Конкурсы, праздники карнавалы:

Конкурс минетчиц "Златоуст-2011".

Про дружбу между мужчиной и женщиной:

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Места для знакомств:

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Без комментариев:

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Девиз:

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Любовь это....: (помните жевательную резинку?)

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.

Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... еби тaк!

Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.

Kиев... Вечерний автобус...

К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

У неё перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала лёгкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!!... Всё - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...

- Пардон мсье!.... Кес ке се?...

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- АНГИНА
- ГЕОРГИНА
- хмм..ЗВЕЗДА?

- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

Знакомая говорит:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто»

Тут-тук.
Кто там?
Галиматья
КТО???
Галиматья
Бред какой-то.
Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка".
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

Она хотела протянуть ноги, но только в хорошие руки.

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.

Купил мужик козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу...

Знаете разницу между платной и бескорыстной любовью? Бескорыстная гораздо дороже!

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

************

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

************

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил....

************

Однaжды король, проезжaя по своему королевству, встретил крестьянинa и удивился, нaсколько этот крестьянин похож нa него.
Король спросил:
- Скaжи-кa, крестьянин, не прислуживaлa ли случaйно твоя мaть во дворце?
- Нет, Вaше величество. Но мой отец прислуживaл.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Самое страшное бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: тебя, твоего парня или твою девушку.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.

На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.

...Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Одноглазую девочку теперь больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ Ё !! "

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: \"Девушка, у Вас на плече нитка.\" Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Одна спросила
Если мне засунули за левую щеку, должна ли я смиренно подставить правую?

Лето... Жара... Понедельник... Профессор в университете принимает экзамен по физике (сам после хорошего пикника естесственно с бодуна). Перед ним студент что-то рассказывает, а у профессора мысли только об опохмеле, ничего не слушает. Студент закончил ответ, профессор пытается сообразить, ответил тот что-нибудь или нет.. И решает задать дополнительный вопрос:
- Молодой человек... Представьте... Лето... Вы едете на автобусе за город... В автобусе жарко... Что Вы сделаете?
- Ну, профессор... Ну форточку открою...
- О! А теперь расчитайте мне как изменется сопротивление воздуха и аэродинамика автобуса и насколько вырастет расход топлива!!!
Студент в шоке уходит, профессор пробует эту фишку ещё с несколькими студентами и так же всех выгоняет. Наконец перед ним присаживается отвечать молоденькая блондиночка... Ей профессор задает тот же вопрос, на что она отвечает:
- Жарко? Ну, куртку сниму...
- Все равно жарко.
- Колготки сниму.
- Все равно жарко!
- маечку сниму!
- Все равно жарко!!
- Юбочку сниму!
- Все равно жарко!!!
- Лифчик сниму!
- Жарко все равно!!!!!!
- Трусики сниму!!!!!
- Да все равно жарко!!!!!!!
- Профессор!!!! Пусть меня оттрахает весь автобус, но форточку я не открою!!!!!!!!!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"!
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans".
Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines ... 7 дней в неделю, 10 раз в день... по всем направлениям ...."

Двое подростков беседуют.
Маша:-Вова,а у тебя на меня стоит?
Вова интелегентный мальчик пятнадцать лет,поправляя очки:
-Знаешь, Маша, у меня сейчас гиперсексуальность,у меня стоит даже на линолеум.