Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую.
просыпаясь:
- Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

Два друга :
- Ты с моей женой спал?
- Не, не спал...Так, вздремнул пару раз.

- Я слышал вчера твоя девушка отжигала на вечеринке
- Угу, дала почти всем моим друзьям, шлюха...
- И что ты с ней сделал
- Сдул, убрал на шкаф

.

Маленький Вовочка случайно нашел родительскую заначку и на все деньги купил барбарисок... Теперь целый месяц будет сосать вся семья

Цитаты из дамских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

(с)пёрта

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится

Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Только в России на вопрос: Ты куда??? Услышишь ответ: ,,ЩА ПРИДУ '' !!!

Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Наступает мент в говно, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

- Провинился? Будешь смазан и наказан!

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет!
- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины – гарантия ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО Настроения Женщины.

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Учительница знакомится с классом и поднимает Вовочку:
- Как твоя фамилия?
- А та, что Вы каждый день в рот берете.
- Садись Х*йкин.
Вовочка обиженно:
- Моя фамилия Ложкин...

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию, а она должна назвать композитора.
П: ”Это кто?”
Д: ”Рахманинов.”
П: ”А это?”
Д: ”Мусоргский”
П: ”А в-о-о-т это кто у нас такой?”
Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт: ”Залупкин.”
Профессор разгневанно: ”Не Залупкин, а Хренников. А Вы, молодой человек , спрячьте подсказку.”

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

Станешь птичкой - прилети!
Станешь рыбкой - приплыви!
Станешь кошкой - прибеги!
Станешь раком - позвони!!!

секс в 3D..)

Это был настолько круговой секс - что никто не мог разобрать, что это было: групповуха или хоровод...

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось ?
- Как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"!

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

- Привет, дорогой, как настроение???
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто, и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить! ))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я – бесплоден!! )))

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут нужны ноги!

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам, и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на фуй!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

С уходом года Козла удача явно стала отворачиваться от моего шефа...

Зима - это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

ВЕЛИКИЙ и МОГУЧИЙ!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.

Пaрочка зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы епёмся, или пaркуемся?

Пришёл справку на права продлевть в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колетесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё ж так?

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

Нашел на просторах инета.. А может и правда есть такой?

Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

-Сарочка....ви знаете?! ваш сосед Мойша таки не еврей!!!
-С чего ви взяли?!.....
-Ну.....я эту новость не из пальца висосала.......

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

Мужчина смотрит женщине в рот в двух случаях: когда она умнее его или когда он туда кончил.

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

Фразочки понравились!
Командовать в доме должен кто-то одна..

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

В нашем деле то и дело
душу побеждает тело...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Год вычисляю, кто звонил...

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Таней!!
- Так темно же...