Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы согласилась заняться сексом даже в психушке! Трахаться люблю, как сумасшедшая!

– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну…
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя неизвестными!»

Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу.
Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!

- Как увеличить член? о_О
- Макни его в растишку...

Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник - огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по жопе!
Жена:
- А-а-а... наконец-то вошел!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку.
Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.
Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу.
Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

На прошлой неделе в интернете был проведен конкурс красоты. Титул "Мисс Интернет" получила девушка be385.jpg. Поздравляем победительницу!

- Вовочка, Зчем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги.

Опять с Фишек

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала
жертвой... а затем госпожой...

Ой, девочки... и все таки мы все немного извращенки.... Выходим замуж за котиков и пупсиков, а живем с козлами и верблюдами

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее *бал".

Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи ? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот:Фига:(все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот :Фига:(все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет...

Метро, час пик. В толпе орет женщина:
- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У бедного из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Женщина с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иваноич!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и п^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

То ИиА .... Наверное смешно.... а представте как вы обхохочитесь, если я немец из латвии буду писать на немецком или латышском

Судьба его снабдила хуем, не дав впридачу ни хуя! Лука Мудищев (просто афоризм прикольный)

То ИиА... Воистину сказано умей читать между строк...Как же вам удалось в одной лишь строчке найти и озлбленность и мое больное самолюбие... "Разумно было бы не проявлять такую агрессию, и не показывать озлобленность и больное самолюбие, а просто пройти мимо, как разумный европейский человек, а не минусовать" .... Да... и как сказал вам уже в личке... читайте ВЕСЬ пост и не переписывайте анекдоты по нескольку раз, ибо как не мною сказано - Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.... Это не наш с Вами пост, что бы разводить здесь демагогические сопли- прошу прощения у почтеннейшей публики

Ну тогда для всех и персонально для ИиА интернациональный анекдот с елементами нерусского (английского) языка

Один английский джентльмен вюшел совершать вечерний моцион и как часто бывает был застигнут непогодой...
Дабы спрятаться он зашел в подъезд ближайшего дома поскольку зонт конечно же забыл...
Желая выкурить сигарету он достал пачку, но...... дождь сделал свое дело и пачка размокла.
В этот момент в подъезд входит другой джентльмен- насквозь мокрый... достает из кармана пачку CAMEL, снимает с пачки презерватив и с упоением закуривает.............
....
Через часок первый джентльмен входит в аптеку , где и состоялся следующий разговор
-Good day!
-Good day... give me please a condom
- OK... For men?
-No
-O... For women?
-No
-OOOOO.... For childrens????
- No .... FOR CAMEL!!!!!!
- O yes, that is "KING SIZE"

Надеюсь что первод не понадобится

Стриптиз, кто досмотрит - тому приз
http://kinomir.kz/photo/4-0-138

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

Не смею дольше в вас задерживаться...

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Два гибддшника из провинции разговаривают:
-Слушай,там на самом верху,в Москве совсем оборзели!Снимают даже за всякую ерунду!
Совсем озверели!Ни какой управы на них нет!
-Да,ты раскажи в чём собственно дело!?
-Да,мужика сняли только за то,что он доверенность потерял!

-А я между прочем предпочитаю блондинок.... но ОБЯЗАТЕЛЬНО крашенных
-Это еще почему?
- Потому-что ты никогда не поймешь и не узнаешь что у натуральной в голове... А вот крашенная - это уже как минимум "декларация о намерениях"