Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*б*л всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

Разговаривают два друга
-Как тебя кризис то коснулся?
-- Да не очень... Я бордель открыл.. Анальный 300 евро, оральный 150
-А вагинальный???
--а этого нет ... Я пока один работаю

-недавно сделала новые фотки и поставила в социальные сети
--Ну и ????
-Да появился один.. Пишет , что любит, жить без меня не сможет, к себе зовет
-- Ну,,, Не томи !!!!
- Я спросила где он живет? Говорит , что на берегу океана... Ну и на кой мне сдался этот бомжара ?

Жена крутясь возле зеркала говорит
- У меня дырка от сережки болит
Муж
-Не поонял!!! А кто такой Серёжка???

Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

-вас бросил муж(парень,любовник)- ваши действия?
-что,все сразу!?

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Привет. Как дела?
Что делаешь?
С кем делаешь?
Часто делаешь?
Всем делаешь?
А мне сделаешь?

На самом деле, 98 процентов замужних женщин делают минет о очень это любят, просто мужья об этом не знают.

Розочка говорит подруге
-сегодня на сайте знакомств один чудак предложил всю меня вылизать !!!
Ой, я таки думаю , шо буду соглашаться!
Горячую воду уже месяц как отключили

На вопрос в анкете о семейном положении гордо написал -СВЕРХУ !

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

...

Ранним утром Сара вышла на балкон помахать Абраму, уходящему на работу.
Абрам : - Сара! Ну что ты стоишь, иди спать с Богом!
Сара: - Не слышу, Абрам!
Абрам: - Иди, спи с Богом!
Сара: - С кем, с кем? Не слышу!
Абрам: - Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
Сара: - С Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит
муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно
и старательно продолжает делать свое дело.
Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку.-
Повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо
опешившего от такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара! - наконец приходит в себя муж.- Кто этот человек,
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам; поспешно соглашается Сара.- Наглый и хам! Ни
тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Привозят грузчики(бригадир и 2 грузчика) комплект мягкой мебели (диван и
2 кресла). 12 этаж, без лифта...
Первый грузчик поднимает 1 кресло, задолбался, вспотел. Звонит в
дверь... Открывает обалденная блондинка, ни слова не говоря, снимает ему
штаны и делает минет. Грузчик в шоке...
Спускается - "Нихрена себе, там такое!!!"
Второй грузчик с воодушевлением хватает второе кресло - история
повторяется.
Бригадир, видя это, хватает в одиночку диван, тащит его, кряхтит, потом
обливается. Кое-как запер его наверх, звонит в дверь, предвкушая..
Открывается дверь, блондинка протягивает ему 50 рублей... Немая сцена...

Блондинка: "Звонил, муж, сказал - "Бригадиру - полтинник, остальным -
хуй сосать!"

"Скажите, а мы случайно не встречались с Вами на дне рождения Абрамовича в Лондоне"???
- Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно..... зато и потрахаться никто не отказал

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр… Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр… — Какой еще сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?…

Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете… Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Из разговора двух девушек: - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй – не гей.

Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

Мама с ребёнком гуляют по зоопарку,подходят к верблюду -каёва! -не каёва а верблюд! -ебут? -нет-нет....каёва каёва

сели за стол добры молодцы красны девицы,а через пару часов вышли изза стола.. красны молодцы и добры девицы

Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:
- Зачем салфетка?
А он:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:

— Дохтур, что же вы мене напысали «Здорова»? Hапысали бы «малэнька» или «така, як у всех»…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Автобус. Бабка наклоняется ксидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем?
Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
-О каждом пожалеешь...О КАЖДОМ!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

Муж и жена создают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчл*н!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Кстати.... Тоже я бы сказал анекдот еще тот, когда АВТОР на НАШЕМ сайте .... ханжески убирает буковки в словах......
Сразу вспомнился старый анекдот про крайне интелегентную пару;
-ООО уважаемый... а можно чуть поглубже? ДААААААА
- Дорогой а не могли бы вы чуток побыстрее??? ОООО ДАААА!!!
- Ох, а можете немножечко правее и вверх???
- МАДАМ, простите за назойливость, а кто кого ЕБЁТ, я вас или вы меня???

Она:
— Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!
Он:
— Нет, конечно! И твои самые сладкие!

Как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу?

Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.

Детская логика
Моя дочь Надя очень любит задавать вопросы (что свойственно практически всем детям возраста 3-4 лет). Однажды мы ехали в маршрутке, и ребенок достаточно громко поинтересовался:
- Мама, а правда, что маршрутка - это ребенок МАМЫ-автобуса и ПАПЫ-троллейбуса?
Все конечно заулыбались, а глупая мама, изучавшая в школе русский язык, логично задала вопрос - а ПОЧЕМУ мама-то автобус, а папа-троллейбус? (ведь и автобус и троллейбус мужского рода!)
Удивленный взгляд ребенка, и ответ:
- МАМА! Ну ты что?! Конечно, папа - троллейбус, ведь У НЕГО ЖЕ РОГА!
Занавес - легла вся маршрутка... НО!
Ребенок понял, что смеются над ее выводами - достает книжечку со стишками и картинками, и, открыв, демонстрирует всем:
- Посмотрите! Вот лосиная семья: мама-лосиха, лосенок и папа-лось. НО ВЕДЬ ТОЛЬКО У НЕГО ЖЕ РОГА!
От остановки не могли отъехать минут 15.

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное термиты узнали что ты бревно в постели

Мама,я так устал у нас было четыре пары
-Сынок,но вы же с Люсей сами захотели стать свингерами.

не задерживайся по пути домой!

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ" - "Правильно писать "ВЕЩЕСТВ". - "Нет, я имею в виду жену и тещу"

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Жизненно !

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Внимание, будьте бдительны , в городе появились ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦЫ

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

В картинке

Никакой свадьбы до секса!
...

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
...

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
...

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
...

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
...

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормонов счастья.
...

- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
...

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.