В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....

- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!

На портале Одноклассники. ру появился новый сервис для мужчин...
Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице:
"Ебать!"
и
"Выебаны".

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет...

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Блондинка- Ой, девчонки, вчера на семинаре психологическое тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, - может задатки лидера?!

Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…

Любишь кататься - катись... к ебеням...

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло

- Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол
- ога... а Роттердам - деепричастный оборот...

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей"

- Дим, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

- Лорд Джон, в свете ходят слухи...

- Это проблемы света.

- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

- Это проблемы леди Джейн.

- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

любовника...

- Это проблемы ее мужа.

- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - ваши проблемы.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна со мной...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

ОНА до дрожи в коленках любила брутальную щетину, просто балдела от немытых сальных волос, умирала от запахов кожи пота и бензина....... А муж ее не понимал и все равно заставлял ухаживать за собой ...

ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Что такое гламур?

Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых море - а выебать некого.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Навороченная блондинка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебааааааать…

- Ну и чем?

- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!

- Нечего было лежачим притворяться...

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась...

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.

- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?

- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.

- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

- Я сегодня был на море...
- Приехал из отпуска?
- Да нет, у меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Нас ждет очень весёлая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Когда девушка вдохновенно сосёт - её за уши не оттащишь!

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!

- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:

- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

- Да - очень, очень раскаиваюсь...

- Поясните!

- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, моя жена мне изменяет.
— С чего ты взял?
— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.