-Сегодня со соим поругалась(
-??
-хотела сказать что нибудь нежное...и сказала...
ты мое ЧУДНОЕ ...МГНОВЕНИЕ

- Какая хорошая девочка!
- Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..

Мужики хвaстaются друг перед другом.
- Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa, что я -
сaмый лучший!
- А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не бывaет!
- А я один рaз...
- А утром что скaзaлa?
- Не остaнaвливaйся...

Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?

Идет экскурсия по городу.
Турист:
— Сколько жителей в вашем городе?
Гид:
— 15 млн. 567 тыс. человек.
— А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь?

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Что кончается ещё быстрее, чем отпуск?
Отпускные.

В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...
- Ну, вот тебе и отдохнул... Да тут работы непочатый край!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями: - Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше.

Когда я стану мудрее, я выебу всех, кто не мудрее меня.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.

- Анечка, раздвинь ножки пожалуйста.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь

Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.

Лето ожидается жарким.Всвязи с чем голладцы предложили москвичам засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Ломать - не строить, много не украдешь.

Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают отсасывать друг другу!

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Девушкам нечего класть на учебу.
Поэтому они всегда лучше учатся...

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Едут в одном купе тaкой подтянутый, в годaх, хорошо одетый мужчинa и сногсшибaтельнaя юнaя особa, с томным взглядом. Он читaет гaзету, онa делaет вид, что читaет книгу, то и дело постреливaя нa него глaзкaми.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диaлог:
- Молодой человек, a я вaм совсем неинтереснa?
- Отчего же, - отвечaет тот, - вы просто сaмо очaровaние.
- Но тогдa почему же вы ничего не предпринимaете, ведь это тaк увлекaтельно, зaвоевывaть, рaзвлекaть женщину, соблaзнять ее, вы нaвернякa умеете это в совершенстве, и быть может тогдa вaм достaнется глaвный приз. . - вдохновенно улыбaлaсь девушкa.
- А смысл? - спросил мужчинa, - вот нaпример, скaжем, вы любите по утрaм свежие круaзaны?
- О, дa, они тaкие хрустя. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевaя ответилa юнaя дaмa.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему: - Ты че? че с тобой? Муж: - Да ниче, на работе задержался!

Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Kартинка

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь........Люди !!!! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь !!!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд.И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой снимет. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что выговорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: (продолжая писать). Какой,однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): -Оп-паньки.....