Девушка-гаишница тормозит водителя, проверяет документы, огнетушитель, аптечку - все в порядке, докопаться не до чего. Тут она вдруг начинает успешно приставать к МЧ, достают из аптечки презерватив, используют... Гаишница одевается, поправляется и говорит:
- Все, выписываю штраф!
- За что?
- А у вас аптечка недоукомплектована!

приходит муж с работы раньше обычного,и сразу в спальну,жена голая лежит, "что с тобой?" ,жена "дорогой,приболела я,в жар бросает,вот и разделась" муж "дорогая,я сейчас тебе чая с малиной сделаю!"и оленем на кухню,а под столом сын дрожит весь, "сынок,что случилось?"сын дрожащим голосом"там в спальне в шкафу дядя петя!" муж бегом в спальню,открывает шкаф,а там кум петька голый,муж в сердцах "петя,ты охуел!у меня жена болеет,а вы бля
в прятки играт

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".

А если с мужем - то "импотент чертов".

Полезные советы девочкам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

...no comments...

-Дорогая у меня к тебе два вопроса?
-В попу не дам!!!
-Тогда один

Lex34-31 : 20 август, 2009 - 20:17.

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик???

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Проверьте свое зрение!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял....
- Мужчина, да Вы пейте, пейте!!!

Надпись кровью на стене женского туалета-"УРА"

к гинекологу с визтом негритянка:
она- в гинекологическом кресле
он-напротив после продолжительного созерцания восклицает
"Нет всё таки чёрный "Каен" с красным салоном"

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

И я вам сейчас расскажу несколько поучительных историй на ночь. Присаживайтесь поудобнее.

- Мама, мама! - сказала Красная шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось, сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину…

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что.
- Дырку в заднице просверли!

- Эй, мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.

Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Забегает гномик с Белоснежкой на руках к своим братанам и орет:
- Белоснежка пропала!!!
Все удивленно - как пропала? Вот же она у тебя на руках?
Гномик:
- Да вы ее понюхайте!..

- А скажи-ка, друг мой Волька, кто это у меня в штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч, а куда ты вчера милиционера послал?

Поймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Ещё раз - опять в жабу.
Ещё раз - в красавицу...
А гости всё кричали: "Гооо-рько, гооо-рько".

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

....подзабытая тема (не моя), но анекдоты интересные.....

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
— Вы думаете, я сюда на три месяца приехала?

— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

После ссоры муж приходит домой огромным букетом цветов.
Жена все еще недовольная и говорит: - И что, мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Муж с женой в постели.
Жена: Засунь мне туда пальчик;
Муж: Ок;
Жена: А теперь два!;
Муж: Ок;
Жена: А теперь ладошку!;
Муж: Ок;
Жена: А теперь две!;
Муж: Ок
Жена: А теперь похлопай!;
Муж: Не могу милая, не получается!
Жена: Ну вот видишь!! Узкая ведь

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!..

Заходит в кабинет к своему коллеге гинеколог и говорит:
"У меня в кабинете женщина сидит,так у нее клитер как дыня".
Тот сразу к нему...
Заходит сидит женщина,посмотрел вроде все обычно,нормальный.
Поворачивается к другу и говорит:"Че врешь?Обычный клитер..."
А тот ему:"Аты лизни".

Приходит мужик с коровой к ветеренару и жалуется мол так и так как к быку не приведу, на задницу садиться и нивкакую не даёт.
Ветеринар: -А она не из Рязани?
Мужик: -А вы откуда знаете?
Ветеринар: - А уменя жена оттуда.!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Сегодня в Фишках:

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

На русском радио:

Если жена в семье одна,
она может вырасти эгоисткой

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*б@л...

***
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Дорогая, если ты такая верная и чесная, откуда ты знаеш столько про вещи, которые не советуешь делать нашей дочери?

-Слушай, а тебя когда-нибудь муж заставал с посторонним мужчиной в постеле?
-Нет, ни разу! Всегда были или знакомые, или друзья

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Актуально-кризисный:
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансово-экономических
новостей сообщает:
- Если посмотреть на графики изменений основных американских индексов, то видно
как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские
напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на
российские, вопрос: кого? отпадает СРАЗУ.

Жена с курорта звонит мужу, рассказывает, как утомительно ехала в поезде, как еле-еле устроилась в не самый лучший отель, и что море не такое уж и теплое.
- Милая, а что голос, такой хриплый?
-Да горло болит.
-Перекупалась, простудилась?!
-Да нет, натерла.

Два приятеля разговаривают:
-Ну что, как дела? Как жена? Слышал, что у вас сын родился.
-Ага, сын.
-Как назвал?
-Герасим.
-А почему Герасим?
-Да понимаешь, не мой.

Идеальная женщина выглядит как ангел,
трахается как чертовка,
а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Эххх, ну никому нельзя верить
Когда я покупала этот вибратор, продавщица сказала, что он легко заменит мне мужчину...
Так он целыми днями лежит у телевизора, даже мусор ни разу не вынес

Плывут два сперматозоида. Один спрашивает другого:
- Сколько, по твоему, нам еще плыть до матки?
Второй:
- Точно не знаю, но поему мы недавно проплыли мимо гланд...

На уроке анатомии учитель задает вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В задних рядах девушка поднимает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель повторяя вопрос уточняет:
- А можно в измерениях?
На что та же девушка отвечает:
- Два глотка...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

очень хорошие анекдоты, спасибо

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

...половой акт..
...оргазм...
...порция спермы...шустрые сперматозоиды устремились к желаемой цели...
...один хиленький, на костылях явно уступает всем...орёт им вдогонку:-"Мужики, мы в жопе!"-
...все "шустренькие" развернулись и назад, один "хиленький" вперёд...
...Вот так рождаются всякие...."козлы"