Идёт суд...Ваша причина развода, гр.Иванов?...Вы знаете, я дома сам стираю, и глажу, и полы мою, короче, я её жалею! А что вы скажете Иванова?... А вот не надо меня жалеть, меня еб@ть надо!

Суд. Пара разводится...
Судья:
- Гр. Петров,какова причина вашего развода с гр.Петровой??
П. - Ну не устраивает она меня!!!
Голос из зала:
- Ты посмотри, пол.города устраивает!! А его не устраивает...

Та же ситуация.Фамилии те же.
С. - Гр. Петров,ваша причина развода с гр. Петровой
П. - Ваша честь. Нууу...как сказать ?? Нуууу... культурная она у меня
С. - Так это же хорошо.Гордиться женой надо
П. - Нууу...понимаете, ну чересчур культурная....
С.- Как это? Объясните.
П.шепотом - Она член в рот берет...
С.- Милейший,так этому радоваться надо. Не у всех такие жены
П.- Но она у меня СЛИШКОМ культурная.... она ЕГО ВИЛКОЙ В РОТ БЕРЕТ

Перед сном, разругавшись, легли в разных постелях
- Спокойной дрочи!
- Сасибо!

Медведь который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку,чтобы у него ничего не украли.

Кофе - волшебный напиток! Сколько детей появилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"

- Слушай, а вкусные пельмени-то!!
- Ну вкусные...но вообще-то, нормальные люди в кино с поп-корном ходят

- Больной, подготовьтесь,сейчас будет немного неприятно...Готовы??
С Вас 50 тысяч долларов

дети разговаривают:
- Я когда допоздна гуляю , меня папа ремнем порет
- А мой не порет. Он когда ремень вытаскивает - штаны падают,и мама говорит:" Оооооо. Ну-ка сынок,пойди погуляй еще немного!"

Идет кум по селу.
Зима, снег под ногами хрустит.
Подходит к своей хате.
Дышит на окно, вглядывается...
- О, жинка голая!
- О, кум... . Тоже голый...
Опять взглядывается...
- Хм... Чи узор такой, чи ебутс@?

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем пед...ам кофе.
Голос одного из них: - Два кофе, я переводчик.

Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Дневник американца:"Вчера пил с русскими, чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же, уж лучше б я вчера сдох..."

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования)

Сидят двое и разговаривают.
- Представляешь.Мне вчера снился такой чудесный сон....Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю ...
- А дальше ??
- А дальше... папа в спину мне кричит: «Антон бл@ть, не позорь семью!

- Британские учёные установили, что
шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказала я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напряглась я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох...
- Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Алиска27:Аптека в День Всех Влюбленных: — Здравствуйте! — Закончились!)))

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла!! зачем она всю жизнь собирала орешки.

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
Хоть бы один поинтересовался: "Ты кушал?"

Просмотрела на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

-Царь-батюшка, татары пришли, мзду просят!
-Мзду? Пиши Указ:- " Дать татарам Мзды!!!

Жизнь удалась —это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

...утро субботы ...

Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?
- Это папа, когда умирал, мне продал

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному"..... пять штук...

В день Святого Валентина не забудте вазелина. Может ты, а вдруг тебя. только знай что все ЛЮБЯ.

Время царствования Горбачёва. Водка с 14.00,в выходные вообще не купишь! В Москву прилетает делегация из Америки. И вот один мужик со страшного похмелья места себе не находит. Тогда подходит к нему переводчик и говорит:-Что ты мучаешься? У нас тут за углом пивбар,пару кружек выпьешь,голова и пройдёт!Американец отвечает:-Слушай,я же русского языка не знаю!Переводчик:-Ну давай я тебе на бумажке напишу!Американец ушел за угол,видит большая надпись:''ПИВНОЙ БАР'' и рядом стоит алкаш,трясётся весь с похмелья. Американец подходит к нему,разворачивает бумажку и читает: -У вас пиво ест?Алкаш :-Какое нахер пиво! Воскресенье,закрыто всё! Американец читает дальше:-Билят,я так и думаль!

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Другая сказала:
- Если бы секс с ним был таким же глубоким и проникновенным, как, по его словам, его чувства ко мне, то я бы в него влюбилась...

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам
снимать шлюх!

Праздник называется день "Святого Валентина" потому, что назвать его день "Минетик за браслетик" было б не тактично

..Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

Далеко не каждый мужчина способен с честью выдержать тест на беременность...

-Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, он раздваивается.

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Не все мечты сбываются........... Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но, что-то вот не сложилось...

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Только русский начинает читать инструкцию когда понимает:" Все, пизд@ц, сломал"

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Сейчас увидела… Парень вывесил на сайте
фото, где он очень культурно целуется со
своей, надо думать, девушкой. Мило,
красиво, только вот подпись смущает — «я
и буська». Странно, но мне всегда
казалось, что нормальные люди
«ибуськаются» как-то по- другому

Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.

Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика

Здрасьте, грабли!!Я скучала!!!

- Ты плачешь?
- Нет, блин, я ночью в кровати лук режу!

ЕСЛИ СЕКСА ЗАХОТЕЛОСЬ-ПОТЯНУЛО ВАС НА БЛУД!!! НАКОСЯЧТЕ НА РАБОТЕ - ТАМ ВАС ТОЧНО- АТАТАТАТА !!!!!!!!

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Утро, мужик с дикого бодуна открывает глаза. Спит в пижаме!!! Удивлению нет предела,смотрит на столе рядом с кроватью бутылочка водки, рюмка, бутербродики, записка " Милый похмелись и отдыхай я на работу". Смотрит квартира вся в идеальном порядке, чистота, сын 12 летний оболтус делает уроки.
- Петька что вчера было???
-Ну пап , все как обычно. Ты пришел в 2 часа ночи абсолютно пьяный, Орал матом, упал в прихожей, разбил зеркало, написал мимо унитаза, а когда мамка тебя раздевала и стала штаны с тебя стягивать, ты ей крикнул отстань с...а я женатый.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Сидит строительная бригада на перекуре,бригадир говорит,что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей,что бы на всю жизнь запомнил этот день?давайте дорогой коньяк купим!!Да выпьет и забудет.ДАВАЙТЕ костюм подарим,,износит да выкинет.Тут пьяный Колян говорит.ребята а давайте мы его всей бригадой вые....м уверяю этот день он НИКОГДА незабудет

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям
вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на
примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая
дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или
у них голова болит?

Одна сказала: - Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

Поздравляя Таню с днём рождения все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...

- "Святой Отец, я согрешил..." - "Аааааа - Красава!!!"