Начало...

жизненно

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного надоела... А так - ничего!

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!

Две кошки встречают двух котов, один дворняга второй сибирский. Первая говорит- сибирский МОЙ!!! На утро встречаюются, и первая спрашивает. Ну и как твой дворняга? Всё отлично, накормила,напоила, и до утра он меня трахал. А у тебя как? Как,как? До утра расказывал как он в сибири яйца отморозил

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.... ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице…

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Приближается год змеи…
Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть,
да яду поднакопить.

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай ещё немного поспать...
- Я не Верочка. Я её муж.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

.

Что-то скучно стало жить… надо с кем-то согрешить…

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

"-Насть, твоя дочка бегает за мальчиками!
-Мы в её возрасте тоже бегали за мальчиками.
-Но не с топором же!!!!!!!!!!!!

"Всю ночь она стонала с подушку,изнывала от желания,сон был тревожный и прерывистый ..... До окончания диеты оставалось 3 дня!"

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

.

.

- Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
========================================================

Жена пишет мужу смс: "Дорогой, ты у меня лучше всех!"
Муж в ответ: " Ты пьяная или сравниваешь?"

-ведьму сжечь!
-но она такая красивая...
-ладно,ладно... но потом сжечь!

король людовиг семнадцатый в холодной воде становится двенадцатым

ещё прочитал у когото в анкете-если у женщины будет один муж он вырастет эгоистом )

Не совсем анекдот - по чем купил, по тому продаю. Приятель на работе рассказал вроде о реальном посте в одном из женских форумов:
"Девчата, нужен ваш совет - мы с мужем сильно поругались и уже неделю не разговариваем. Совсем. Но каждый вечер он мне делает кунилингус.
Скажите - он подлизывается?"

Топ лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Расписание приближающихся праздников

Расписание приближающихся праздников

Всем хорошего настроения

-Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

пара поженилась. для невесты это 6 ой брак. ночью муж начинает исполнять супружеский долг и..... она девственница !!!!
обалдевший от такого счастья и забывший напрочь супружеский долг муж спрашивает как так получилось ?!
первый был французом . мы занимались только оральным сексом.
второй был бывшим гомиком.....исключительно в попку любил.
третий был евреем бизнесменом.....бывало ночью достанет....потом подумает и скажет ---- "вкладываешь больше чем забираешь обратно...невыгодно! " прятал обратно .
четвертый был замполитом....ебал только мозги !
а пятый был подводником....бывало уйдет на полгода в поход. а как приедет руку на пизду положит и плачет......

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

женщина у врача
-доктор,у меня ноги чешутся
-в каком месте?
-между большими пальцами..

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас
анализы, кал - вообще говно.

-Дорогая что у нас на ужин? -Перец -
Фаршированный? -Молотый!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? -
Баб тискаем.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических
названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со
свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех
пор село называется Астафьево.
Да... а как-то в другом месте произошёл такой же случай, но
настроение царя было плохое- вобщем, деревню назвали
Ипатьево.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство по%нофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.