На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой...и не говорите,доктор, не задалась неделя!

Одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, составить завещание. Нотариус:Что вы хотите завещать?Старая дева:У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!Я всю жизнь прожила одна,не выходя из дома, и поэтому я хотела, чтоб мои похороны всем запомнились.Я хочу завещать 35тыщ на свои похороны! Нотариус: Да,за 35 штук можно организовать шикарные похороны!А что с пятью тысячами? У меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика,чтобы он подарил мне немного любви!Нотариус оформил все бумаги и сказав,что он попытается найти такого парня. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине.Прошел час, другой, а муж всё не появлялся.Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно,высунулся нотариус и сказал:Дорогая, забери меня завтра утром.Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт...

Мужик спрашивает в аптеке у весьма привлекательной провизорши
- Скажите, а у вас есть какая нибудь виагра для женщин, чтоб сразу захотела меня???
- У нас такого нет, а в ювелирном магазине за углом пожалуй что нибудь сможете подобрать

Анекдоты не в тему

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У Вас недержание?
- Да. А как Вы узнали?!!
- А у Вас молния на брюках заржавела!

Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Клиника. Пациент выходит от доктора, заходит в лифт, спускается.
- Стрелец? Нет... Водолей? Нет... Козерог? Нет... Останавливает лифт, нажимает кнопку подъёма. Вбегает в кабинет врача: - Доктор, я забыл, как вы сказали? Врач: - Рак, голубчик, рак...

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять ...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход !
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно . . .

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

Косово.Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины отдыхает от миротворчества. Короче мается Тут мимо проходит взвод американских морпехов.Наш парень, не долго думая кричит им: Эй, янки! Ну что суки Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым комунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм.Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм,отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка,весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.Сержант покрывается потом.На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы орет: - Сэр, вызывайте подмогу это засада! Их там двое...

В семье жила собака (пес),который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Женаобратилась к ветеринару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на детородном органе, в общем.
Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит.
Поздно ночью возвращается муж после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразузавалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется.
Жена мучалась, мучалась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, можеттоже поможет? Завязала...
Утром просыпается муж, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик уШарика. Чешет репу.
Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Голубые могут пересесть!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости....

Мужику делают обрезание и краем глаза он видит, что хирург крайнюю плоть прячет себе в карман. После операции он спрашивает: - Доктор, а зачем Вам она? Хирург: - Да вот решил себе портмоне сшить, собираю по чуть-чуть. Прошло время. Пациент встречает хирурга на улице: - Ну и как, доктор, портмоне сшили? Хирург: - Да, конечно. Возмите посмотрите. Мужик берет его в руки и оценивает: - Кожа мягкая, легкая, эластичная! Хирург: - А если потереть, то ЧЕМОДАН получиться!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене.
Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
Любви как в кино, и чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
====================================================
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...
====================================================

Она:
- Жарко… Хочу прохлады и секса…
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике…
==================================================
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
=======================================================
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
========================================================
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
=========================================================
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
=======================================================

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
===============================================================

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.
==================================================================
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
====================================================================
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
=====================================================================
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда
оказываются разочаровательными.
=============================================================
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
========================================================================
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!
======================================================================
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
========================================================================
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
==========================================================================

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?
=======================================================================

В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

==============================================================================

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

========================================================================
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

========================================================================
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
=======================================================
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
===================================================================
Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!
===================================================================
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
==================================================================================
Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по
таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор? ...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...
===============================================================================
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
==============================================================================

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики,
возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
====================================================================================
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

возвращается муж домой, открывает дверь, а мимо него из квартиры выскакивает полуодетый мужик. муж жене:
- лена, что это было?
- прям не знаю... хам какой-то! ни тебе "здрасьте", ни мне "спасибо", ни нам "до свиданья"...

За всю историю человечество придумало только две системы мотивации. Морковка спереди и морковка сзади.

Приходит женщина с работы домой.Села поужинать,а хлеба нет.Смотрит на часы,через десять минут магазин закрывается.
Бежит в магазин,благо рядом,смотрит а возле магазина мужик пьяный лежит.Ни чей.Думает: сейчас хлеб куплю и мужика зацеплю,одна нога там,другая тут.Забегает в магазин,покупает хлеб,выскакивает на улицу,?а мужика нет!?
Смотрит на хлеб,потом на то место,где мужик лежал,опять на хлеб и говорит:"Бл..дь!Можно подумать,что два года хлеба не ела!"

Это Ватсен решил отучить Шерлока от курения трубки!
Он не заметно брал трубку,засовывал её,курительной стороной,себе в жопу,проворачивал и клал на место.
Прошло три года.Холмс так и не бросил курить!А вот Ватсен уже не мог обходиться без трубки!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Французский анекдот:

-- Хорошая женщина -- это та, у которой есть и муж, и любовник.
-- А я думал, это падшая.
-- Нет, падшая та, у которой только любовник.
-- А я думал, это одинокая.
-- Нет, одинокая та, у которой только муж.

Французский анекдот:

-- Хорошая женщина -- это та, у которой есть и муж, и любовник.
-- А я думал, это падшая.
-- Нет, падшая та, у которой только любовник.
-- А я думал, это одинокая.
-- Нет, одинокая та, у которой только муж.

- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?

Почему семерка перечеркнута:
"Когда Моисей принес заповеди с горы Синай, и стал читать их народу, дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй". И народ возопил зачеркни."

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Как анекдот

Даже депутаты этим занимаются

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета зубного врача
- " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Приходит Рабиновичь к равину и спрашивает:
-Ребэ!Рассудите меня!
-Мне предлагают вступить в колхоз!?
-Но прийдётся отдать своего коня,свою корову!
-Правда обещают привозить дрова,давать хлеб,давать молоко.
-Но!Не будет своего коня,своей коровы!
-А,можно не вступать в колхоз!
-Но,тогда надо самому корову кормить,доить,на коне поле похать,сеять,в лес за дровами ездить,самому дрова возить!
-А можно вступить в колхоз!Будут давать хлеб,молоко,привозить дрова!Но прийдётся отдать корову,отдать коня!
-А можно не вступать в колхоз!Но!....
Тут забегает молодая евреичка и с порога:
-Ребэ!У меня к вам коротенький вопрос.
-У меня сегодня первая брачная ночь!Мне в чём перед мужем выйти?В сорочке ниже колена или в сорочке высше колена?
Ребэ разводя рукой:
-Высше колена,ниже колена,вас всё равно виебут!!!
-Рабиновичь!Вас это тоже касается!!!

Верстаки чувствуется какая то нестерпимая разница когда парень говорит девушке, в первую ночь, что это самая прекрасная грудь из множество что он пробовал и целовал и когда девушка говорит парню, в первую ночь, что это самый прекрасный член из множества что....

-Я тебе букет роз решил подарить. Ты его на своей странички в интернете получила.
-Ты мне еще ссылку на фильм скинь и скажи что в кино сводил.

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек пpоизошел от
обезьяны - это факт.

Картинка в тему

Два мужика выходят из кабака..
-Ну что едем по бабам! -говорит один
-Да не-е-е... Слушай, у меня жена молодая, красивая....
- Всё понял! Едем к тебе.

"Пасхальное яйцо"
http://multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

Пришла весна. На улицах появились двухэтажные кошки.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попку.
- Иди.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.