Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.

- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?

- Это жизнь, наполненная событиями...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

- Мозгов у него мало. Да и те все в сперматозоидах.

- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Он сам сова, а член жаворонок!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.

Смущает, что это у неё второй брак!

Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги, мужчины перемещают их на головку члена.

Если внимательно прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?

- "Я не знаю"

- Бля... Никто не знает...

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".

Она:

- Не тяни резину! Я на таблетках...

- Вась! Твой член как одуванчик!

- Что, такой же красивый?!

- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:

- Но это же "Альфа-Ромео"!!!

- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Извиняюсь глубокоуважаемая Aliska27, что сам того не желая вызвал Ваше раздражение и недовольство.
Просто: 1.давно не был на сайте2. настроение хорошее - решил им поделиться
А Вы меня как пионера... да ещё и в угол..., да ещё и "2" в дневник...какой-то антианекдотный педосадотерроризм...
А может у Вас просто настроение нестойногивстальное и Вы им решили срочно поделиться в этом весёлом разделе? Спасибо со мной уже...

Что касается "тематичности" так давно уж рамки разрушены ходом жизни( и это правильно) а заходят сюда чтобы поделиться, посмеяться, поднять себе и другим настроение. Как там у Жванецкого "запах он чем хорош - не хочешь нюхать - отойди не нюхай". Что касается "юмоценности" анекдотов - она опредеяется чувством юмора (сугубоиндивитуазизированная штука)

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает. Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х.. все время выскакивает! (c)))))

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! ))))))

Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.

Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.

Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...

Получив очередную сигарету, идёт к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?

Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В пизду!!!

- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на хуй сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр в набедренной повязке улыбается.
Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь себя на его месте - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Я помню, как он вымазал меня
Не знаю чем, но явно чем-то сладким.
Одежда к телу липла аж три дня.
Воняя чем-то приторным и гадким.
Вчера с меня он ел и даже пил,
Прикладывая лед к местам интимным.
Три килограмма фруктов загубил.
Сожрал, не морщась, сала шмат солидный.
Я с Мишкой Косолапым не дружу.
Аленку с Каракумом презираю!
Когда мне Белочку пихают в неглижу,
Я в мыслях комбинацию стираю.
Так хочется раздеться и разуться
И в теплой пенной ванне искупаться.
Насмотрятся порнухи голливудской,
А мне потом неделю отмываться

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам …))

Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))

- Недавно видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать..

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!

Побыстрей бы большие сугробы, морозы, Новый Год,

Рождество, 8 Марта… В общем ЛЕТО я быстрей хочууу …)))

Водила: -Работаю на межгороде. Еду по трассе,вдруг живот прихватило!А вокруг ни кустика.Остановил автобус,взял монтировку,открыл капот,сел прям перед автобусом и ср%,а сам монтировкой стучу,типа налаживаю что-то...и дернул же черт пассажиров на помощь выйти(((

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.