- Здравствуй, сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!
- Неужели твой сын и моя дочь?!
- Нет,- твоя жена и я!

Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"

Дамы, надеюсь это вам понравиться! (хоть и не анекдот, но улыбнулся, представив это в домашней обстановке)
Мебель из обнаженных мужчин (9 фото + текст) 17.04.2009 в 03:04 Пока мы удивляемся тому, что некоторые дизайнеры делают мебель из стали или в виде кактусов, другие предпочитают использовать в своих проектах…людей. Странно звучит, не так ли? Но только не для David Blazquez.

Коллекция получила имя «Мебель из людей», и оно полностью себя оправдывает. На фотографиях мы можем увидеть предметы мебели,составленные при помощи обнаженных мужчин. Они держат на себе полки, изображая шкаф; столешницы, изображая столы; телевизор и глобус, пытаясь создать образ тумбочки; а у одного и вовсе на голове абажур – отличный светильник получился! Так же тут есть и зеркало, и кровать, и гладильная доска и многое другое. Если честно, некоторые фотографии вызывают недоумение – это как же пришлось мужчинам свернуться, чтобы лечь друг на друга, пытаясь изобразить кровать или ванну? Кстати, это как раз одна из немногих работ, где вообще можно увидеть мужчин, изображающих что-либо. И интересно, чем же было вызвано создание этого проекта, что вдохновило дизайнера на это? Уверена, вот мужчин-то проект как раз не восхитит. Что же хорошего в том, чтобы смотреть на картины с обнаженными особями того же пола, что и ты. А вот дам наверняка выставка заинтересует… Все-таки слишком мало подобных работ приходится видеть в галереях.
http://warnet.ws/news/30032

Умер еврей в России.Родствиники пишут телеграму в Израиль "Хаим всё" ответ "ой"

Кажется, наши родители играют в спальне в домино. Папа сейчас сказал: -"Я кончил", а мама сказала:-"Ну и козёл

.- А ты знаешь, дорогой, весь наш кружок вязанья, кроме Марии Ивановны, сегодня изнасиловали.
- А почему Марию Ивановну не тронули?
- А она не захотела

.-Мамочка, а куда девается аист, после того как он ребёнка принесёт?
-Прячется в штаны.

Волк поймал зайца, прижал его к берёзе и говорит:"Сейчас ты мне сделаешь замечательный миньет!"
-Заяц говорит:"А я не умею"
- Волк заявил грозно:"Делай как умеешь!"
-Заяц:"Хрум, хрум, хрум ..."

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
-Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имею такой ХУЙ и сижу, дурак-дураком!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Утром, муж уходит на работу. Жена ему завтрак, выглаженный костюм, начищенные туфли. Уже в дверях, он поварачивается к ней, и говорит:
-Слушай, а дай мне денег.
- А зачем тебе деньги?
- Ну я вечером, с работы буду идти, может Коляна с Васькой встречу, может пригласят, глядиш третьим буду.
-Знаеш дорогой, ты с работы домой пораньше приди, глядиш первым будеш.

Муж сказал жене, что уезжает в командировку, а сам вернулся, и под кроватью спрятался. Жена вечером приходит с любовником, решают как-то позабавиться и поиграть в младенца. Она его пеленает в простыню, и со словами:"Ты пока полежи, а я тебе кашку приготовлю" убежала в душ. Муж вылазит из-под кровати, подходит к "младенчику", снимает штаны и говорит:
-Ну пока она тебе кашку готовит, чтоб тебе не скучно было, ты у меня пустышку пососеш.

Сексуальный дневник молодой замужней женщины или к теме SexWife

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских
обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на
четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут
бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на
месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного
наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит,
на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось
отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только
на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область
щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на
секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в
других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном
транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться
вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного
языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если
понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась,
рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего
мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы
математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На
работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего
отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в
возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими
пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я
упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла,
повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об
очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым
авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется
наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего
возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя
незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а
я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы
в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня
оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо
мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в
карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне
где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного
означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь
у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу,
но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без
цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с
удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько
скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на
интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка
шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала
я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на
шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно
видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В
первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у
школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в
автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую
себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня
сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и
даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит
непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась
перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже
хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах
заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это
время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не
затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте
подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и
шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке -
так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А
утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно
соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару
часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет,
откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и
выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась
найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее,
конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь
паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть
двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему:
обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой
склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от
любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного
настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я
мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих
синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову:
"У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21
см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария
моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на
подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов,
поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг
ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево
подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми
коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень
приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе,
на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях.
Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти
нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй
раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный
джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю
не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и
зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала
ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова
встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась
от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости
лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное
свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского
простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в
которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые
джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые
колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались
изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно
не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его
образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой
минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки
снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...
Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило
мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он
выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до
крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила
мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на
четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была
сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в
шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от
зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы.
Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на
спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых
прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад
из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к
чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно
чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую
ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой
стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув
юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял
меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось
разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного
развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья.
Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил
одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с
большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на
кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще
сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему
даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь
рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все
мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три
буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала
ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с
собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним
прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса
часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали
тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно
посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились.
Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего
хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас
обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я
дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он
поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу
нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы
по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса
словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился
со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с
одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на
улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает
меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как
он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять
новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы
переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это
сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику.
Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут
делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах
видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке
100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В
другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал
разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще
100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук...
Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал
этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли
только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше,
но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому,
что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые
туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него
босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые
туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я
все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от
смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина,
и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он
никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему
у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три
дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и
тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от
нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали
грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом,
почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть
в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и
веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы
отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными
новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему
супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть,
засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было
прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков
измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала
других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют
своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно,
ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им
изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела
на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у
меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа
топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что
у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым
верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он
достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась
на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в
кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой
сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не
разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его
вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо
бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я
позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем.
Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных
подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их
удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна
быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь
чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу
очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела
лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато
отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с
этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком
из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как
два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои.
С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего
вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще
какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так
я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой
счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще
точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего
собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его
измену во сне.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Писать всегда проще правду!

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу.
Она: - Иди.

Старенькие, но в тему...

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Блондинка собирается в турпоход:
Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!
Мать: Дочка, ну ты хоть бы палатку взяла.
Она: Мам, будут стринги -- будет и палатка, и спальник, всё будет...

Бабка торгует цветами и говорит проходящему мужику:
Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?! Давай четыре!!!

Алло, дорогая, что больше любишь -- бананы или персики?
Ты что, на рынке?
Нет, в аптеке...

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!

Бывает и такое...
Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба КМП
http://killmepls.ru/story/217

Там же...
У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Пристрелите меня

***
Лежим с моим парнем в одной кровати, спим. Мне снится, что я Анджелина Джоли и что у меня бурный секс с Бредом Питтом. Начинаю просыпаться и с удивлением и радостью понимаю, что у меня и правда секс, но почему-то не с Бредом. От расстройства вскрикнула - "опять ты?!". Кажется, больше у меня не будет ни секса, ни парня:'( Пристрелите((

Между ёлок, меж берёз
Ходит-бродит Дед Мороз.
Он пришёл на карнавал,
Всем подарки раздавал:
Кому - чё, кому - ничё,
Кому - хуй через плечо.
Кому - книжку "Тихий Дон",
Кому - штопаный гандон.
Кому - майку полосату,
Кому - кунку волосату.
Кому - лошадь без узды,
Кому - бабу без пизды!

Женился небогатый Вася на обеспеченной Лене. Свадьба в ее загородном доме. Вася ведет друга похвастаться теперь своим домом.
-Вот, а это у меня каминный зал.
-Круто!
-А это у меня бильярдая.
-Здорово!
-А это мраморная гостинная!
-Вау!
-А это моя спальня.
Поворачиваются, а на кровате невеста с каким-то мужиком. Вася поворачивается к другу, и гордо
-Смотри а вот я с Ленкой.

Маленькая девочка подходит к маме
-Мама,мама вчера, когда тебя не было, папа какую-то тетю приводил, сувал ей между ног та...
-Подожди доча, вот папа придет, и ты мне расскажешь.
Вечером сидят все за столом, ужинают. Мама
-Доча,что ты мне хотела рассказать, про вчера, когда меня дома не было?
-Папа приводил какую-то тетю и совал ей между ног такую штуку, ну как ее, ну которую тебе дядя Вася позавчера в рот сувал

Не по теме конечно, но просто прикольный.
Мама с маленькой дочкой куда-то опаздывают.
-Доченька, давай скорее, очень опаздываем.
-Сейчас мам, фублю возьму.
-Доченька, что это покажи.
Девочка появляется в дверях с растрепанной, грязной, замызганной куклой в руках. У мамы, глядя на куклу, непроизвольно вырывается
-Фу бля.
-Во мам, и папа ее так же называет.

Хоровод

ДПСник стоит на трассе, ему звонит коллега на мобильный:
- "Вася,Вася, видишь к тебе летит красный Бентли? тормози его срочно! и снимай трусы до колен и так стой!"
- "Сань, да ты чо, офигел? да не буду я!"
- "Да я тебе говорю, не ссы! тормози срочно! все нормально будет!"
согласился. тормозит Бентли, тупо спускает трусы до колен.
у Бентли опускается тонированное стекло, оттуда выглядывает сногсшибательная блондинка и говорит: "Вау, вот это и есть алкотестер?"

Гы гы гы , только что прочел

Ребенок 3года, в бане с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот! ))))))

Муж приходит домой, садится за стол, достает блокнот и пишет:
-29 мая. Долг перед банком погашен.
К нему подходит жена и с виноватым видом:
-Милый, прости, я тебе сегодня изменила.
Муж не отрываясь от блокнота, дописывает:
-Супружеский тоже.
Она видя его спокойную реакцию мужа, добавляет.
-Сразу с двумя.
Он задумчиво смотрит на нее и в скобочках дописывает:
-(с процентами)

Разговор двух подружек:
-А вы с мужем после секса разговариваете?
-Ну иногда, если он вдруг неожиданно позвонит.

В кафе, к девушке подсаживаются 2 парня.
-Девушка не против, если мы подсядем?
-Девушка не против.
-Девушка не очень торопится?
-Девушка не торопится.
-А девушка замужем?
-Девушка замужем.
-А девушка может позвонить мужу и сказать что ее изнасиловали два парня?
-Девушка может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали два парня, 16 раз.
-16 раз?!!!
-Мальчики уже торопятся?

Муж неожиданно приходит домой, заходит в спальню, а там в кровати, лежит жена, вся белая, как простыня.
-Что с тобой, милая?
-Ой, что-то сердце прихватило. Сбегай в аптеку.
Муж выходит из спальни и натыкается на сына.
-А ты чего здесь под дверью?
-Да там в спальне дядя Боря в шкафу спрятался.
Муж возвращается, открывает шкаф, смотрит на соседа
-Блин! Боря! Ну е-мае! У меня жена присмерти, а ты здесь с сыном в прятки играешся

Молодожены лежат, после бурного секса, отдыхают.
-Милая, я знаю, что я у тебя не первый, но скажи, я хотя бы в первой пятерке?
-Конечно,дорогой. Слушай, а почему тебя озаботила именно сегодняшняя последовательность?

Не совсем в тему, но я плакаль (история из чьей-то жизни)

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёб твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ёбаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, Жопа?
...И они жили долго и счастливо.

В тюрьме:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже!
в углу сидит афроамереканец и говорит:
- А Мамба вас всэх ненавидит....

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!
– Почему?
– Я чувствую ваш конец!

Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время,сосед
вскакивает с кровати,включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.