
-слушай брат, у меня есть две плохие новости, с какой начать?
-а ты объедени их.
-тогда слушай, твоя жена НАС обманывает с сантехником....

Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет".

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Решил парень сделать подарок своей девушке на День Святого Валентина.
Спрашивает у неё:
- Что бы ты хотела в подарок?
Та отвечает:
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядя, Саша, так хорошо?
-Да! После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Едут на машине два брата. Видят впереди голосует молодая женщина. Давай остановимся, говорит один одному, хоть немного на бензин заработаем.
Останавливаются. Женщина просит их подвести туда-то-туда.
Это будет стоить столько и столько!
Мальчики, у меня нет денег - можно я рассчитаюсь с вами НАТУРОЙ!
Нет! - это нам не подходит и поехали дальше
По дороге один другому: Брат, а ты знаешь, что такое Натурой - нет, а ты - я тоже нет. Тогда давай вернемся и спросим, что это такое. Может нам пригодится.
Возвращаются. Женщина на месте. Они подъезжают и спрашивают: А что такое НАТУРОЙ?
- сняла б трусы и дала бы Вам!!!
Нет, это нам не подходит и поехали дальше
По дороге один другому. Очень хорошо, что мы не согласились с её предложением. А то её трусы Тебе были бы велики, а мне маленькими

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Полночь.
она: Приезжай
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!

Женщина — ПЕССИМИСТКА, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод— ТОРОПИЛСЯ, одевался, забыл застегнуть… ОПТИМИСТКА — опаньки, уже… РАССТЕГНУЛ!!!

Лето, а мне раздеться не во что.

- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Петя, и о чем это ты так задумался?
- Да так, Маруся,....о своем!!
- От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!....

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировках!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Гинеколог:

— Это что?

— Ну как что! Писька.

— Я понимаю. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик долго любуется, потом говорит:

— Ну как что! Писька.

Баба моргает, потом как заорет:

— Это не мой муж!!!..

Псаки

Одна подруга говорит другой:
- Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает:
- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
- Сколько!?
- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
- Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
- Но 16-то наши!
- Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
- Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
- Мать, увы, половина окажется импотентами...
- Послушай, но нас 2. а мужиков 4! На фига?
- Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Как вам новые свечи от бессоницы? Просто замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Звонок в сервис - женский голос - у меня принтер сломался.
А какой марки? Что на корпусе написано?
Я по английски не умею
Русскими буквами прочтите
......В РОТ ХЕР....
Принтер Brother оказался!

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".