На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром.
Рабочие назвали это надувательством.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу..

Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома

когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"),

влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,

влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,

влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины

когда 92-й бензин уже по 25 , а нам пофиг: "полный бак,и мы катаемся"
когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"

влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно...

влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол

влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблено смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник,

влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу..

влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник

влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится...

а потом наступает момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда...

(спёрто)

Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле! -удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж заняты друг с другом?

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Когда придумывался вариант деинсталляции Кощея Бессмертого в поле зрения разработчика попалась матрёшка.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Прикольно. Нет, не продам.

Один раз - не Тинто Брасс

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

- Предложила ему кофе, а он на грудь пялится... Может, с молоком хочет?

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустит

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то тампосмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколькораз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего этоты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнёт мне нравится - пойду домой!

-Почему БУДЕНОВКА- это шапка,ХРУЩЕВКА- это квартира,а ПУТИНКА- это водка?

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди седьмой?!..

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет подчинённые - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Голландские и французские, польски и шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка

Вечер. Чисто мужская компания за кружкой пива смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

На лекции:
Лектор: у женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии...
Кто-то из задних рядов: прям не пизда, а «чудо-йогурт» какой-то! (Так вот чем оказывается йогурт делают….)

Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить....лежу я и думаю...эх, хозяйственная я, однако, баба!!!)

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

— Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? — Я замужем.

Друзья скоро Новый год Вы решили где будите ночевать в ночь с 31 на 10?

Какие бывают положения выключателя у вибратора?
Fuсk оn и fuсk оff.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах?!..

Меня напугало, что во время секса она не
проявляла никаких эмоций, ни звука.
Проверил пульс - мертва. Слава Богу,
значит дело не во мне.

Тема: Научное объяснение слова "пиздец"
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
b) лёгкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.

Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Электрик Иванов, оставлявший студенческий городок три вечера подряд без электричества, сделал больше для улучшения демографической ситуации в стане, чем все проекты Единой России вместе взятые за пять лет.

Русские народные приметы:
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
если зa женщиной ухaживaет 20 нормaльных мужиков, онa обязaтельно выберет 21-го, которому онa и нaфиг не нужна...
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!
Ласточки низко летают - будет дождь, коровы низко летают - рассыпался кокаин
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
Если женщина хочет отказать - она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Если женщина мнётся, то её надо погладить
Надпись на спине байкера: “Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.

Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...

Кризисная социальная сеть: "ВЖопе".

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг

Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девушек в университете скрытой цифровой камерой засовывая её под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
.

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят чтобы можно было и на х%й сесть, и рыбку съесть

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда шпалоукладчица подралась с асфальтоукладчицей.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий! )))))))))))

xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Челябинские пид@расы настолько суровы,что считают Борьку Моисеева натуралом

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед:
- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:
- Та в тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож.

Финансовый кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

Поддайся соблазну, а то он, может, и не повторится...

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, то это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки".

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам
.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

Там хорошо, где мин нет.

Закрытая аптека не освобождает от ответственности!

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... И что будем делать?

- Ну не знааааю...

- Ну, какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может....

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть....

Пауза.

-... И отсосать хочется...

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Ну, еще до полуночи все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?!»

Для унитаза Новый год - тоже праздник.
Можно увидеть много приятных лиц

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка

В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет на севере в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

После бурной встречи Нового Года ПЕЧЕНЬ думает: "Если бы у меня были руки - я бы это ГОРЛО задушила!"

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!