Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Деревня... Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение.
Один:"Бл*, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?"
Второй:"Наши девчонки ходят к этому деду!!!"
Третий:"И что они у него делают? чем он их так интересует???"
Четвертый:"Не рассказывают!!"
Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой... Ребята заходят:"Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?"
"Не знаю!" - сказал дед, облизнув брови языком…

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился и говорит:
- Маша, сделай мне минет...
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Мужик приходит к врачу. (М)- доктор мне нравятся парни я что гей? (Д)- вы наверное актер? (М)- нет! (Д)- ну значит бизнесмен? (М)- нет! (Д)- значит политик? (М)-нет! (Д)-может быть пивец? (М)- да нет же я простой рабочий! (Д)- так какой же ты гей ты- ПИД#Р!

На балу все уже изрядно перепились, перееб#ись и натанцивались, незнают чем занятся,всё надоело! Тут порудчик Ржевский предлогает сыграть в игру. Дамы становятся в одном конце комнаты наклоняются задирают юбки и спускают трусы, а мужики в другом краю со спущенными штанами, по каманде мужики бегут к женщинам . Кто попал тот целует даме ручку!

Еще немножко юмора по теме. Кроме последний картинки. Но думаю ради юмора пойдет.

Две старушки на лавочке перед подъездом разговаривают:
Первая (возмущенно):
- Ну и молодежь нынче пошла, захожу вчера в подъезд, а там девушка на коленях стоит, а парень ей член в рот тычет
Вторая соглашается (сочувственно)
- Да хорошо, что в рот. А если бы в глаз? Калека на всю жизнь!

Путин приезжает с визитом на украину, всё украинское правительство перед ним на цирлах не знают чем угодить. Тут Ющенко предлогает,- а может с доришки да в баньку, ну и девочек с собой возмём? На что Путин отвечает - не надо девочек достаточно будет и Юльки! Ну вобщем пошли в баню попарились, выпили после чего разложили на столе Юльку и Путин принелся её пороть. Ющенко смотрел, смотрел подходит к Путину и говорит- Владимир Владимирович я тоже хочу может поменяемся? (П)- да меняйтесь мне то что!

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Тургеневская девушка и юный музыкант на берегу озера любуются закатом. Преодолев робость, молодой человек положил ей на плечо свою руку. Рука скользнула вдоль спины девушки и остановилась у неё на талии. Юноша вымолвил:
- Я люблю вас!
Девушка, сдерживая волнение, ответила:
- Ниже!
Тогда молодой человек повторил своё признание, только уже не тенором, а басом:
- Я люблю вас!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Жена с любовником в постели. Стук в дверь. Жена:
- Муж пришёл.
Любовник: - Слава богу.

Муж приезжает из командировки и застает свою жену с любовником в постели. Муж:
- Что он делает в постели?
Жена: - Чудеса.

Бандит захватил банк. Требует деньги и чтобы напугать направляет свой автомат на одну из девушек и кричит:
- Сейчас я тебя застрелю, если мне деньги не дадут. (Обращаясь к этой девушке) Тебя как зовут?
Она: - Зина.
ОН: - Нет тебя я не убью. Моя маму Зина зовут.
Направляет автомат на амбала охранника: - Я тебя убью. А тебя как зовут?
Охранник: - Коля, но друзья зовут Зиной.

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо.

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая

Дурная привычка пить вечером водку приводит к хорошей -- пить по утрам кефир и минералку

Вовочка входит в класс, учительница спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Картошку жарил, - ответил тот.
- Нет, вы посмотрите, какой хозяйственный! Проходи на место.
Через несколько минут в класс заходит девочка. Учительница интересуется:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично. Ей двадцать. У нее 3-летний сын.

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?

Кроха-дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
"2 полоски - хорошо?"
Папе стало плохо.

Стою в аптеке. Впереди меня парень.
Подходит к окошку и говорит: "2 теста на беременность".
Тут у него звонит телефон - пришла смска, видимо.
Тот куда-то в сторону: "Мля, ну что за день!"
И продавщице: "3 теста, пожалуйста..."

Врывается в банк грабитель в маске с автоматом:
- Всем на пол! Всем лежать, сука, кто пошевелится пристрелю сразу!!! Ты!!!
указывет на женщину в очереди
- Да! Ты! Иди сюда! На колени и сосать! СОСАТЬ Я СКАЗАЛ!!!
Женщина испуганно падает на колени, берет член в рот и начинает отсасывать. Мужик опускает автомат и ехидненько так говорит:
- А дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит!

Так устроен мир, что мужчина может наставить рога многим мужьям, а
женщина - лишь одному.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...

Очень порадовала рекламка.... с сегодняшних ФИШЕК

В Коломне прошла акция "Голым приходи - все уноси"
Замешательство и трепет испытали посетители одного из супермаркетов в городе Коломна, когда пришли за покупками. Между полками с колбасой и сырами интенсивно сновали дрожащие обнаженные люди, и хватали с прилавков продукты.
Видеорепортаж - тут http://www.vesti.ru/videos?vid=248227

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним шурупом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Она:
-Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро:
-Вы их не обошли.Вы ВНУТРЬ ЗАХОДИЛИ!...

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"...))

В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.. Вставай... Ну, Вааааася! Нет, Вася, ты весь вставай...

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.

В прошлом, чтобы не кончить слишком рано, я вспоминал таблицу умножения. И вот теперь у меня на неё - встаёт!

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию,рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах -испански чоловикы - вси таки гарни,спокийни,испански жинки - гарни, спокийни,выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как з ума посходылы!!!"

в доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к
роскошной даме на предмет интимной связи. она только над
ним насмехалась, мол, с твоими талантами... тогда мужичок
поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.
единственное условие, что все должно происходить в полной
темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.
ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.
Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... один раз, второй,
третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и
взмолилась:
- все! я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!
зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого
здоровенного мужика.
- ты кто такой!? - закричала она. - что ты здесь делаешь? а где
тот, маленький, плюгавенький?
- а, это, наверное, тот массовик-затейник? так он у входа
билеты продает...