Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!

мужик попал в аварию, всё хорошо,не переломов ужасных,а только губы срезало стеклом,да так акуратно,что только зубы торчат страшо.Врачи ему и говорят,типа губы ваши к сожалению спасти не удалось,но есть выход.Можем пришить женские,но половые.Тут по случаю одна дама делала пластику половых губ,вот их можем вам и пришить.Зато зубы не видно будет.Да и мы постораемся и отличий не найдёте.В общем уболтали мужика на операцию.Отходит он от операции,швы сняли,всё просто чудесно,мужик не нарадуется.Выписали его,прошла неделя мужик прибегает к доктору и просит отрезать ему губы на хрен.
Доктора:"А в чём причина"?
Мужик:"Да всё хорошо.Но как в зеркало смотрю,так хуй встаёт.Как на хуй посмотрю,так губы трясутся.Срезайте на хрен,больше я так не могу"!

Лето.Жара.Суббота.Стоит гаишник на трассе.Машин нет,солнышко припекает.Он так сел на обочину,к берёзке прислонился и
закимарил(заснул).И снится ему сон:"Несётся по трассе мерин SLK,весь чёрный,весь тонированный.Он его тормозит,а за рулём офигеная блондинка.Грудь 5размера,ноги от ушей и всё такое.И она ему говорит:"Слышь мужик,ты чего тут паришься?
Поехали ко мне на дачу,у меня там сауна,джакузи,посидим отдахнём,потрахаемся".Он глаза открывает и внатуре едет чёрный мерин SLK,весь тониронанный.Он его тормазит,а за рулём офигеная блондинка и она ему говорит:"Слыш мужик,ты чего паришься?Прыгай ко мне в машину,у меня на даче,сауна,джакузи.Поехали,отдахнём,потрахаемся."Гаёвый думает:"Фантастика.
Быть такого не может.Вещий сон.Во,сука мне попёрло".Прыгает к тётке в тачку.Едут к ней на дачу.Отрываются по полной.
Он её имеет во всех мыслимых и не мыслемых позах.Тут вдруг за воротами клаксон,ворота открываются и въезжает другой мерин.Она:"Муж приехал.Зверюга ещё тот.Если тебя застукает,обоим крышка.Слушай сюда.Сейчас дёрнешь себя по сильнее за конец-привратишься в комарика.На улицу вылетишь,сядишь на лавочку дёрнешь себя два раза за конец-привратишься опять в мента.И меня спасёшь и сам спасёшься".Ну он себя за конец ДЁРГ-привратился в комарика.На улицу вылетел,сел на лавочку.
ДЁРГ,ДЁРГ себя за конец-ни чего!ДЁРГ,ДЁРГ-ни чего!Как давай себя за конец ДЁРГАДЬ.
Когда голос такой:"Товарищь сержант!Мало того,что спите на посту!Так ещё и дрочите тут"!

Любителям генг-бенга посвящается...
-Привет Вася! Как после сауны вчерашней? Классно погудели?
- Да ну вас на х... с вашей сауной! Больше - ни ногой!
- А чё случилось то???!!!
- Да жену прое..али...
- Как?
- Как-как... насквозь....

Вот и пришла весна. На девушках обнажились пупки, а и из под джинсов проклюнулись первые трусики.

Диктую на уроке ученику десятого класса :"Лицо, покрытое морщинами..." Поднимаю глаза на доску, там написано:"Лицо, покрытое мужчинами..." О чём думают дети?

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Муж,жена живут уже 20 лет,не изменяя друг другу.Всё в постели уже скисло,секс не радует.
Тут муж приходит как-то с работы,кидает на стол толстенный том Камасутры со словами "Всё теперь каждый день-новая страница"!Всё опять в доме наладилось,лица светятся,всё замечательно.Доходят до 62 страницы "нужен третий".
Ну,муж к соседу.А сосед депутат Государственной Думы.
Муж ему и говорит:"Ты народный избранник?"
Депутат:"Ну!"
Муж:"Народу должен помогать?"
Депутат:"Ну!А чё надо?"
Муж:"Да,вот мы с женой решили по новому жить.Всё хорошо,но нужен третий!Будешь третьим?Выручай!"
Ну,Депутат согласился.Стали они жить в троём.
Доходят до 69 стрницы,Депутат:"Всё,я больше так не могу.Я ухожу."
Они ему:"Ты чего?Ведь всё было замечательно,что тебе не так?"
Депутат:"Ну,я не знаю,как вам.Но я как начал сосать с 62 страницы,так до сих пор сосу.Всё,я больше не могу."

Путешественник вернулся на родину и пригласил к себе в гости своего приятеля, поделиться впечатлениями. Показывает тому обезьянку, которую привёз из Индии:
- Смотри, как классно она минет делает!
Хлопнул её по голове, та принялась за работу. Потом дал ей ещё два подзатыльника, обезьяна удвоила свою активность.
- Ка-айф! Хочешь попробовать?
- Да ну тебя, ты мне так всю голову отобьёшь!

Утром в понедельник командир прибыл в расположение вверенного ему полка, а там...
Заходит в штаб, а там на столах офицеры вповалку спят, везде пустые бутылки... женское белье разбросано...
Выглянул в окно - все БТРы кверху пузом, у танков дула узлом завязаны, на плацу компндирский УАЗик разбитый вдребезги...
Заходит к замполиту в кабинет... тот "ни петь, ни рисовать"...
Командир спрашивает у замполита:
-А теперь скажи мне, кто в пятницу первый сказал: "Ну ЧО...!!!"

Все из тех же ФИШЕК- меня зело улыбнуло

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос…
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу…
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Секрет счастливой семейной жизни:
Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яицами.

Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела.....

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

.. она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Жидкость , погружённая в тело..... ДУРМАНИТ МОЗГ!!!
А другая ждкость, погруженная в тело, через 7 лет идёт в школу!)))

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер.
На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость!
Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

***

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Разговаривает учительница с учеником:
- Я слышала, твой папа приехал с заработков. Что привез?
-Привез какой-то триппер. Поделился с мамой, мама с соседом, а тот с кумой. А вчера они все собрались и очень сильно ругались. Я так и не понял: или он того триппера мало привез или они его не поровну поделили. 00:26
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?
- Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Коротким, стремительным движением он стянул с неё юбку... чуть медленнее, зацепившийся многочисленными лямками бюстгальтер, привычно легко освободил её от трусов... И вот перед ним предстала совершенно голая ОНА...... БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЁВКА

Неужели такое бывает?

Не в тему,но позабавило :

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
- Что нибудь не так? - спрашивает лошадка.
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь.
Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
- А где нужно работать?
- В цирке.
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Парень разговаривает с девушкой
Простите, а вас не смутило то, что у меня дома есть резиновая девушка???
Совсем нет, наоборот, очень даже обрадовало и нарисовало прекрасные перспективы!!!!
Ой, не понял?
Кукла совсем еще новая, но уже изрядно пошарпанная и истертая !!!!!

- Тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет...
- У-у-у, блядь!

ГУСАРСКАЯ ЗАБАВА
- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Ещё одна гусарская забава.

Для игры необходимы: бильярдный стол, светская львица, малосольный огурец, ванна со льдом с шампанским, медный пятак и портрет Государя Императора.

Обнажённую даму укладывают на бильярдный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя. Затем гусары по очереди вкладывают даме между ног огурец и роняют ей на живот пятак. В результате рефлекторного сокращения мышц огурец, натурально, вылетает, описывая параболическую кривую. Тому гусару, огурец которого попадет в портрет Императора, полагается приз: ему дозволяется поцеловать даме ручку.

P.S. А зачем, спросите вы, нужна ванна с шампанским? - Чтобы пятак охлаждать.

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

Из сборника "ЖЕНСКИЕ ОТКРОВЕНИЯ"

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
...Ну зачем же тогда зашла я
в ОДНОКЛАССНИКИ точка RU"?

Тень сбежавшего нАхрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
...Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!

Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
...Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

С той поры я ругаюсь матом,
и бухою хожу в астрал;

Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.
...А ОН, ССУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ!

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Выхожу на балкон. Закуриваю сигарету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что
на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет
по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Маленькие мальчик и девочка играют во дворе, захотелось им пописать. Девочка присела, а мальчик, встав неподалёку, присмотрелся и спрашивает у неё:
- А где твоя писька? Ты её что, потеряла?
- Нет, не потеряла.
- Как же не потеряла? Вот, смотри, у меня - есть, а у тебя - нет, значит потеряла!
- Ничего я не теряла!
- Ну и где же тогда она у тебя? Говорю тебе - потеряла!

Противный мальчишка довёл девочку до слёз, та побежала к маме жаловаться. Через некоторое время возвращается, слёзы уже подсохли, глазки торжествующе блестят:
- Вот так вот, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

Младшая прошлой весной или летом выдала: "А у мальчиков пися как палочка, а у девочек - кружочек"

4 года было

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
- Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

))))ЧУдНО назвали котика )

С башорга:

х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

to yanis .... Таки я ж не русский, мне просЦытельно