Говорят,что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

О правильно сформулированном тех задании:
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

В продолжении БАРНОЙ темы
В бар заходит посетитель
За стойкой мужик лениво протирает бокалы
-Чашечку кофе и соточку коньячку
- 35 копеек
-ОГО !!! А че так мало?
-Да цены у нас такие
-А можно бутылочку Хенесси ХО?
-Можно- 50 копеек
-УХ ТЫ!!! Круто, а давай мне икорки килограмчик... с собой возьму, пару пузырей коньяковского, Парочку водочки, шампика ящичек , лучше парочку...
- 75 копеек
-Слышь, а дай ка мне книгу ОТЗЫВОВ.... Я там напишу о том, какой у тебя классный бар и какой ты охренительный бармен...
- А я совсем не бармен, я грузчик..... Просто бармен сейчас на складе мою жену ебёт, а я здесь ебу ЕГО БАР!!!

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нa*уй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи на воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х*ёвым.

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела, Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
....
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи****сы, сэр.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Народная мудрость!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя -пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется

Вспомнилось старенькое
Сам не раз использовал

Знакомится парень с девушкой.
..... А вот расскажу я вам Машенька, дивную историю, которая приключилась со мной, когда я еще подростком был.
Торопился я в кружок по вязанию и увидел бабушку на перекрестке, замешкавшуюся. Помог я ей перейти дорогу , а она и говорит мне...
-Я знаешь ли фея добрая... Забудь, говорит, ты всякую хрень про три желания , я только одно выполняю, на выбор...
Могу дать тебе уникальнейшую память, мозги будут- Энштейн бы обзавидовался....
- А могу дать тебе всегда крепкостоящий толстый двадцатисантимитровый член....
- И вот Машенька, поверьте, так и не могу вспомнить, что же я тогда выбрал..........

В американском английском “climax” (климах) означает “оргазм”.

Предлагаю продолжить выражение “что русскому хорошо, то немцу смерть”

фразой “что американке оргазм, то русской менопауза”.

Грузинский зaгaдкa:

- Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?

Отгaдкa:

- Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa бэз пaпи рос, и без мaми рос!

Диктант про лето. После фразы: “…никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...”,

Вовочка спросил:

- Август - это имя?

Древняя китайская мудрость гласит: “Не ссы!!!”, что означает:

“Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины!”

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один учёный:

- Под Москвой был такой исторический случай. Пётр I со свитой остановился в неком селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор это село называется Астафьево.

Берёт слово другой учёный:

- У нас на Ставрополье был аналогичный случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста? А никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

По-английски Страхование “insurаnсе” от слова “surе”, что значит “уверенный”. Русское же слово “страхуй”, образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

У армянского радио спрашивают:

- Почему КВАС пишется вместе, а к вам отдельно?

- Потому что АНАНАС вместе, а она нам отдельно.

- Алло, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать!

Жена - мужу:

- Дорогой, на днях должна приехать моя мама. Может, мы сможем её приютить?

- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

- А я уж грешным делом подумал.

- Надо думать головой, а не грешным делом!

- Кто там в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса… - ответил Чеширский кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются…

Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” - получается “скоро вода”. А если поменять местами буквы в слове “сковородка” - получается гораздо оптимистичнее!

Диспут на тему: “Что такое любовь?”

Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!

Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!

Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина.

Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” - получается “скоро вода”. А если поменять местами буквы в слове “сковородка” - получается гораздо оптимистичнее!

Диспут на тему: “Что такое любовь?”

Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!

Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!

Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина.

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14о24’ СШ, 71о17’ ЗД - это город NАНUI в Перу.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

Дословный перевод слова “факс” с английского на русский будет “ёбс”!

- Как ты думаешь, чем отличается полиция от поллюции?

- Примерно тем же самым, чем милиция от менструации.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... Вот так и живём!

Только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру: “ну да” означает - “ежу понятно”, а “да ну” в зависимости от интонации - от “прикольно” до “не пи*ди”.

Хорошо известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька - танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

Чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 18...

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- Под Москвой был такой исторический случай. Пётр I со свитой остановился в неком селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор это село называется Астафьево.
Берёт слово другой учёный:
- У нас на Ставрополье был аналогичный случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

))

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Четвёртый раз подряд – а мне всё мало…
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь ты меня совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя … сосок…

Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
- Да ты что! Зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя!

Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?»' приходит единственный вопрос: «А на хрена?»

Муж говорит жене:
- Прикинь, наш лифтёр совсем оборзел – говорит, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда!
- Да ещё и врёт, как Троцкий! Кто на эту Ирку с пятого позарится?!

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется хоть какого-то рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл…

Если человек – гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Сидят два мужика на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в аське!!!

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело уже себе всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, таки точно!
- Шо?
- Ша, ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Утро. Жена – мужу:
- Мойша, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем череззадний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа -дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться накушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает его:
- А где второй?
На что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит: -Раздевайся - Зачем???? - Раздевайся быстро я сказал Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит: -Лепи снеговика ! -Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли? Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

Роза, захожу я в дом, а ты стоишь согнувшись в позе раком.
Так это как намёк или опять радикулит?

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?

Англия. Вечер. Два престарелых сэра пьют у камина виски, курят сигары. Вопрос - ответ. Неспеша...Один другому -" Секс - определенно хорошо! После паузы в минут десять следует ответ:- "Да Бэримор! Еще через десять минут добавляет: " А рождество чаще!"

- Почему у меня нет новогоднего настроения?
- Потому, что новогоднее настроение надо брать у проверенного дилера. А ты выбрал что по-дешевле, но никаких гарантий.

Не верь этим псам, они тебя смешат лишь для того, чтобы вытащить твои золотые зубы.

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша...

Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику.

Пипец - это самец пипетки.

Из разговора двух пилотов-летчиков :
- Оказывается трезвым тоже летать можно… только как то необычно !

Руководство по вождению танка: " правило первое, оно же последнее: дорога по которой едет танк и считается главной!"

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

Если не пускать мужика пить пиво с друзьями ,он начнёт пить шампанское с подругами !!!
Если потенция читать наоборот - получается: яиц нет, оп!

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»

Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит.Подходит лиса с большой палкой, шарах вороне по башке, та упала. Лиса взяла сыр и убежала. Ворона очнулась и говорит:"Ни фига себе басню сократили."

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Наташа Сенюкова
Решил муж жену проверить, сделал
вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена
приводит любовника, они ложатся,
и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты что - ты же даже пеленать не
умеешь!
Ну жена, чтобы показать свое умение, запеленала
Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
любовнику, наклоняется над ним и
говорит: - "Агу-у-у, Васенька, Агу!!!"
Потом спокойно идет на кухню и
говорит жене:
- "Люся перепеленай
Васю он обкакался!"

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО

Она ела ВИСКАС килограммами
Забыла об эпиляции и стала пушистой
Ободрала дома все обои
Даже писала ему в тапки....
А он, такая сволочь, упорно отказывался называть её кошечкой и продолжал звать слоненком