Дети кто как понимает пословицу "глаза боятся,а руки делают"?
Встаёт Танечка:
-Вот нам вчера задали много домашних заданий,но я села и стала делать. И через час всё сделала!
-Молодец.Садись пять.
Петя:-А мы с папой поехали к бабушке огород копать.Я сначала аж испугался,сколько много надо копать.Но мы с папой всё скопали.
-Молодец.Садись пять.
Вовочка:-А,я вчера закрылся в туалете и читал старинную книгу об ужасных последствиях онанизма....

-Доктор помогите,у меня руки трясуться,хоть плачь!
-Выпиваете много?
-Да,что вы доктор,почти всё расплёскивается!

Мужчина, громко,на всю аптеку:
-Дайте мне пожалуста презервативы!
Аптекарша:
-Ну чего вы орёте,мужчина?Можно потише...на ухо.
-Так, а мне на ухо не надо,мне на х*й надо!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное, у вас какой–то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь..

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего,
и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая
оказалась намного длиннее юбки...

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Она: ...Зай...а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он: ...ну...я считаю, нам пока не нужны эти примочки...мы и так ещё на эмоциях...давай попозже поиграем в это, лет через 20...
Она: ...ээээкхммм...ждать долго... боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица тёть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна...)))))))))))

…И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
*
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
*
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Скажите, Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

Не анекдот но в тему.

Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру.
Говорит одному из призывников: aнeкдoтoв.net
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Для поднятия общего тонуса 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 200 граммами коньяка.

Супер тренажер

http://www.fishki.net/comment.php?id=98572

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...

Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".

Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит!

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Социальная реклама:

"Город станет краше, получив налоги наши".

Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Член в любимой женщине
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия….. песочных часов.

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истёк срок годности?

Старый добрый сок!!!

Наш ответ суши-барам!

Ролл "Бобруйск"!

Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

- У него машина такая крутая.

- Что значит крутая?

- Салон из кожи гаишников.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

- Он у тебя что, сводник?

- Нет, гинеколог.

Хроника происшествий.

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

- Да вроде всё нормально и я всё сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 45. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И?!

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

- Любимая, может, давай пойдем на романтическую прогулку?
- А ты не мог себе того пива купить, когда возвращался с работы?

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:-ой мама!!!
Муж:-узнала,да?

-Дорогая,я так сильно тебя люблю,но если узнаю,что ты мне изменяешь-убью!
-Не волнуйся, дорогой,ты постоянно в разъездах,ну,как ты узнаешь!?

Муж говорит жене:
-Надевай перед сном носочки.
-Зачем?-спрашивает жена.
-У тебя пальцы на ногах некрасивые.
-Хорошо,-говорит жена.-Только ты тогда надевай перед сном рукавицы,шапку,намордник и трусы.

-Дорогая можно я поцелую тебя в лобик?
-А можно в носик?Теперь в губки?Теперьтвоя шикарная грудь!Вот сейчас в пупочик!!!А теперь в ножку!
-Не перескакивай!!!

Жена пришла домой поздно вечером.
Муж:-Объясни,в чём дело?
Жена:-Ну,как тебе сказать...Ну,я дам тебе наводку.
Муж:-Ладно,давай на водку и можешь не рассказывать.

Семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж,показывая дулю в экпан,говорит:
-Ну не верю я ему,не верю!
И тут его палец увеличивается в раза три.Муж в шоке.
Жена вздыхая:
-Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Проснулся мужик утром с будуна,сунул руку в трусы...А там....
Вместо привычного органа,ни чего!То есть не совсем ни чего,а женский половой орган.
Он так испугался,что закричал страшным голосом.
-Чё орёшь?Не дыши перегаром!И убери руку из моих трусов,придурок.-сказала жена.

Мужики обсуждают сеансы Кашпировского
Один – У меня жировик рассосался!
Второй – А у меня спайки рассосались!!
Третий- А у меня жена рассосалась!!!
Приятели-Это как?
Третий – раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда!

http://www.mysw.info/files/smiles/grief.gif

в стародавние времена не было слова "оргазм",было "диво-дивное" и "чудо-чудное!"

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?