Короче говоря, есть уютная частная фотостудия в черте Москвы..без чужих людей и всяческих помех со стороны владельца.
Студия полностью оборудована для съемок,в том же числе есть и чай и кофе и что покрепче и покушать можно и полное радушие собственника -всё прилагается
Профессиональных фотографов на выбор аж три человека но можете снимать и сами...мешать никто не будет..наоборот - при желании даже научат и помогут..
Так что, ежели есть желание у SW и их супругов сделать все красиво,надежно и уютно - вэлкам !!
Готов выслушать пожелания по времени,антуражу и прочему

Пиво Ursus

собственно, вот..

.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка:
«Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,

Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

Итак, сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дольше и чаще.

Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

Считает, что нет дамы без огня.

В женский монастырь со своим усталым не ходит.

Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Из двух зол выбирает посмазливее.

Полностью владеет страстями, которых у него нет.

Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.

В Японии был создан первый в мире банк спермы еще в 1964 г., а совсем недавно японцы отказались от традиционного пути сдачи спермы донорами (баночка, порножурнал, ширма). Теперь донору мастурбировать самому не надо, ему помогает специально обученная девушка-ассистентка.

Ну а китайцы, как обычно, эту идею позаимствовали и поставили на поток.

Китайская сперма (как и все остальное) дешевле японской: китайские доноры получают примерно 30 долларов за сдачу, в то время как японские по 60.

Думаю, нет смысла говорить, что количество доноров увеличилось в сотни раз

Было не так давно,только вот решил выложить,вас порадовать - вдруг кому понравится..

вот...

Понты первого порядка:
купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо , презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка:
купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку.

Понты третьего порядка:
ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка:
продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка:

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.

смотреть здесь:

http://youtu.be/N4iSZK9cGnA