Да у меня оргазмы по времени длятся дольше, чем у некоторых романы!

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Сколько было у меня мужиков?
Ну, максимум четверо, одновременно.

Вожделение соблазняет фантазиями грядущих наслаждений.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Эх, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!

Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест,
кто во что одевается и кто с кем спит.

Для секса втроём ему, как всегда, не хватает ещё двоих...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не пизда,а прям баночка из под йогурта!

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!

От любви до ненависти - один шанкр.

Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь "Камасутру", но все эти женские имена и номера телефонов на каждой картинке...

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид...

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу...

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится...

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене...

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах...

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай...!

Утро в дворце шаха... Шах со страшного бодунища... еле открывает глаза....
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра.... Сегодня отходняк. ...
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема....!!!
Шах:
- Нет-нет-нет.... не могу, давай перенесем...!
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок... Никак нельзя отменить...! Народ взбунтуется...!
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу...!
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется...
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся...! О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили...! О, замечательно, звездочки мои...
Теперь трусики все вместе...! О, божественно, свет очей моих...
Теперь нагнулись все вперед..!. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается... и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок... чем могу, девочки, чем могу! "

Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка березы упала на грудь,
Падают ветки и грудь теребуть.
Сверху посыпались хвоя и мох,
С крыш - черепица, со стенок - горох,
С неба упало четыре сосны,
Щепки летят, ну а ей - хоть бы хны.
Грохнулся с неба спутник Земли,
Девичьи плечи удар приняли.
Лес уже голый стоит, погляди,
Но есть еще место на хрупкой груди!
Русские женщины - гордый народ,
Смело заменят пожарный расчет,
Легко остановят табун лошадей,
И все это - с помощью пары грудей.

Чем пахнут женщины
(алаверды или гурманам на заметку)
У каждой женщины запах особый.
Пахнет креолка солнцем и медом.
Пахнет норвежка морем соленым.
Американка – «жвачкой» лимонной.
Пахнет суданка – козами, сыром.
Пахнет британка чем-то старинным.
Пивом и мясом, булочкой белой,
Пахнет немочка, крепкая телом.
Кровью корриды пахнут испанки.
Кетчупом острым – все итальянки.
Разнообразен запах Парижа.
Женщины Франции пахнут сюрпризом.
Пахнут еврейки рыбой и манной.
Пахнут голландки – марихуаной.
Пахнут иранки нефтью и газом,
А россиянки – водкой и квасом.
Если же пахнет кто самогоном,
Салом и луком крепким, ядреным,
То опознаешь ты без заминки –
Пахнут так в мире лишь украинки!

У Павлика - саблей
У Глеба - как глыба
Макаркин воняет протухшею рыбой
У Славы - на славу
Филлипкин - весь липкий
Кондратов на клитор похож, по ошибке
У Яшки - какашка
Савелькин - сарделька
Степанов сосабельный как карамелька
Андрюшкин - пичужка
Данилов - селедка
Егоркин с похмелия писает водкой
У Сидора - старый
У Толика - юный
На Лехином пирсинг и кельтские руны
У Ромы - огромный
У Кольки с колечком
Валеркин с надорванной в детстве уздечкой
Адамов - по гланды
У Димки - лоснится
У Петьки длиной сантиметров под тридцать
Тараскин - колбаска
У Мишки - малышка
У Гришки... Но без комментариев Гришкин...
У Вовки - морковка
У Федьки - как редька
У Макса большой, но встает очень редко
У Сашки - как шашка
Сережкин - как шишка
У Игоря вялый и тоненький слишком
У Гоги в мозолях
У Борьки обрезан
Антошкин страдает всю жизнь энурезом
У Юры - понурый
У Стаса - погнутый
У Вадика вечно стоит почему-то
У Сени - пельменем
У Жеки в наколках
Олеговский страшный, в сплошных шалаболках
У Левы - налево
У Марка - направо
В Аркашкином штифт из особого сплава
У Вити - подмыт он
У Ваньки - надушен
Кирюхин женой на две трети откушен

Стена упала, упал забор.
Упал в канаву дед Егор.
Луна с небес упала в лужу,
упало солнце в лужу ту же.
Упало дерево от ветра
За ней весь лес до кубометра.
Упала птица сбита влет,
Упал военный самолет,
Упал в тайгу метеорит
Упало все, а х... стоит...

у одного мужика "хозяйство" в спокойном состоянии было 50 см. само собой, проблемы с женщинами, ну, и начал он по докторам да по знахаркам ходить. наконец, дали ему адрес одной бабульки, он, без всякой надежды, приезжает к ней, она говорит: я помогу тебе. едешь в деревню Клюево, находишь там болото, на седьмой кочке будет сидеть лягушка, позови её замуж. там сам разберешься. бедный мужик от безысходности следует бабкиному совету, находит деревню, болото, лягушку, и обреченно так спрашивает: лягушка, лягушка, выходи за меня замуж..... лягушка ему - нет! постоял мужик, погрустил, типа, бабка последние деньги отняла, и без толку, собрался домой, захотел пи-пи, в кустах штаны спускает....ОППППА!!!!!! 40 см!!!! он бегом обратно: лягушка, лягушка, замуж за меня пойдешь? та снова НЕТ! мужие снова кусты - минус 10 см!!!!! ну, думает, еще раз, и УРА..... подходит вальяжно, спрашивает небрежно: ну чё, замуж пойдешь? а та ему: я тебе сказала: нет, нет, НЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена... Оргазм испытывала.

Решил старик жениться на молодой девушке. Она естественно задаёт вопрос о его мужской силе. Старик отвечает, что всё хорошо и он даже справку от уролога может принести. Принёс. Диагноз: "МТС".Девушка спрашивает, что это значит? Ответ: "Мощный, толстый, стоячий!". Женились. Неделя, две, месяц - ничего!!! Девушка к урологу - ты писал? Он - Я. А что это значит? "Може тільки ссять!"

Молодую девушку, дочку миллионера, похищают, четверо амбалов, среди бела дня, везут в машине и говорят:
- Если твой отец не заплатит нам за тебя 10 миллионов, то мы будем тебя по очереди иметь на каждом перекрестке, пока у нас бензин не закончиться...
Девушка тут же улыбается и отвечает:
- Ну что мальчики, тогда сначала на заправку...

Ругаются муж и жена. Муж жене
- Да ты вообще дура, как я на тебе женился, ты даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь...
На следующий день, муж приходит с работы, жена сидит крутит в руках линейку.
- Слушай дорогой, я вот что тут подсчитала, твой член 18 см, длина моего влагалища 19 см, значит за то время что мы женаты недоеб состовляет 39, 843 км. Так что дорогой, или ты доебываешь или уебываешь)))

Сидят в деревне у речки Ваня и Маня. сидят молчат.
Маня посмотрит на него вздохнёт и отвернётся, дальше молчат. И Опять посмотрит. вздохнёт и отвернёться.
Вдруг видит пастух стадо гонит и бык на корову полез.
Маня и говорит Ване;
- А откуда бык узнаёт что корове хочется?
- Ваня: Так у него же чутьё.
-Маня: А у тебя что насморк?

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

Жена застукала мужа с другой, и порыве гнева отрезала ему член. Весь, полностью, и выкинула его с окна, на дорогу. В это время на дороге ехала машина, очень интеллигентный папа и маленькая дочь - лет 10.... Член приземлился сразу на лобовое стекло, папа сразу сключил дворники и давай его смывать.... Кое как смыл... едут дальше молча... Потом дочка аккуратно спрашивает:
- Папа а что это было такое?
- Да, это доча, жук...
- Нифига себе какой жук... а хуй у него то какой))))

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне!

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Двое мужчин беседуют:
- Тебя когда нибудь жена заставала в туалете за занятием онанизмом?
- Нет..
- Правда классное место?

Вчера прочел чудненький анекдот... конечно же на фишках, ну а где же ещё
Встречаются ДВА друга:
1. Можешь меня поздравить, я машину купил
2. Ух ты... поздравляю... а какого года?
1.1991 !!!!
2. СССуперр, так она у тебя совершеннолетняя!!! теперь сможешь классно поебаться !!!

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

-Ваша жена умерла отрака....
-Её любимая поза....
-!!!! Да Вы что???!!! У неё в лёгких дырки были!!!
-Доктор, Вы мне льстите....

Свадьба в Малороссии, жених с невестой во флигеле, батька с дружками в саду догуливают.

Жених
- Батько, не лезе? Чо делать?
Батька
- У крынку его, смятаной смаж.
-Батько, не лезе!
-Я ж говорю, оболдуй, в крынку!
-У крынку не лезе!

Зарекалась Маша не ебаться..........
Заебалась Маша зарекаться.....

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост, лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка. "Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг чувствую - КОНЧАЮ!"

Встречаются два клитора:
- Говорят ты фригидный!?
- кто говорит???
- Да так, злые языки.

Премьера оперы в Большом театре. Все начищено, наблищено, нарядная публика, гаснет свет... В оркестре нет первой скрипки. Ищут взглядами, шепотом передают за кулисы, дирижер сломя голову несется по гримеркам, бытовкам... Нигде нет! В отчаянии вбегает в туалет, а там стоит музыкант - первая скрипка - и интенсивно дрочит.
Дирижер: "Ах! Какой ужас, какой стыд, какой позор! И это, ЭТО - моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Выше локоть, мягче кисть!"

Тоже старенький, ну а вдруг кто-то не помнит

НОВЫЙ фермер читает журнал... жена копошится у плиты - идилия
Ф- представляешь, оказывается оргазм при сексе испытывают только человеки
Ж- кокетливо- А ты докажи
Мужик встает, вздыхает и уходит на двор.... Через часок возвращается весь взмыленный и говорит уставшей ждать в постеле жене
- Вот про корову и овцу вроде правда, а за порося не скажу- свинка так визжала что я даже засомневался

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених....
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

на улице дождь.влюбленная парочка укрылась в подьезде.целуются.
- выкрути лампочку .я в рот возьму...
-- она же горячая !!!!

Каждую зиму...., как порядочный медведь.... Винни Пух впадает в зимнюю спячку и конечно же сосет лапу... И каждую зиму Пятачёк, как порядочная свинья..... не может этим фактом НЕ воспользоваться

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек,пропускает всех вперед.Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б...ть, п.....ц, стой на х...й, ох...ли пи.....сы, оторвете ж к еб....ям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган...

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Муж с женой в пoстели : Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая 'Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко...' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Ну сколько же можно говорить этим придуркам, которые покупают кефир у бабы Маши..... Ну НЕ БЫВАЕТ никаких БОЛЬШИХ бефидо и лакто бактерий, а бывают плоские и круглые глисты

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Дорогая,давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия - 1000 рублей.
Водила обрадовался:
- Я себе на эти деньги права куплю!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена:
- Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь.
ГИБДДшник:
- Что, Вы еще и пьяный?
Теща:
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается:
- Что уже граница?

Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и всё?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет,ты не кобыла!
- Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!