Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт!

Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь... Ого! Да у вас там хуй мудрости растёт!

Юмор в Картинках

Юмор ,Видео.По теме...
http://sk0r.ru/news/otryvok_iz_filma_na_rasstojanii_ljubvi/2011-09-16-13

Девальвация – когда женщина меняет «золотое сердце» мужа на « стальной хуй» людовника.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались...

«От производителя к потребителю без посредников».
По-моему, это про минет.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Один мальчик захотел снять на видеокамеру процесс размножения голубей, но случайно обнаружил, что на кассете уже записан процесс зачатия его самого.

- совесть в курсе?
- совесть в доле!

Самый незабываемый секс случается в темноте, в полном одиночестве у людей с очень хорошим воображением.

- У меня - аж 30 сантиметров!
- Это диаметр анального отверстия?

- Милая! Ради тебя на всё пойду!
- Даже на хуй?!

- Ваш сын - симулянт!
- И не мудрено, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмёшь...

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Легли в постель Иван Дурак и Царевна-Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала Царевна-Лягушка Царевной-Раком.

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.

Надпись в синагоге: ШКУРКИ НА ПОЛ НЕ БРОСАТЬ!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

В ресторане:
- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

видел на днях в магазине....
... а на заднем плане, похоже результаты его работы

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о@уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

Самые смешные шутки мира..или странности менталитета)
Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень».
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»
Лучшая шутка в Шотландии:
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».
Лучшая шутка в Великобритании:
«Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».
Лучшая шутка в США:
«Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».
Лучшая шутка в Бельгии:
«Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Жаль, что наши шутки не оценивали!

Прочёл и подумал: а почему бы и нам в этой ветке не провернуть что-либо подобное.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Юмор в Картинках

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

В такой интерпретации звучит логичнее:

- У тебя вчера жена мальчика родила?
- Да.
- Поздравляю, а как зовут?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Организм серьезно заболел и для того, чтобы выздороветь, нужно было срочно удалить какой-то орган. Назначили председателем Мозг. Ну Мозг говорит - давайте что-то решать. Вскакивает Член: Давайте отрежем Желудок - его много, а он только жрет и жрет. Мозг- нет нельзя, он меня и вас кормит. Член встает: - давайте отрежем почки-их все равно две ! Мозг - нет, они фильтруют кровь -мне будет плохо. Член снова подрывается - а давайте отрежем !.. Мозг: слушай Член ты сядь лучше а то когда ты стоишь я вообще думать не могу

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Какие мы всё же разные.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Сегодня в блоге ДЕПУТАТА Самарской городской думы появилась эта запись:

Утренний стояк
5 Окт, 2011 at 8:15 AM

Утренний стояк. Что может быть более тривиальным, но, тем не менее, более жизнеутверждающим в жизни мужчины.
Ну разве что когда в ванную, где чистишь зубы, с топотом вламываются двое мелких сыновей(7 и , находящихся в такой же ситуации.
И понимаешь - жизнь прекрасна, будущее есть, и дурацкая улыбка появляется на лице.
И хочется громко крикнуть-:"Всем доброго утра!!!!"

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу на MYSW INFO– вижу , все на рабочих местах....

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...