Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Рэбэ скажи а можна заниматся в субботу сексом с любовницей?

Рэбэ посмотрев в священные писания отвечает:
- Нет!

- Рэбэ а скажи пожалуйста, можна ли заниматся в субботу сексом со своей женой?

Рэбэ посмотрев в священные писания отвечает:
- Да!

- Рэбэ а скажи пожалуйста, а шо, там так и написано шо в субботу нельзя с любовницей ?

- Нет там написано, шо в субботу нельзя получать удовольствие !!!

Просто анектод:

Альпинисты, высоко в горах, в лагере спят, и внезапно на весь лагерь разадется крик: - "Загибай.!!! Загибай!!!"

Проснулись, послушали шум, криков больше не слышали, уснули.

На утро один из членов лагеря признался о том, что у него был ужасный сон. Далее расказ о сне с его слов:

"Снился мне сон о том, что:
- ночью я захотел сходить в туалет,
- проснулся,
- пошел справить нужду на край скалы,
- стою, справляю нужду на самом краю пропасти,
- и в этот момент я вижу (с оглядкой) с зади подходит снежный человек и сует мне свой палец в жопу,
- в этот момент, я, от того-что, снежный человек толкнул меня пальцем в ж....пу, начинаю падать вперед в бездну....
- и тогда я закричал: - ""Загибай.!!! Загибай!!!""

)

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Актау. 7 ноября. 4 часа утра (или ночи, кому как нравится). Роддом, отделение патологии, под окном:
- Вееераааа! (хором)
- Айнураааа! (одинокий голос. Айнур откликнулась, и они о чем-то говорили)
- ВееерАААА!
Из окон высовывается девочка, особо желающая поспать:
- А Вера в другой стороне, где рожают!
Тут толпа, зовущая Веру, убегает.
Проходит полчаса, под окном опять раздается:
- ВЕЕЕЕРААААА!!!!!
(некто насчитал н-цать человек - примерно 15-18, причем мальчики стояли внизу в форме сердечка)
Уже толпа из окон начинает ругаться:
- ДА ДАЙТЕ ВЫ ПОСПАТЬ, ПАТОЛОГИЯ ТУТ, А ВЕРА НАВЕРНОЕ РОДИЛА УЖЕ!
Снизу раздается одинокий голос:
- Как родила??? Она же просто ногу сломала!!!

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Идут утром две проститутки с работы, видят - на лавочке двое голубков милуются. Одна - другой:
- Давай над мальчиками поприкалываемся?
- А как?
- Ну смотри!
Подходит к педикам, подмигивает и говорит:
- Мальчики, может поразвлекаемся?
Педики хватаются друг за дружку и орут:
- ОЙ!!!!!!! Уйди отсюда чудище двужопое!!!!!!!!!!

К теме детей не от мужа.
Разговаривают два старинных друга:
-Хочу тебе признаться и покаятся. Помнишь, тебя с работы уволили?
-Конечно.
-Ну это я начальству "накапал" на тебя. А когда тебя жена с любовницей застала?
-Еще бы. Чуть не развелись!
-Это тоже я ей позвонил и "накапал" где ты и с кем. А когда у тебя права отобрали?
-Конечно помню. Три года пешком!
-И это тоже я гаишникам "капнул" что пьяный поедешь.
-Да уж, тоже мне друг называется! Хотя помнишь у вас двойня родилась?
-Еще бы, такое не забудеш.
-Дак вот, это я твоей жене капнул.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!))))))

Шел Адам по раю, вдруг у него выпало ребро,
- Вот бл@дь - подумал Адам
Так оно и получилось.

Из той же серии

Бог говорит Адаму
- Адам, ну что тебе одного ребра жалко?
- Господи, да ребра то не жалко, но что-то у меня какое-то предчуствие нехорошее...

Нимфоманка-это такая женщина, которая по мнению некоторых мужчин хочет значительно больше, чем эти мужчины могут

Вот от нас анекдот то же по теме
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни..

Сегодня в фишках
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108.
Девyшка:
- Да, говоpите.
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну. Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё... yже можете не пеpедавать...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы
раздвигала ноги.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Сегодня волею случая, ехал на маршрутке. Напротив, спиной к водителю, сидела милая девушка лет 25 с сыном лет 4-5. Который неумолкая канючил:
...
-Мам, купи машинку.
-Я же сказала, нет!
-Ну мам
-Нет!
-А я папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целовала
маршрутйа сдерживаясь захихикала. Девушка, пунцово-красная, выходит на первой же остановке. И на их места садится папа с сыном примерно этого же возраста:
-Папа купи машинку.
Вся маршрутка дико заржала. Мужик в непонятках смотрит на всех, а ему водила:
-Слыш братан, лучше купи.

-А ты мне изменяла?
- Нет.
-Ну что, даже ни разу?
-Нет, ни разу!
-Совсем-совсем никогда?
-Совсем-совсем никогда!!!
-Ох, не по-людски это Надюшенька! Не по-людски!!!

Лежат два грузина. Один другого спрашивает:
- Гогия, ты что, дрочишь?
- Дрочу...
- И что, кончить не можешь?
- Нет, не могу!
- Гогия, ты - свой дрочи!

Единороги не прощали своим самкам измен. Ну, вот как-то так они и вымерли.

-Я ни с кем, ни разу в жизни тебе не изменил! А ты мне можеш сказать то же?
-Думаю,-да! Конечно не с таким честным лицом!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Умирает Фердинанд Порше и предстает перед святым апостолом Петром, который и говорит:
-- Фердинанд, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любую твою просьбу.
--Разреши мне побеседовать с Господом.
Петр приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает:
-- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
-- Что ты имеешь ввиду? -- недоумевает Господь.
-- Видишь ли, твое изобретение изобилует ошибками. Посуди сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок
3. Она от 5 до 6 дней в месяц требует перерыва в эксплуатации.
4. Задний мост подвешен слишком свободно.
5. Ей требуется постоянно обновлять стиль
6. Выхлопная труба слишком близко к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто избыточно велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодой последующей эксплуатации.
Господь подумал и говорит:
-- Очень может быть, что ты прав. Но согласно статистике больше мужчин используют моё изобретение, а не твоё

Длинный язык - до точки G доведет.

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Поэт Жуковский, будучи педагогом и воспитателем в императорской семье, однажды сопровождал во время поездки царскую дочку и самого государя, Николая Первого. Царевна спрашивает:
- Papá, вон на том заборе написано слово из трёх букв, что оно означает? - Я такого ещё не втречала.
Государь закашлялся:
- Это тебе сейчас Василий Андреевич объяснит.
Жуковский и говорит:
- Ну как же, Ваше высочество: помните, мы давеча с Вами проходили повелительное наклонение? Совать - суй, ховать (прятать) - хуй!
Её высочество таким ответом осталась вполне удовлетворена.

Потом уже, когда мужчины остались наедине, Николай Павлович и говорит:
- Ну, Жуковский, ты молодец, - как выкрутился! Вот, возьми эту золотую табакерку и - хуй её себе в карман!

Немного картинок в тему. Извиняюсь если где то повторился.

-Милая, я сегодня задержусь на работе.
-Гарантируешь?...

Сегодня, в темном переулке, г-ка Петрова стала жертвой,... А потом Госпожой...

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: "Гостиница - 500 р. Билеты - 500 р. Девочка - 500 р."
Бухгалтер: "Ну нельзя же так откровенно - девочка за 500 р. Напишите - забивание гвоздей".
На этом и порешили. У мужика следующая командировка заканчивается, снова он идет к бугалтеру.
В отчете теперь такие записи: "Гостиница - 500 р. Билеты - 500 р. Забивание гвоздей - 500 р. Ремонт молотка - 700 р."

А цены хорошие какие

Жили-были первобытные люди, и вдруг один сказал первую осмысленную фразу: Ба-бу-бы. Так люди и научились говорить...

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

Жена едет отдыхать в Тайланд.
-Милый, что тебе привезти в подарок?
-Солнышко, а привези мне в качестве сувенира, симпатичную маленькую таечку.
Через 2 недели, муж встречает любимую на вокзале
-Ну как съездила? Как отдохнула?... Милая, а обещанный сувенир?
-Знаешь дорогой, я очень сильно старалась, а таечка это или таец, мы узнаем через 9 месяцев

Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица