Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, соврала,что книга не моя,взяла почитать - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем обалдел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончалсЯ.

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же едет бесплатно.

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...

Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что кричашь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

- Доктор, а вы случайно не педераст?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий Хуй, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..

- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...

- Вчера вечером подвозила коллегу, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...размечтался!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?

С 1 апреля!

Мужчины! Никогда не поднимайте руку на женщин! У вас яйца остаются незащищенными!!!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.

Нее, моя печень – отъявленная мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Старенький анекдот, но сижу на работе- Навеяло

Бабушка уборщица протирает пол в офисе.
Весь персонал бегает и передвигают мебель с компьтерами....
Бабуль долго смотрит на эту вакханалию, не выдерживает, тормозит работника и спрашивает
-Сынки, а чой то вы все бегаете, да мебель двигаете???
-Знаете бабуля, у нас упали продажи.... Вот сейчас мы всю мебель расставим по фен-шую и все у нас будет тип-топ!
-Ааааб понятненько... а вот до вас тут был публичный дом...
-Ну и????
-Так вот когда у ни продажи падали, они не мебель двигали, они блядей меняли !!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мой член!" Жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает:" Ошибка: слишком короткий"!!!: ))

.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

Из журнала "Сексуальная безграмотность населения":
-Мой муж во время минета пытается очень глубоко всунуть свой член. Я огромным усилием воли сдерживаю судорожное сокращение мышц челюсти.Как вы считаете, мне сказать ему об этом, или пусть так и живет,не зная?

Познакомилась с парнем, вроде нормальный такой, а он мне ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! Ну а я чё, нашла в инете фото самого большого члена, и отправила ему с подписью: "А это МОЙ"!

Во время группового секса такая конкуренция! Тут важно оказаться в нужном месте

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'

Мужики, как куры -- двадцать метров от дома и уже ничьи

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить них@я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои

"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!..– А вот зачем ты моего любовника трахнул – не понятно?!!

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?

Несчастным был мужик Адам-не знал он кроме Евы дам! Была несчастна дева Ева-куда в Раю сходить налево???!!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это я понимаю мотивация!

На вопрос продавщицы: - "Что вам нужно ?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - "А языком пошевелить лень?" - спросила она...

Надпись на стене у девушки В Контанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'

Барабанщик кинул фанатке палку...

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть – Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для дегустации запретных плодов.

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

- Один раз джин меня спросил:что ты хочешь, хорошую память или большой член?
- И что ты ответил?
- Я не помню.

Вы уже слышали, что ключи от BMW подходят ко всем поясам верности?

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды!
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее.., не болят.., я вообще-то опытная наездница...

картинкО )

Три католички в кафетерии сидят пьют кофе, и беседуют на богоугодные темы...
1-я: - Сын у меня - пастор. Люди к нему когда обращаются говорят "святой отец"...
2-я: - Ничего особенного, вот мой недавно стал кардиналом.
Люди к нему когда обращаются говорят "Ваше Высокопреосвященство"!
3-я скромно молчит.
2-ве другие ехидно: - Ну вот а тебе, сестра, и похвастать нечем?
3-я со вздохом: - Ну как вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец - работает в мужском стриптиз клубе.
Когда он выходит на сцену, женщины все вместе хором выдыхают: "О, БОЖЕ!"

Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.