Два мужика в гостинице, номер с двухспальной кроватью, других не было. Легли спать. Наутро один другому: мол, храпишь во сне. Тот: "Ну да..." Первый: и разговариваешь. Второй: да ну? Первый: да. Всю ночь говорил, говорил, и уговорил-таки меня!...

Как-то грузин в деревне вышел во двор, смотрит - петух курицу топчет. Кинул он им зерна; смотрит - петух с курицы слез и бежит зерно клевать. "Нэ дай Бог так оголодать" - перекрестился грузин.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Отдал направление старшей тётке, а молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
- Доставай!
- Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись... Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ, надо голому повыть... Ой, голоВу поМыть!

Звонит возмущенная дама:
- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
- Ну, рассказывайте, где ползали.
- Почту проверяла.
- Дома, кроме вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется.

Мудрое предостережение

Анекдоты, блин; мне - анекдоты!

Анекдот-это смешная история, высказанная в слух, в кругу понимающих собеседников, уже смешно
Теперь представьте все то что я напишу далее на слух… То есть проговорить…
«Звонок на радио…
Ало… Девушка представьтесь пожалуйста…
Голова Члена….
Девушка вы в прямом эфире, нельзя ли как то по другому
Как по другому, я «Голова Члена»
Ну вы уже бы прямо говорили… Залупа…
Сам ты Залупа, А я Лена Головачь..,»

http://www.youtube.com/watch?v=iV50i74xZng&feature=player_embedded

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя
сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Разбился самолет и спасся только один мужчина. Выплыл на необитаемый остров, кое-как обустроился, секса захотелось. Присмотрел он себе газель. А поймать не может. Три месяца бегал. Падает еще один самолет. Выживает только девушка - пышногрудая блондинка невероятной красоты. Он ее спасает, выхаживает. И молвит она ему тогда:
- Проси все что хочешь, сделаю для тебя.
Не долго думая он отвечает:
- Помоги поймать газель.

Три девушки заполняют билет спортлото. Не знают, какие номера зачеркивать. Одна у другой спрашивает:
- У тебя какой размер лифчика?
- Третий.
И зачеркнула эту циферку.
- А обувь какого размера?
И опять зачеркнули. Так заполнили весь билет. И выиграли. Мужья, узнав эту историю, тоже решили испытать счастья. Купили билет спортлото. И один спрашивает другого:
- Ты сколько раз за ночь кончаешь?
Зачеркнули шесть. Следующую зачеркнули восемь и девять. Потом про размер члена начали спрашивать. Зачеркнули двадцать, двадцать три и двадцать шесть.
Выиграл билет с номерами один, два, три, одиннадцать, пятнадцать, восемнадцать.
Мораль: могли ведь выиграть.

* * *Вредные свингерские советы.

Если вы, к примеру, свингер,
А сосед у вас "не в теме",
А жена того соседа
Вас зовет попить чайку,
То идите непременно
К ней с друзьями и с женою
И тогда уже не страшно
Если вдруг вернется муж.
Ведь соседу будет сложно
Заподозрить вас с друзьями,
Заподозрить в нехорошем
Десять голых человек.

Если вы вчера на пати
Потеряли свой бюстгальтер
И порвали на коленке
Свежекупленый чулок,
То не стоит огорчаться,
И реветь потом белугой,
Потому что вы мужчина,
А мужчины не ревут.

Если Вам на вечеринке
Приглянулась тетя Нюра,
Только рядом дядя Жора
Как-то хмуро так сидит
Не пытайтесь тетю Нюру
Нежно гладить по коленке,
И надеяться, что Жора
Не ударит вас в висок.
Лучше смело поцелуйте
Тетю Нюру откровенно
Дадя Жора не обидит
Он же свингер... он поймет

Если вас никто не любит,
Дамы вас не замечают,
Ну, а вы, на самом деле,
Замечательный мужик.
Назовитесь "Длинный_толстый"
И на свингер-чат ступайте -
Там ужасно не хватает
Одиноких мужиков.

Если вы, к примеру, свигер
(Ну и что, что одинокий),
Назовитесь "Петя_Валя" -
Будет проще свинговать.
А на свингерские встречи
Приходите в одиночку,
Говорите, что супруга
Улетела в Гондурас.

Если вы хотите быстро
Влиться в свингеров тусовку,
Приходите к ним на форум
Что на сайте Ундервуд.
Не прикидывайтесь добрым,
Если не к чему придраться,
Придирайтесь к цвету буков -
Сразу станете своим!

Коль знакомая вам пара
Не приемлет секс анальный,
Или, что еще похлеще,
Не стремиться к вам в постель,
Назовите их жлобами,
Всем об этом расскажите.
Вот обрадуються люди,
Что открыли им глаза.

Если ты, к примеру, свингер,
А жена, к примеру, нет,
То, к примеру, ты подумай,
А не свингер ли сосед?

Если свингер незнакомый
Вас прислать попросит фотку,
Посылайте ту, что с писькой -
Пусть узнает Вас в лицо!

Если вы, к примеру, свингер,
А жена пока не в курсе,
Потому что не успели
Ей об этом рассказать,
Не спешите признаваться,
Пусть останется сюрпризом.
Это будет ей подарок
К вашей свадьбе золотой.

Выбирая ник для чата
Не раздумывайте долго,
А возьмите сантиметр
И обмеряйте себя.
Все полученые цифры
Запишите без пробелов
И получите в итоге
Самый лучший в чате ник.

Если вы, к примеру, свингер
И хотите в гости к паре,
Только эти идиоты
Не хотят вас приглашать,
Приставайте к ним почаще,
Не давайте им проходу
И они свою ошибку
Обязательно поймут.

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?

Вокзал. Поезд. Провожающие. В окно поезда высовывается парочка. На перроне стоит мужичок и слезно с парочкой прощается... Поезд трогается... Провожающий кричит:
- Всё было супер. Вы такие кайфовые ребята, а жена твоя трахается просто отпад!!!
Другие провожающие в шоке... Мужик, немного смутившись тихо поясняет:
- На самом деле она трахается - ничего особенного, но не хотелось хорошего человека расстраивать.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Сегодня в течение дня прошлась по нескольким форумам, где общаются девушки, женщины, жёны.
Я давно уже такого не читала....Я не понимаю где логика!
Вот написала, что наболело...И ведь на этих основах строятся семьи!

Для наших женщин любовь это:

- Изменять мужу, при этом утверждая что у них в семье царит искренность и доверие
- Уходить от единожды изменившего мужа к любовнику, с которым встречается уже 5 лет.
- Заботиться о сохранности семьи путём проверки его телефона, почты, истории в аське.
- Названивать по всем подозрительным номерам в его телефоне проверяя вдруг на другом проводе ответит девушка.
- Заставлять его удалять аккаунты в одноклассниках и контакте, чтобы не общался со своими бывшими.
- Считать верхом наглости его рассказы о сексуальных фантазиях.
- Никогда не рассказывать о своих тайных желаниях, но реализовывать их вместе с любовником.
- Молчать о том, что не устраивает в сексе и выжидать, через сколько десятилетий "этот козёл всё же догадается"
- В сексе делает только то, что приятно ей, оставляя желания мужа нереализованными.
- Заставлять его жениться, рожать детей, а потом попрекать "раз женился, значит хватит на баб смотреть (смотреть порно, требовать сексуального разнообразия, отдыхать с друзьями и т.д.)
- Считать его своей собственностью, наряду с туфлями, сумочками и косметичкой.
- Считать его тряпкой, если он не ревнует и считать тираном, если вдруг заревнует.
- Заставлять уволиться с работы, где не чисто мужской коллектив.
- Если в коллективе есть сотрудницы, то ехидно и с подозрением каждый вечер выспрашивать общался ли он с ними.
- Если он откровенно отвечает, что общался, то устраивать скандал и обзывать его бессердечным.
- На корпоративе, выпив для храбрости, загнать его коллегу в угол и злобно прошептать ей, чтобы и глаз даже не смела поднять на её мужчину.
- Отказывать в сексе в качестве наказания, или профилактике нежелательного поведения.
- Копить обиду на мужа вместо того, чтобы откровенно поговорить.

А говорят, что свигеры-извращенцы.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще
не принято помадой красить.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Встретились трое мужиков разных возрастов: старый, среднего возраста и молодой. Молодой говорит:
- Вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем.
Среднего возраста говорит:
- А я могу раз в неделю но жена только через две.
Старый говорит:
- А я могу когда захочу.
Первые двое:
- Как это, не может быть.
Старый отвечает:
- Да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Отправил
девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
операции”.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что
делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно
размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

В
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:-)

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074 - читать до конца плакать, плакать, плакать!

Встречаются 2 соседа
- Петрович прикинь у Катьки из 8 квартиры вчера муж приехал из командировки на 2 дня раньше. застал ее с любовником и убил. Вот ведь судьба.
- Блин хорошо что он не на три дня раньше вернулся а то была бы у меня такая судьба

Бабка с дедом решили вспомнить молодость,но у деда никак не встатет.
Он к бабке:Сделай миньет.
Бабка посмотрела на член - он (весь такой дряхлый,сморщенный) ее не возбуждает.
Бабка деду: ты его в медок макни. Дед макнул.
- Теперь тертых шоколадом посыпь. Дед посыпал.
- Сгущенкой полей. Дед посыпал.
- Молотым орехом сверху посыпь. Дед посыпал
Бабка: _Ну теперь давай миньет сделаю!
Дед: Э-э-э-э-э!, старая, теперь я и сам его в рот возьму!

Из учебника русского языка для американцев, написанного Александром Липсоном (профессором Массачусетского технологического института) и Стивеном Дж. Молински в конце 60-х годов. Прямо сферическая тема с этого сайта в вакууме )))))