До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Раздевай и властвуй!

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

– Моя жена счастлива в замужестве...
– Вот как?!
– И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Подборка Надеюсь понравилась

Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Улыбнуло

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
> приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
> "Ебать нельзя уволить".
> - Запятую поставь сама...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ......

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ- КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
ОН - перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

И на последок:
Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- Чо такое?
- Пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой,
грит учиццо на краснодеревщика
- Ну гут, бабосов многа зарабатывают
- Так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с
небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко !!
- Больно?
- Да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие
ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную
баночку прямо сибе на песду!!!
-бугага ))))))
- нихуя смишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

вот

Разговаривают две подружки
-Мне кажется, что Васька в меня РЕАЛЬНО влюбился
-А с чего это ты так решила?
-Ты что, совсем дура? Не знаешь что ли, что без любви никто шоколадки не дарит

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают

жирный аник!!!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
'Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса'
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
'Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто постоянно налево ходит и при этом ещё такие сказки рассказывает...

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там... тьма и будто тёмный лес. Устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Два приятеля.
- Моя от меня налево бегает, прикинь? И думает, что я не знаю! А твоя?
- А моя - нет. Моя всё дома, пироги печёт. Ухожу - печёт, прихожу - печёт.... И ведь кто-то ЖРЁТ ЭТИ ПИРОГИ!!!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Предупреждаю сразу, анекдот не мой!
Но такой прикольный!!!
Анекдот в тему от мужа Анфисы Хи-хи!
Организовали конкурс минетчиц... в финал вышли - француженка, американка и русская... заседает комиссия, для чистоты эксперемента проверяющий один мужчина... выходит француженка, ее спрашивают - сколько знаете способов минета? отвечает - 50! отправляют мужичка - проверяй! 10 минут нет, 20 минут нет, выходит - да! 50! в зале аплодисменты!
Выходит американка. Сколько знаете способов? 100! Оооооо!!!! вот это заявка на успех! посылают проверяющего... час нету, выходит... все настороже... ДА!!! 100!!! Ого!!! Овации!!! Зал в восторге!!!
Выходит русская Маша. Сколько знаете способов? гордо так - 4!!! Сколько??? 4!!! недоумение... там 50, там 100... ну ладно конкурс есть конкурс, отправляют проверяющего... час нету, два нету, комиссия заволновалась - стучатся в дверь - молчок! выламывают дверь - мужик в коме, Маша красит губы... комиссия поливает мужика водой, хлещет по щекам, приводит в чувство! сколько? сколько способов??? мужик - 4!!! первый - бабушкины очки! Это как? конец в рот, яйца за уши!!! второй - фантомас!!! Это как? конец в рот, шкуру на голову!!! третий - дельтоплан! Это как??? конец в рот, яйца на ширину плеч!!! а четвертый.... мужик теряет сознание, впадает снова в кому... комиссия делает искусственное дыхание, поливает водой, приводит в чувство при помощи электрошока... говори четвертый способ пока не сдох!!! А четвертый... а четвертый... фантомас в бабушкиных очках на дельтоплане!!!!!! Хи-хи! Хи-хи! Хи-хи!

Извините что не по теме, но очень хочу поделиться...

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик! Повторяю, ты - баклажан!!
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!
Режиссёр:
- Мальчик! Ты - долбоеб!! Сначала идет - томат!

Не воспитаный человек просто пощлет на х..й, а воспитаный обязательно перезвонит и поинтересуется как добрались!

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!

(Извините за мат, но иначе смысл потеряется )
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Компания Джениус
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Юля Зуева.
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Компания Ждениус.

2. (Анекдот смешной когда его рассказывают. А не читают. Поэтому просьба представить как это будет на слух)
Радио передача, прямой эфир…
Звонок: Здравствуйте девушка, представитесь пожалуйста…
- Я голова члена
- Девушка вы в своём уме… У нас прямой эфир… Вы бы еще залупой представились…
- Сам ты залупа, а я Лена Головач

(c) башорг

На одном форуме увидел:
Форум о сексе о любви и отношениях -> Разделить горе или радость -> автозагрузка в FreeBSD

...

- Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
- Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

...

- При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла (У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
- Не надо так гонять, машина писается от страха

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

весёлая тема!

Интересный факт:
Таракан, славится практический полной системой пищеварения (желудок,кишечник и т.д.) и вот что интересно таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода

(к чему это я.... а вот!)

Самец богомола не способен к совокуплению из-за огромной головы. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

***
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

***
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию,
а другой - думаю о Вас...".

***
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке, за углом...

***
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

***
Будит муж жену ночью.
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
-Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

no comment

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями, разбирающаяся в философии Канта и Ницше,... Познакомится с молодым человеком.
А лучше с двумя или тремя.

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет обожающая оральный и анальный секс, Генг бенг, свинг, буккаке, обмен парами, партнерами. ММ....МЖ, групповой секс, оргия
Познакомится с интеллигентным молодым человеком,
для дружбы...,
а может быть и большего...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Про наших вертуалов…
-Папа, а что такое виртуальная реальность и реальная реальность?
-Ну смотри сынок.
-Жена… Ты бы отдалась первому встречному за миллион долларов?
-За миллион?! Отдалась конечно!!!
-Теща… Ты бы отдалась первому встречному за миллион долларов?
-За миллион?! Отдалась конечно!!!
- Тесть… Ты бы отдался первому встречному за миллион долларов?
- Конечно, за миллион отдался бы!!!
Вот смотри сын… Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально две бляди, и один старый пидорас…

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе.
Быстренько перекусив, он
залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. -Да что вы все
сегодня, сговорились
что ли?! - взрывается муж.

Женщина обращается в фирму сексуальных услуг для вызова ёбаря на дом. (всё чешется у бедолажки, сил нет).
Заказ принят, "спец" выехал. Бабёнка фейс намазюкала, где что нужно подбрила, бельишко по красивше надела. Ждёт. Течёт в предвкушении!
Звонок! Красавиц-мужчина! Какой впечатляющий бугор между ног....
У бедолажки от предвкушения и фантазий аж слабость в ногах....
Он за стол, ля-ля тополя, кофейку, час сидит, языком молотит, два сидит......
Бабёнка перед ним уже и так и сяк...
Нервы на пределе, всё огнём горит....
Не выдерживает и говорит:-"Мужчина, пора и к "действию"....уже и "вставить" трэба!-
На что он:-"Одну секундочку!"-, и звонит куда-то...
Закончил и обращается к ней:-"Извините, девушка, опять операторы всё напутали, вам же поебаться нужно!?"-
Она: -"ДА!-
Он:-"Так Вам "ЁБАРЬ-НАДОМНИК" нужен, а я всего лиж "ПИЗДАБОЛ-СОБЕСЕДНИК!"-.

-Тэкс.... Сегодня Я, завтра - ты,послезавтра-мама
-Папа, а ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

-Представляешь, вчера купила шарфик, а муж говорит, что он мне не подходит....
-Ну так ты обменяй его в магазине..
-Ты что, совсем дура? Где же я найду такой магазин, где можно мужа обменять?

-А скажи ка мне друг Вася, женщинам можно верить?
-Да не забивай себе голову, если хотят, то пусть верят

Дама распекает молоденькую домработницу:
-Ну что Маня,догулялась? Вижу ты беременна?
-у и что из того? Вы ведь тоже беременны
-Ты не сравнивай, я то беременна от мужа!!!! А вот ты....?
-Ну так и я от него....

Парень катается с девушкой на лодке и говорит:
-Вообще-то мне совсем не нравятся легкодоступные девушки, но ты не забывй, что лодку я взял всего на час......

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел".

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

- Мама, а я сегодня женщине в автобусе место уступил, а она не села?
- И что ты сделал?
- Залез обратно к папе на коленки...

www.groke.ru/grok.html

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г.вно с дымом!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - спрашивает врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?

Семья: муж и жена. Муж постоянно проводит время с друзьями и каждый день приходит домой навеселе. Жене в конце-концов это надоело и решила она отучить его от пьянства. Когда муж в очередной раз является домой пьяный,падает без чувств она снимает ему штаны и засовывает в задницу презерватив.Муж утром просыпается, идет в душ,возвращается хмурый,и говорит:
- Все с пьянкой пора заканчивать.
- А как же друзья?
- Нет у меня больше друзей.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

Шоу "Под стеклом"

Знак - "не будь овцой - поимеют!"

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Совсем не в тему. Просто сам оборжался, решил с народом поделится. Говорят, совершенно реальная история. Здесь как раз камрады из Израиля присутствуют, может подтвердят......

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

Не анекдоты - стихи!

Толстый муж в кровати спит,
А я хожу по дому.
Громко муж во сне храпит,
Пойду схожу к другому!

Не вставай ты утром муж.
Чего с утра метаться?
А я пойду схожу к Петру,
С ним буду кувыркаться!

С добрым, утром, дорогой,
Ты вставай, штаны одень.
Да аккуратнее вставай,
Рогами люстру не задень!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"