СЕКС ЛЮБЯТ ВСЕ КРОМЕ СТАРИКОВ И ДЕТЕЙ,ДЕТИ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ЭТО, А СТАРИКИ НЕ ПОМНЯТ

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Старый боцман снимает проститутку…
Та ему около часа сосет, а результата ни какого, не стоит.
Проститутка: Чего ради я стараюсь, он все равно не стоит?
Боцман: А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтобы блестел…

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- А вот моя жена прекрасно машину водит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- Дааа , У вас, у педерастов, все не как у людей...

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Встретились две подружки, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, как жизнь? Как секс?
-Ой, одни проблемы. То не так, это- не эдак. С сексом вообще беда. Только начнем,а муж уже в дверях стоит.

У мужика проблемы, приходит он к доктору, рассказывает свою беду. Доктор выслушал и поинтересовался, когда был последний интим с женой.
-Я так сразу, не скажу, можно с вашего телефона жене позвоню, а то у меня батарея села.
Мужик набирает номер жены:
- Дорогая, скажи, когда мы последний раз занимались сексом?
-Ой, милый сейчас вспомню, только скажи кто ты, а то номер не знакомый

Муж заходит домой:
- Дорогая, я сегодня попробуем новую позу. Спина к спине.
-Да так же ничего не получится!
-Все получится! Я уже с соседями договорился поучавствовать.

Женщины это цветы, а мужчины вода. Чтобы цветы стояли дольше, нужно чаще менять воду!

Мужик в самолете, вызывает стюардессу:
- Девушка, а что обозначают буквы и цифры на борту Ту154-2Б?
- Ну "Ту"- это КБ Туполева, 154- это 150 пассажиров и 4 члена экипажа.
-А что такое 2Б?
-А 2Б- это я с Маринкой.

Бортпроводница перед взлетом, идя по салону с разносиком конфет:
-Возьмите конфетку.
У следующего ряда кресел:
-Возьмите по конфетке.
Парень берет две. Стюардесса:
-Молодой человек, я же сказала, по-одной!
-А вторая для Вас.
-Молодой человек, я не сосу ни при взлете, ни на посадке.
Понимая смысл, она сильно краснеет и быстро идет за занавеску. Парень ей вслед:
-Девушка, тогда скажите, когда мне лучше подойти?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет…
Вот жеж б**дь.

Вот как иногда бывает:
для одного - безумная страсть, для другого – просто жена...

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, жене шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну, а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал!
Он: Клецки из свеклы.

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. значит парень маладе-е-е-ес!!!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко, радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! С*ка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Муж приполз под утро пьяный, взъерошенный, в помаде, сто-пудово с блядок,
Жена: -Ах ты блядун! Ну и где ты шлялся всю ночь!?
Муж: -Да я с друзьями...просто посидели...там...
Жена: -А ну не ври! Я была с твоими друзьями всю ночь! Небыло тебя там....!

Сын -маме:"Мам, а что такое минет?"
Мать:"Ну это когда в рот берут."
Отец-:"Не берут, а дают. Сын у нас однако."

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду, воду ну и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, барышня, какой Париж? Это - паром!!!

И от меня немного

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Он лежит на спине в кровати. Она ползает по нему уже пол часа и никак не может его возбудить.
Он, Закуривая.- И часто у тебя так?

Генерал с деньщиком на пляже. Видит фигуру с длинными волосами вдалеке. Посылает деньщика: Узнай, что они делают сегодня вечером, какое вино любят ну и про всё такое...
Деньщик возвращается: Они вечером совершенно свободны, вино лупят всякое, а всё такое не могут-с. Они поп-с

БУ-КА-КЕ

Озадачу немного: попробуйте в Гугл-переводчике перевести "член" с русского на болгарский!
Кстати... тоже слово с болгарского на русский -

В кровате лежат совершенно обессиленные любовники. Вдруг в квартиру вламывается разъяренный муж, влетает с криком в спальню. Жена, -любовнику:
-Дорогой, докажи этому рогоносцу, что ты настоящий мужчина!
-Как! Снова?! Теперь еще и ему?!

Встретились трое приятелей. Сидят, пивко пьют, о футболе говорят. Вдруг один вообще не в тему:
-Мужики, а я позавчера женился!
-Ну и к чему ты это сказал?
-Да так, хотел радостью своей поделиться.
-Ну и чего сидишь? Давай, веди свою Радость, делись!

мдя это и не шутка даже...
Президент Украины Виктор Ющенко утвердил изменения в Уголовном кодексе страны. Теперь за хранение предметов порнографического содержания предусмотрена уголовная ответственность.
http://top.rbc.ru/society/03/07/2009/313541.shtml
============
теперь всем сайтовцам незалэжной - после захода на СВ - кэш интернета чистить надо обязательно... а то могут и за решетку!

1-я - любимец женщин... (наверное)

Может быть, повторюсь, но все читать терпения не хватило.

Приходит мужик к попу на исповедь и говорит:
- Батюшка, я кошку трахнул
Поп:
- Ну что-ж, покайся и простит тебе Господь твой грех.
Мужик покаялся и домой. Через пару дней приходит снова.
- Батюшка, я опять кошку трахнул.
История повторяется. Мужик опять уходит и опять возвращается. Батюшка не выдержал и спрашивает:
- Слушай, как тебе это удается? Я пробовал, всего исцарапала, скотина.
- А я ее в валенок засовываю и трахаю. Тут уж она никуда не денется.
Поп подумал-подумал, да и говорит:
- Хмммм... Грех невелик, зато мудрость какова!

Женский прикольный тост, с надрывом

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг)))))

Вот ишо боянчег...

Гинекология. Врач. Дама (видимо блондинко) с положительным тестом.
Дама: "Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!"
Врач (по привычке, умудренный опытом): "Как? Презервативы, контрацептивы?"
Дама: "Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт."
Врач: "И дальше? Презервативы рвались?"
Дама (уверенно): "Да нет."
Врач (очень умудренный опытом): "А что дальше?"
Дама: "Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его..."

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос): "А дальше?.."
И дама ВЫДАЕТ: "Потом мой муж брал молоток..."

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном афиге): "ЗАЧЕМ?!!"
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): "Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!"

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса): "А дальше?"
Дама (все так же снисходительно): "... развязывал презерватив..."

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...

Врач: "И?!!"
Дама (апофеозит): "И впрыскивал мне сперму обратно."
Врач (стонет): "ЗАЧЕМ?!!"
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины): "Потому что сперма очень полезна для женского организма!"

Занавес.

Минет десять лет.
И кто из вас прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Романтический вечер удался?

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Познакомился мужичок с подружкой,а сам давно не трахался, лилеял, ухаживал чтоб не вспугнуть, всё чин-чинарём.
Вечер, ужин, томные взгляды, дело к сексу,подруга не спеша стягивает с него штаны..... а там шланг, ну реально, по колено .
Офигевшая подруга тихим голосом:-"Может быть я тебе просто отсосу?"-
Парень:-"Отсосать я и сам могу! Мне бы поебаться!"-

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

не я - Алекс32 - здесь - http://mysw.info/node/87076
В аптеке.
У вас соски есть?
Вчера последняя уволилась...
А гандоны?
Заходят иногда...