Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
продолжительная пауза......
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Идет семейная пара, она кивнула проходящему мимо.
Он: Кто это?
Она: Это член моего кружка.
Идут далее, он поздоровался с девушкой.
Она: Кто это?
Он: Это кружок моего члена

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ с сеновала станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я, Да, МУДАК с сеновала - я!

Сегодня прочел в сети - весьма порадовался

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей - готовить и 69...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?

о декольте и волосатости:
-дорогой,у меня не слишком глубокий вырез на платье?
-а у тебя есть волосы на груди?
-нет.
-тогда слишком

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

Вчера познакомился с Дамой..... Подумал- наконец-то моя вторая половинка.
Всю ночь примерял и так и сяк.
Оказалось ошибка. Не моя

из сетевых просторов -
Перед сексом вы обычно раздеваете друг друга... После секса каждый одевается сам
МОРАЛЬ - тебе никто не поможет если тебя накануне выебали

Сегодня в сети... Очень нужный гаджет для наших девочек

ну прижмись, ты, к нему сильнее!! грудью, грудью прижмись....че ты в лифчике то?? снимай давай!... че у тебя там висит??.... в рот бери давай! ...в темпе, в темпе! все...снимаем..дыхание задержи.." - на вид порнуха порнухой, а на самом деле, обычная, полугодовая процедура .. РЕНТГЕН

жена ругает мужа которыи пришол под утро и завалился спать- опять где то шлялся с дружками=отстань-всего 1бутылка и одна девка на троих промучились даи отдохнуть=

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

-невестушка!ты скотину покормила?
-нет ещё,маминька.спит ваш сыночек..

Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может, займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы – Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте – и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратность

Я в Ней нашел еще один любимый тупичок!!!

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

- Прошу руки Вашей дочери.
- А что, своей-то руки нет?
- Есть, но она устала...

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся — клев был плохой) Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя». Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. «Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу». На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. «Убить не убил — покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. «Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них «Мерседес» — шестисотый по счету. Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда пол деревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь — только вилкой, ножом, А водку — что женщинам, что мужикам — Ты лей помаленьку, не полный стакан». Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. «Как отдохнула, моя дорогая?» «Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет». Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. «Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали — Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ - такое впервые!!!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Вот это чувства...

Он и она целуются.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет.
Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

- Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.

Сегодня в сети

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

пардон...

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят.

- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом.
Жена просит:
- Сёма, надень гондон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в
старых яйцах...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

Я сегодня посмеялся, чего и вам желаю

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были были переночевать в доме богатой вдовы.
Прошло 9 месяцев, один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе и шоке звонит своему приятелю
-Помнишь мы во время похода ночевали у вдовы?
-Помню...
-Помнишь как ты несколько раз за ночь ходил к ней , а потом хвастался, что славно потрахал старушку?
-Ну.... помню..
-Так ты что, назвался моим именем?????
- А ....ээээ .... А что? Она вдруг родила???
- Хуже... Она померла? но можешь меня поздравить, она все свое состояние завещала МНЕ !!!

Жена и муж вечером распивают бутылочку вина и вдруг муженек спрашивает
-Дорогая, а ты могла бы к примеру, сказать мне что нибудь такое, что бы меня одновременно и огорчило и порадовало???
-Легко - У тебя член больше чем у нашего соседа

И кстати
Лучше маленький , но свой и спереди
чем большой, чужой и СЗАДИ!

Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Порнометражный фильм

Секс-грамота: склонение к дательному падежу

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает,
что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер:
борщ, котлеты и компот.

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!!

Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

- Костик, мне скучно...
- Не, я в такую жару не могу

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но
на это не проживёшь.

-Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Когда думаешь о Хорошем - его становится Больше!

Все знают,что студенты народ веселый,а заочники-взрослые люди не упустят возможности похохмить,вспомнить молодость.Группа у нас была развозрастная2/3 молодежь и 1/3 кому за 35. И вот года два назад сидя на одной из лекций в универе произошел такой разговор.Преподаватель объясняя КАК мы будем сдавать зачёт случайно роняет листок бумаги из рук.
Молодая студентка- Ой! У вас упал!
Одногрупница,котрой за 35- Ну ты что! Так говорить мужчине нельзя! надо сказать - ВЫ УРОНИЛИ!