- У моего мужа мания ничтожества...

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке - то готова...

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Блондинка -а я на днях себе aйфон купила!
-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-»Сама-с-утра».

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

- Ты читал Шекспира? Обними меня, как Ромео Джульетту..
- Я только «Каштанку» читал, хочешь за задницу укушу..

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..

А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю – она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

…оказывается….у меня огромная проблема с сексом… после алкоголя -….. когда я заканчиваю пить,…. все уже,…..спят!

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Женщина как инспектор ГАИ – херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Бойтесь девушек, которые считают, что минет - это действительно сосать.

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса!

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики..

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил..

Mуж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. .
Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

-Батюшка, во время посто женщину можно?
-Можно. Только не жирную.

Муж с женой лежaт ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждaясь)
- Хочу!!!
- Тогдa спи...

-----------------------
Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой.
Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы.
Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
- Подругa опaздывaет?
- Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
- Необычные чaсы? что в них особенного?
- Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчaс?
- Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
- Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
- Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!

скоро 100 страничек уже )))

простите, немного не по теме ...но жизненно )

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

- Милый, что мне у тебя взять, чтоб ты вернулся?
- В рот...

- И где вы этих долбоёбов берёте?
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Ты в чем?
- в красных трусиках
- А подробней?
- 50% синтетики 50% хлопка

О, сотая пошла! Кому шампусик?

OLEGNATA, конЭшнА! )))

В Одессе:
- Рабинович, вы таки когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а шо?
- Ой, тогда бегите скорей домой - может, еще успеете!

Василий у нас очень грудолюбивый мужчина!

OLEGNATA - поздравляю!
Думаю в самый раз по соточке накатить перечитывая и весело смеясь. Спасибо Вам за создание этого ежедневно "эрегирующего" настроение начала!

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!"

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Если у женщины в глазах горят огоньки, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.

Не по теме, но по настроению:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ Вот и иди теперь пешком И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да
не эту... да не оттуда..

Если надоел орал, анал и вагинал…………. есть еще:

• интрамамморальный (между грудей),

• аурикулярный (за ушную раковину),

• мануальный (рукой),

• глютеальный (между ягодиц без проникновения),

• интратибиальный (между лодыжками),

• поплитеальный (под коленкой),

• интрафеморальный (между бедер)

• назальный секс (секс через или в нос),

• трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу),

• пубиссекс (трение о лобок партнерши),

• вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши),

• маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши),

• паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения),

• футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера),

• интрапедальный (между ступней)

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

- Ты правша или левша?
- Я - женат!!!

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы ебётесь в разных комнатах!

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший Владимир пообещал отомстить за брата.

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Кaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.