Политический анекдот.

Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличается поллюция от революции?
Радио отвечает:
- А тем же, чем демонстрация - от менструации.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок -- писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева стояла рядом с Богом, в молчании смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила:
-- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
-- Мозги, Ева, мозги! Но мозги придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

persik: писала:
Плывёт мужик через реку, вдруг ровно по середине реки его хватает за яйца рука и голос
- Плюс 2 или минус 2
мужик подумал, что пусть уж лучьше 4 чем совсем без яиц и ответил
- Плюс 2
Посмотрел в трусы, как переплыл и правда 4 яйца. Ну ничего думает, назад поплыву, отвечу минус 2 и всё будет как прежде.
Плывёт назад и ровно по середине реки, опять рука за яйца и голос
- Плюс 4 или минус 4
-Уж лучше плюс,а там разберёмся
Выплывает,смотрит в трусы,а там 8 яиц.Пошёл к другу за советом.Тот ему говорит
-Плавай до тех пор пока всё на свои места не вернётся.
Ну плывет он опять в том же месте,опять рука хвать и голос
-Плюс 8 или минус 8?
-Ну плюс
Приплыл,смотрит уже 16,опять плывёт.Опять рука и голос
-Плюс 16 или минус 16
-Плюс
Посмотрел уже 32,опять поплыл и опять рука хвать за яйца и голос
-Плюс 32 или минус 32?
Мужик-"А была, не была"
-Минус
Хлоп и у него все зубы повападали.

Америка.
Парень с девушкой поздно вечером с дискотеки.Он её провожает до дома.Уже стоя на крыльце.Он так на стенку прислонился, локтем о домофон уперся,она его целует,он её по попке одной рукой гладит и говорит:
-Слушай уже поздно все спят.Сделай мне минет!
Она:
-Да ты чего вдруг кто-нибудь увидет?Ну там соседи или прохожие?
Он:
-Да ладно ломаться,я же знаю как тебе нравится сосать,к тому же уже все спят и ни где не горит свет.Давай отсоси,ну пожалуста,я тебя очень прошу.
-Ну,а вдруг кто-нибудь выйдет?Вдруг кто-нибудь заметит?
-Да,всё будет нормально,детка.Давай отсоси у меня по быстрому.Ведь ты же любишь это не меньше меня.И ты так классно всегда у меня сосёшь.Ну пожалуста пососи.
Тут вдруг открывается дверь и на пороге стоит в начнушке её млашая сестра и говорит:
-Папа сказал,чтобы ты у него быстро отсосала или чтоб я у него отсосала, или чтоб мы с тобой вместе у него отсосали.
Но пусть этот придурок уберёт руку с домофона иначе папа спустится и мы все будем сосать у него всю ночь!

Встретились два друга.Один другому:
-Вот рассуди меня.есть деньги на машину о которой я давно мечтал.Но есть у меня подруга на которой давно хотел жениться.Денег хватает только или на свадьбу либо на машину.Как поступить не знаю.
На, что друг ему отвечает:
-Ну,женится-это ващеее,а вот ежели машину купить,то у тебя есть два варианта!Либо ты в кого-то,либо в тебя!
Но ежели в тебя,так-это ващеее!а вот ежели ты,то у тебя есть два варианта!Либо ты денег отдашь,либо тебя убьют!
Но деньги отдашь так-это ващеее!А вот ежели тебя убьют,то тут есть два варианта!Тебя либо сожгут,либо в землю закапают!
Но ежели сожгут,так-это ващее!А вот ежели в землю закапают,то у тебя есть два варианта!Ты проростёшь либо травой,либо деревом!Но травой-это ващее!А вот ежели деревом,то у тебя есть два варианта!Тебя пустя на либо доски,либо на бумагу!
Но на доски-это ващее!А вот ежели на бумагу,то у тебя есть два варианта!Бумага бывает писчая,а бывает туалетная!
Ну писчая-это ващее!А вот ежели туалетная,то у тебя есть два варианта!Тебя покладут либо в мужской туалет,либо в женский!Ну в мужской-это ващее!А вот ежели в женский-ТО НАХРЕНА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Матч Россия - Голландия. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги и, когда у неё есть настроение, занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Пациент:
- Как мне довести свою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

- Мне что-нибудь съестного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи, сука. Ой... Купи сока!

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сволочь, - обреченно подумало полено.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Дорогая, а что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею???
- Да я отобрала бы у тебя половину всего выйгрыша, собрала бы свои вещи и тебя придурка наконец то бросила!!!
-Опппачки..... Ну ка собирай свои вещички, бери пятьсот рублей и вали из дома, я как раз сегодня тысячу выйграл

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Семья свингеров снимет квартиру вместе с хозяевами

вполне возможно, что уже было, но мне весьма нравится
-Дорогая что нибудь купить к ужину???
-А что, у тебя деньги появились?
-Ну есть совсем чуть чуть
-Тогда копи сука!!!
- Чёёё ?
- Ой, купи сока

Творческая лаборатория: стол, на нём - пишущая машинка с заправленным в неё чистым листом бумаги. За столом сидит творческий работник и размышляет:
- Вот взять, к примеру, Гоголя: ведь онанистом был,- а какая проза! Или, скажем, Чайковский: тот вообще педерастом был,- а какая музыка! А тут сидишь с вот таким хуем!- И ни строки...

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

Жена:
- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

жизненный анекдот ( от замужней любовницы ) :
ночь.... муж исполняет супружеский долг... миссионерка ...
и практически в момент оргазма обоих...
- дорогая... мне твоя спираль колется...
- никому не колется , а тебе колется ...
ЗАНАВЕС!

Поручик Ржевский просыпается утром после обильного возлияния и зовёт денщика:
- Прошка! Неси мундир, обратно в бордель поедем.
Потом говорит:
- Чёрт побери! Эти юнкера совсем пить не умеют: весь мундир заблевали, мерзавцы!
Денщик отвечает:
- Так точно, ваше благородие, они ещё в штаны наложили!

если не покажет автоматом (гиф движется) - придется идти по ссылке
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif

фоты...

Блин.... Специально поставил в эту рубрику, потому что иначе воспринимать нельзя.... Хотя дама пишет абсолютно серьезно и от этого становится особо грустно

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
**************************************
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
- Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
- Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
***************************************
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
****************************************
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

****************************************************
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!
*********************************************************
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
************************************************************
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***********************************************************
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
***************************************************************
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
***************************************************************
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы
*******************************************************************
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
************************************************************************
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

начальник трахает на столе секретаря.
она: шеф вы уже вошли?
он: уже давно!
она: ОЙ! какой большой ! какой большой!

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

Про Клитор.

Встречаются два клитора. Один другому и говорит:

- Я слышал, что ты фригиден!

- Неправда. Это всё злые, неумелые языки...

Про Кунилингус.

Заходит фелоу в бар. Там сидят две девушки. Он и так к ним, и эдак. Они никак не ведутся. Сел в углу, наблюдает за ними.

Через какое-то время заходит мужичок такой невзрачный, подолшё к барной стойки, что-то сказал бармену, тот ему что-то налил, мужик выпил и ушёл. Девчонки сорвались со соих мест и побежали за ним.

Фелоу подбежал к бармену:

- Что он им сказал?! Что он пил?!

- Да ничего не сказал. Выпил стакан минералки, облизал брови и вышёл...

Француз и поляк загорают на пляже, поляк интересуется:
- Слушай, почему женщины тобой интересуются, а на меня - ноль внимания?
Француз отвечает:
- Тут есть одна хитрость: я купил огурец и вложил его себе в плавки. Исключительный эффект!
Поляк обрадовался, выбрал себе в овощной лавке огурец покрупнее и пошёл обратно на пляж. Через некоторое время снова обращается к французу:
- Что-то совсем мне твой совет не помогает! Женщины по-прежнему обходят меня стороной.
- Ну так я же свой огурец вложил спереди, а ты - сзади!

Опять моё любимое место и время-городской транспорт, до отказа набитый людьми.Опять чьё то тело жмётся и трётся об мои ягодицы.Я согласно подаюсь попкой ему навстречу.Горячая рука ласкает мои бёдра.Я разрешаю ей проникнуть между ног,сама их раздвигаю.
Вот уже расстёгнута молния моих брюк,чьи то пальчики гладят мой лобок.Надо помочь им пробраться дальше...
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Коля, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой
фабрики...

Почему женщина, даже если готова сказать ДА, все равно сначала говорит НЕТ?
Если она сразу же скажет ДА, то говорить, собственно, уже и не о чем.

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мyжчинy? - Сделать минет.

коврик для мыши BDSM...:
"...Для кого: Компьютерным мазохистам. Программистам. Хакерам. Компьютерным гениям. Игроманам. Интернет-зависимым. Офисным работникам.
Для чего: Усилит сладострастные и мучительные ощущения от общения с компьютером..."
и пр... http://buro-nahodok.ru/showroom/detail.php?SECTION_ID=5&ELEMENT_ID=91

-Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу,- что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

А еще pазок можешь?
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Петя — лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня

Встречаются во дворе многоэтажки, две подружки, одна с младенцем в коляске.
- Привет! Ой какой хорошенький, ну прямо вылитый твой муж! А как зовут?
Вторая, очень внимательно и подозрительно вглядываясь в ребенка, со злостью:
-Не знаю как зовут, это ребенок соседки, она на минутку зачем-то домой побежала, попросила с ребенком посидеть.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

хорошая картинка