Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ру пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Х@ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х@ру коромысло с ведрами, и вдруг херак! Коромысло пополам и х@ром по лбу!

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Тетка звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем, так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

На вечеринке. Муж потерялся на 15 минут, появляется помятый, довольный, рубашка из брюк торчит и в помаде. Жена:
- Ты где был? С кем целовался?!?!
- Да ни с кем я не целовался!
- А что у тебя рубашка в помаде?! С кем спрашиваю, целовался?!
- Да ни с кем! Я член рубашкой вытирал!!!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Вроде и не анекдоты, но выражения весьма крылатые:

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Ахилессова пята женщин - их тело. Ахилессова пята мужчин - тело женщин.

Мы не ищем легких путей - у нас на это мозгов не хватает.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Маленький анекдот от меня, прошу ни счесть за мат в эфире.

Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -
несколько других значений;
- е:бнутой может быть и девственница.

ОТ ДУШИ!!!!

С этими подвигами во имя женщин полная морока... Пока ты их совершаешь, твою даму сердца трахает кто-то другой.

И актуально для Латвии
В Латвии наконец то перевели КАМАСУТРУ на латышский.. Получилось приколненько, но почемуто опять про оккупацию Россией.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной CCУКА!!!!

Надписи на женских маечках существуют для того,
чтобы можно было оправдано таращиться на сиськи!

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! )
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно...

Старенький анекдот, но все же
Ответьте на вопрос: Что имеет в длинну 17 см, в ширину 7 см и оооочень нравится женщинам?
Это 100 долларов и уж совсем не то, о чем вы подумали вначале

У меня тоже есть несколько картинок

- Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

)))))Держи ещё:
Парень с девушкой перед походом в ЗАГС:
-Милая,ты скоро станешь моей жено и должна занть! У меня есть три принципа, которому я никогда не изменю!
-Ну говори, дорогой!
-Первый: Каждый вторник я с друзьями пью пиво, независимо от того согласна ты или нет! Поняла?
-Да, любимый!
-Второй: Каждый четверг я с друзьями езжу на рыбалку, не зависимо от погоды, времени года и остального! Поняла?
-Да, любимый!
-Ну и третье: Каждую субботу я с друзьями хожу в баню, независимо от того праздник, день рождение тёщи и т.д.! Поняла?
-Да, дорогой, я поняла! Но ты тоже должен знать... у меня есть один принцип!
-Ну говори!
-Каждый день, в 9 вечера у меня СЕКС!... независимо от того, есть муж дома, нету мужа дома, у меня СЕКС!)))

Лежу значит на рельсах (загораю)Слышу звук в кустах .Блин думаю -мужчина .А нет !Таки поезд!!!

Письмо по e-mail:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютеpом. Вот и сейчаыс б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Фраза порадовала:
одной жопы ягодицы...

Мужчина как мышь с виду существо симпатичное и забавное, а как дома заведётся сразу отравить хочеться. И главное всё время половую щель ищет.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь
вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в
синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Муж в недельную командировку....
Жена, шустренько так, приводит домой молодого любовника, тот в нетерпении горячего секса в разных позах.....
.............
Пятница или около того, звонок в дверь...
Жена (испуганно): "Муж вернулся!"
Любовник (с выдохом): "Ну наконец-то!!!"

Жаркое послеполуденное время...
В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает
его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и
увидел,
что твою жену трахает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных
размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает
маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда восходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы,
Рваная резинка!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на пpибоpную доску.
Он ей говорит:
- Убери ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дуpак!
Он ей:
- Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

Женщина ловит такси в конце рабочего дня. Таксисты уже едут в парк. Один останавливается и говорит:
- Если подвезу, за щеку возьмёшь?
- Да ради Бога, - отвечает она.
Доехали до места, вылезает из машины, треплет таксиста за щёку…
- Смешной вы народ, таксисты!

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Мужик у доктора:
- Понимаете доктор я переспал с женой лучшего друга и это меня мучает уже три дня. Я не могу спать, не могу спокойно сидеть, мне не хочется секса, я даже в туалет хожу с трудом. Я стал противен сам себе. Меня это очень беспокоит.
- Ну с этим Вам лучше пойти в церковь на исповедь.
-А что в церкви на исповеди уже лечат триппер.

Привозят двое грузчиков мебель по адресу. Звонят в дверь, им открывает молденькая и хорошенькая женщина. Разгрузили, расставили, мусор убрали....
-Все , спасибо
-А оплата???
- Без проблем, стягивает с них штаны и делает оболденный минет обоим.
Подходят ребята к водителю и хвастаются, так мол и так.
Водила быстренько подбегает, и звонит в дверь
-Здравствуйте, я водитель, мы вам тут мебель привезли и мне бы тоже оплату получить
-Да , без проблем, вот вам деньги за работу...
- НЕ ПОНЯЛ????
-Дело в том, что мой муж страшный человек, бандит в общем...Так вот, он сказал- ПРИВЕЗУТ МЕБЕЛЬ, ВОДИЛЕ ДАЙ БАБОК, А ОСТАЛЬНЫМ - СОСАТЬ!!!!!

Дама, без стука входит в кабинет своего супруга- директора предприятия и видит: Раком у стола стоит его секретарша , а её благоверный эту секретаршу трахает... Дама в легком шоке... Супруг СПОКОЙНО заканчивает - достает член, обтирает платочком, застегивается и говорит...
- Так вот дорогуша, Ваши ошибки в письмах недопустимы и на первый раз я вас выебал....Но если повторится еще раз, я вас УВОЛЮ

Жена приходит под утро никакая.
Муж в бешенстве:
- "Был бы у меня пистолет - застрелил бы. Был бы у меня топор - зарубил бы. Был бы у меня ..."
Жена подсказывает:
- "А ты меня забодай."

Одна очень секси-телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как зае@ать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь, дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

"Здесь был Вася", "Саша и Коля были тута", "привет морякам балтики"- простые вобщем-то слова. А почему же я встревожен??? Да потому, что я читаю их внутри своего платяного шкафа

Учённые подтвердили существование точки "G" у женщин! Оказывается, она располагается в конце слова "shoppinG"!!!!!!!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке.
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай - убьет!».

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Приходит «Сникерс» к «Марсу» весь зарёванный. «Марс» спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- «Баунти» к «Твиксу» ушла-а-а-а-а…
- С чего это?
- Сказала, у него две палочки…

диалог в аське :
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

GПривет собираюсь в командировку буду рад встречи.

GПривет собираюсь в командировку буду рад встречи.

Отец семейства собираясь в командировку за бугор собрал трех своих любимых дочерей спрашивает, что мол вам дочечьки привезть из за озеру???
Старшая молвит- а привези ка мне папенька версачей да диоров всяких
Средняя молвит- а мне Айфону да еще соню какую
-Хорошо, отец отвечает. Ну а тебе, младшенькая чего пожелается???
-А привези мне папенька мужика классного!!!
-ЧАВОООО?????
- Ладно, папа, начну издалека... Привези ка ты мне цветочек Аленький

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Актуально

-Вы знаете, мадам, когда мы с вами познакомились на сайте знакомств, я представлял вас совсем другой
-А вы пейте, пейте, не отвлекайтесь

-Вася, вот я что то не пойму. Вот почему когда сосед фоткает свою Машку, так у него всегда Софи Лорен получается, а когда ты меня фотографируешь, так всегда какая то страшная уголовница???
-Ну дык он ВГИК окончил, а я школу милиции

Быстро упавший не считается поднятым!

***
Бабка с дедом решили заняться сексом, а у деда не встает. Бабка ему и говорит:
- А ты покрути его, поверти!
Дед уходит за печку, а через некоторое время выходит, бросает с размаху свое хозяйство на пол и кричит:
- На бабка! Докрутился!

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг
подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ
показывают с закрытым
ртом):
- Угу.

Ещё свеженького:
(Разговор по мобтльному)
-Привет Как дела?
-Перезвони попозже не могу разговаривать. Занят сейчас.
-Чем это ты так занят?
-Супружеский долг исполняю.
-Так ты же не женат.
-Так я за другого.

Муж и жена:
-Ты знаеш я пришол к выводу что я зоофил
-Это же тот который трахает животных?
-Ну вобщемто да ЗАЙКА моя!