— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби

— Девоньки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? — А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят…)))

-ты… ты пришла пьяная, от тебя пахнет сексом и ты совершенно не раскаиваешься!
-хи… дорогой! зависть — плохая привычка!

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жил себе доисторический
человек в пещере. Пришлa к
нему кaк-то женщинa и
говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил,
вот и едa - Ну просто пусти нa одну
ночь.
Пустил... Выходит
доисторический мужчинa нa
следующее утро из пещеры,
потягивaется, подмигивaет своему чл@ну и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен,
кожaный хвостик, a я тобой
рыбу глушил!

Рассказал один гаишник.

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет. Не пристегнутая ремнем.

Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Жена дома.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

может и боян, но ......

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой хѵй об его занавэску не вытирал!!!

)
- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? - Да. - А в какой момент? - Когда я член об занавеску вытираю.

На птицефабрику перевели петуха, с другой фабрики, где он всех кур перетоптал, уток, гусей... Но и на новом месте тоже самое.... Уток, гусей, кур, индюшек.... Одна курица ему говорит -
Петя, ты бы поберёг себя, а то так можно и дуба дать, но он всё своё.... Через несколько дней.... Куры утром выходят во двор, видят Петя лежит в луже, глаза закрыты и не шевелится, а вокруг лужи вороны уже собрались...
Курица к нему подходит и говорит, эх Петя -Петя, я же тебя предупреждала....... Петя открывает один глаз и шепотом ей говорит, если ворон спугнёшь.............

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство..

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга поиметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде,
садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом
ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под
капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там
кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!

Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Я вообще знаете какая сексуальная, я когда в школе карандаш слюнявила...мальчики сознание теряли....

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не
было папа приводил тетю и
они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка
сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было
папа приводил тетю и они
занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей
когда папа был в
командировке…

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька"?!

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

-Мам,у нас президент карлик?-Нет,с чего ты взял?-А бабушка сказала,что он ей до пизды)))

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20и.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"...

в аптеке
-у вас есть презервативы размера XXXL?
-что же вы ,мужчина,стоите там?!проходите сюда,примерьте!! ))

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб...

[14.10.2013 10:11:31] VALENTINE: — Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Этот анекдот с бородой и не знаю есть ли он в этой теме.

Муж застаёт жену, которая занимается сексом с несколькими любовниками одновременно. На недоумение мужа жена отвечает/поясняет: "Это члены моего кружка".

Через некоторое время муж в отместку приводит домой несколько любовниц, жена их застаёт. Ответ мужа: "Это кружки моего члена"

Жена упрекает мужа:
-Ты ,когда жаждешь секса,воспринимаешь меня,наверное как розетку
Тот соглашается:
-Ага,а,вот,искусная любовница - это тройник.

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл#ть, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл%! Я им про новую вытяжку рассказываю!

- Тебе лет-то сколько?
- 13...
- Так, оделась и ушла!
- Ой, паааадумаешь, какие мы суеверные...

Ох уж эти женщины !
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

правда жизни

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться opaльным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя... - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Приятель на работе рассказал вроде о реальном посте в одном из женских форумов:
"Девчата, нужен ваш совет - мы с мужем сильно поругались и уже неделю не разговариваем. Совсем. Но каждый вечер он мне делает кунилингус.
Скажите - он подлизывается?"

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: - А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!