весело очень тут

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Не совсем анекдот... но вот волнует же некоторых такие проблемы!!!!
===cut===
Здравствуйте!
Я встречаюсь с парнем уже больше года, человек он очень хороший и я его люблю, но у нас есть очень большая проблема, хотя наврное проблемой считаю это только я... у него очень апатичное поведение по поводу секса.
Переспали мы только через 8 месяцев после моих долгих убеждений всхлипываний и упрашиваний...
===cut===
взято тут - http://forum.medicinform.net/index.php?showtopic=7137&hl=
я вот тут подумал... может как-то сообщество поможет бедной девушке?

Девушка знакомится с парнем. Он дарит ей цветы, водит в ресторан, угощает всем чем можно.Короче говоря сама галантность. Приводит к себе домой. Наливает шампанское, конфеты, кофе. Они раздеваются обнимаются, целуются и вдруг парень приказывает ей выйти на улицу голой. А на улице снег валит. Она испугавшись его выходит на улицу. - А ну ка лепи снеговика! - она лепит снеговика и он сразу заводит ее домой. Обнимает, целует и трахает ее так, что она на 7-м небе от восторга и наслаждения. - Дорогой! Все было так красиво, ну зачем те надо было в такой холод, заставлять меня голой лепить снеговика? - Дорогая! У тя секс может быть в любое время, а секс после снеговика ты запомнишь на всю жизнь...

- Согласен, дай "пять"!
Это ПЛЮС

О дырках - это в тему нашего форума: http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0 - конечно бойан, но вдруг кто-то не видел?
Классический пример троллинга, но выполнено на высшем уровне! Пророю теряешься кто есть тролль а кто реал!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

У него никогда не было денег на платных женщин.....
поэтому он ходил к соседке- она давала ему в долг

Плывёт мужик через реку, вдруг ровно по середине реки его хватает за яйца рука и голос
- Плюс 2 или минус 2
мужик подумал, что пусть уж лучьше 4 чем совсем без яиц и ответил
- Плюс 2
Посмотрел в трусы, как переплыл и правда 4 яйца. Ну ничего думает, назад поплыву, отвечу минус 2 и всё будет как прежде.
Плывёт назад и ровно по середине реки, опять рука за яйца и голос
- Плюс 4 или минус 4

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань, не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыебывалась мама
Застрелился наш отец».

(М) один из моих любимых

В городском дворе, вокруг 4 многоэтажки, взрывается мэрс с крутым дядькой. Приехали милиция, скорая помощь, пожарные. Потушили, расследывают... По многоэтажкам послали участковых, поспрашивать кто что видел. Молодой участковый звонит в дверь, ему открывает мужичёк пидорастической наружности. Участковый его спрашивает: Что он видел? Что может рассказать о случившемся? Педик ему отвечает, что всё видел, всё знает и на кухне за чашечкой чая всё ему расскажет.
Значит так, начинает педик, проснулся я в 8 утра, у меня утренний стояк и я конечно сразу подрочил. Потом пошёл в ванную принял душ и почистил зубы и... ещё раз подрочил. Пошёл на кухню, позавтракал и... ещё раз подрочил после завтрака. Потом позвонил своему другу Васе и мы вместе с ним подрочили разговаривая по телефону. Потом я вышел на балкон и тут как пизданёт!!!!! И вот не помню дрочил я там или недрочил!!!

ну раз пошли древние байаны - вспомним и народное творчество. Немногие знают, что русские пословицы и поговорки на самом деле литературно обработаны. Предлагаю оригинальные версии:

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.

Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще.

Семья интеллегентов. Договорились что, когда захотят заняться сексом, то будут говорить - "давай на машинке попечатаем"
Муж приходит с работы, поужинал, и говорит супруге:
- дорогая, давай на машинке попечатаем.
Она:
- дорогой, я сейчас быстренько посуду помою и попечатаем.
Муж пошёл на балкон, покурил, возвращаетя на кухню:
- дорогая, ну давай уже на машинке попечатаем.
Она:
- дорогой, сейчас полы быстренько на кухне протру и попечатаем.
Муж к телевизору, посмотрел минут 20 и снова на кухню:
- дорогая!!! ну давай уже на машинке попечатаем!!!!!!!!
Она:
- дорогой, сейчас только бельё в машинку закину и попечатаем.
Муж опять уходит. Минут через 20 приходит жена:
- дорогой, я готова, давай на машинке попечатаем.
Муж:
- не надо, я уже от руки написал.

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнешь больше трех раз - значит, уже балуешься!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

-как у вас в компании дела?
-пока хорошо. скажем так - самое время уходить в декрет

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность администратора порносайта...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!

Как объяснить сыну что такое женитьба?
Представь себе высокоскоростной, безлимитный, бесплатный Интернет.
Но в нём открывается только один сайт.

Бабушка с маленьким внуком моются в бане. Внучок спрашивает:
- А чего это там у тебя? Где твоя писька?
Бабушка с мягким юмором отвечает:
- Да вот, милый, как-то раз, во время войны, неподалёку от меня разорвался снаряд. Осколком от него мне там всё и срезало.
Поражённый внук воскликнул:
- Ого, прямо в пизду попало!

Этот стол был выставлен на интернет-торгах. Как догадаться, что столик продавал мужчина?

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

1/3
Подведены итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.

Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская.

2/3
Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева

3/3
Главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.

/

.

Супер !!!!!!!!!!!!!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

класс!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпрст! А на что она ставила???...

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

Поехали как-то супруги отдыхать в теплые страны. Все чудесно и замечательно. А при выписке из отеля приносят им счет на 10 штук.
- Да вы офанарели! За что такие деньжищи?
Хозяин отеля:
-Ну как же, смотрите, ежедневные экскурсии с обедами в лучших ресторанах и дегустацией коллекционных вин:- 2000
-Простите, но мы никуда не ездили!
-Ну не знаю, не знаю. Каждый день уходил автобус, нужно было пользоваться. Далее прогулки на яхте с дайвингом и рыбалкой:-3000.
-Но мы и на яхте не плавали!
-Ну не знаю, не знаю. Ежедневно в отеле об этом объявляли, нужно было пользоваться. Далее, облет на вертолете окружающих гор с охотой:-5000.
-Так значит, да?! Тогда с вас 15 штук, за секс с моей женой!
-Постойте, какой секс с вашей женой? У меня не было с ней секса!
-Ну не знаю, не знаю. Она здесь две недели жила, надо было пользоваться.

Поехали как-то супруги отдыхать в теплые страны. Все чудесно и замечательно. А при выписке из отеля приносят им счет на 10 штук.
- Да вы офанарели! За что такие деньжищи?
Хозяин отеля:
-Ну как же, смотрите, ежедневные экскурсии с обедами в лучших ресторанах и дегустацией коллекционных вин:- 2000
-Простите, но мы никуда не ездили!
-Ну не знаю, не знаю. Каждый день уходил автобус, нужно было пользоваться. Далее прогулки на яхте с дайвингом и рыбалкой:-3000.
-Но мы и на яхте не плавали!
-Ну не знаю, не знаю. Ежедневно в отеле об этом объявляли, нужно было пользоваться. Далее, облет на вертолете окружающих гор с охотой:-5000.
-Так значит, да?! Тогда с вас 15 штук, за секс с моей женой!
-Постойте, какой секс с вашей женой? У меня не было с ней секса!
-Ну не знаю, не знаю. Она здесь две недели жила, надо было пользоваться.

-Молодой человек, я каждый день хожу в этот парк, и всегда вижу вас, выгуливающего собачку. Скажите, а почему ваша супруга никогда не гуляет с собакой?
-Да знаете, ей и мужиков как-то хватает