Дорогая С., во всех Ваших высказываниях так четко прослеживается Ваша ОБИДА. Однозначно-негативное трактование любого действия, даже возможных мотивов и мыслей Вашего мужа в частности и, иже с ними - мужской половины человечества вообще. Все приведенные Вами примеры - больно-оскорбительны для Вас же, Почему-то представился солдат за 5 минут до рукопашной, бурлящий ненавистью к врагу, приговорившего его близких на страдания и боль.
Если это реакция на боль - понятно, открытую рану зеленкой мазать всегда больно, пройдет. Плохо, если останется скрытым увечьем и саднить будет весь остаток дней.
Вы так понятно, образно рассказываете о своих чувствах, мыслях, психологически грамотно диагностируя свое состояние, те или иные поступки и их мотивацию, Нормальные такие житейские мысли и поступки, иногда с флером романтики и идеализации, так свойственные нам, женщинам, но.... опять же основываясь на прочитанном здесь, как только Вы переходите на анализ действий и мотивов второй стороны, и (или)второй половины человечества, в ход идет тяжелая артиллерия из сарказма, объяснения всех поступков только низменными мотивами эгоизма, ущербности испытанных им чувств, нашептанных ему его же эгоцентричным восприятием мира вообще и Вас, в частности. Что это? На анализ ситуации уже мало походит, однобоко получается, да и извлечь уроки с таким подходом к делу, думаю, не выйдет: ведь Вы -получается, везде правы, и действовали только во благо. Ну, попался подлец-эгоист бездушный, бесчувственное животное, только и мечтающее о плотских наслаждениях, готовое вычеркнуть более 20 лет жизни с женщиной, которая "только ради него" и "все для тебя, любимый". а он.... Возвращаясь к моему первому посту в этой теме: Вот гад, и все мужики сво... Это тоже вариант выхода из депрессий, но не надо называть это анализом ситуации)))
Вообще, у меня, если честно "пазлы не складываются". человек так хорошо умеющий понять и объяснить свои эмоции, анализировать и делать выводы (коим Вы для меня представляетесь),априори видит свою ситуацию и атмосферу в семейных отношениях. И, желая сохранить любовь, уж точно не пойдет на поводу у мимолетных желаний плотского разнообразия своего партнера по жизни, видя, что ситуация и без того - критична. Или почувствует и увидит в этом желании готовность партнера к переходу в новые отношения, и, к сожалению, чаще всего с другим партнером. Но это мое глубокое ИМХО.

Вы пишете:../ Вот когда прочитала довод насчет привычек, общего быта и родственников, что-то вспомнилось:
"Старая жена - как тяжелый чемодан без ручки, и нести тяжело, и бросить ЖАЛКО".
Вот ЖАЛКО, йопть. А чего жалко-то? Чемодан жалко? Или барахлецо жалко, которое в нем понапихано - а вдруг сгодится? Так извините, это не к чемодану даже жалость получается. Это жадность какая-то, запасливость, если хотите, эгоизм, наконец, опасение остаться без барахлеца. Вот ведь и хрен его знает, понадобится ли, но терять не хочется, да еще бы и нового пригрести./

А Вам - не жалко? и готовы вот так бросить "барахлецо" из совместно прожитых лет, состоящего из вместе прожитого, прочувствованного, бережно уложенного в уголках памяти? Как встарь: и в болезни и в здравии, горести и радостях.Ведь было же у вас все это?
Разница мужской и женской психологии пишете Вы. возможно, но так и хочется воскликнуть: Ведь люди же они, мужчины эти!" А значит и чувствуют так же, им бывает больно, страшно, обидно, жалко. Просто на них гнетом на плечах еще лежит ответственность за судьбу близких, родины, мира. Это генетический код мужественности, если хотите. А он в купе с воспитанием (мальчик - воин, защитник, мужчины не плачут и т.д. и т.п) - диктует поведенческие реакции,эмоциональную сдержанность, часто принимаемую ранимой женской душой как равнодушие и бесчувственность. Я Вам больше скажу, у меня есть подозрения, что чувства мужчин гораздо сильнее, а привязанности крепче и глубже, чем женские. Просто очередной штамп отпечатанный в нашем женском мозгу с детства " мужики - бесчувственные животные, думающие как бы сладко поесть и .... "ну вообщем сами знаете.
Теперь о жалости. Вы пишите:
/...Вообще я думаю, что отношение к жалости индивидуально и в немалой степени зависит от духовной силы человека, самооценки, его гордости, наконец. И даже у одного и того же человека отношение к жалости может меняться в зависимости от того, жалеет ли он, или жалеют ли его.
Мое личное отношение - жалость унизительна для женщины, и не только унизительна, но и оскорбительна для мужчины./
Позволю себе не согласиться с Вами.
ЖАЛОСТЬ – страдание чужим страданием, «эмпатия». Непосредственное проявление чувства самоценности чужой жизни (всякой жизни) – самоценности, являющейся единственным и достаточным обоснованием «золотого правила». Поистине, «нравственное чувство». Вы подменяете понятие "жалость" на "жалкость",
ЖАЛКОСТЬ - вызывающее жалость, как последняя степень непрестижного, не «comme il faut» – презираемая слабость.
Корни этой подмены понятий я вижу в почти столетнем искоренении в нашей стране христианских понятий, заповедей, если хотите.И засилье воспитания лозунгами: жалость унижает, женщина должна быть сильной, женщина - тоже человек и пр. Все это было обусловлено историей, стране нужны были герои, а не женщины и мужчины, сама любовь была неприлична, не говоря уж о жалости, человеколюбии! Героев не жалеют, на них - ровняются!
Для человека злого, всякая слабость презираема, всякая – жалкость. Это злой унаследовал от дикого, – верившего в правоту силы. Сочувствие спасает снисходительность от того, чтобы та была унизительной – зато снисходительность компрометирует само сочувствие. – Есть жалость и есть жалкость. Жалость – то, что Христос называл любовью. Неэгоистическая половина любви. Для одних жалость – сострадание, – страдание за другого; для кого-то, все равно – лишь за себя (но это другая жалость). Жалко кого-то, поскольку он что-то для тебя значит и этому, с его бедой, что-то может угрожать. Чуть ли не то же, что ущерб собственности.
Томное Солнце: 11 May, 2011 - 13:38.
А ты представь, мужа своего в окопе в ВОВ, с одной винтовкой против танков, представь что он испытывает на тот момент, и что может случится все, о чем даже думать страшно. Ну как? не жалко его? Именно когда любишь, понимаешь жалость с особой силой!
Мы привыкли думать о жалости, как о жалкости, вот в чем ошибка.
Надеюсь, не обидела Вас своими мыслями, дорогая С., препарировать так препарировать.
С уважением,

Балтийка: Эх, Ваш бы пост да вчера бы, заместо Эпштейна, может, и ответила бы я тогда в тему. Например, спросила бы, где Вы нашли в моих постах определения "эгоист бездушный" и "бесчувственное животное" по отношению к моему мужу. Или спросила бы, почему плотские отношения, длящиеся третий год, считаются мимолетными. Или посомневалась бы, а не отражает ли Ваш пост известное в психологии явление переноса, когда слова, чувства и отношения, адресованные в действительности одной личности, обращены на самом деле к другой. А может, полезла бы по словарям, убедиться, что слова "жалкость", как такового, в русском языке нет.
Но поздно.
По многочисленным просьбам трудящихся на сексуальной ниве сеанс моего психоанализа закончен.
Спасибо Вам!
P.S. Уже запостив, увидела Вашу ссылку.
Нет, Вы ошибаетесь. Это Ваши ассоциации чего-то своего. Я же уверена в том, что муж меня любил, и не раз писала об этом, Вы пропустили. И мое состояние после его ухода абсолютно точно отражается (не ассоциируется) именно песней Елены Ваенги "Клавиши".

А я и не говорила, что это в ваших постах даны определения про эгоиста и животное Весь мой пост - это всего лишь домыслы, мои мысли, мой ассоциативный ряд, которые возникли при прочтении данного форума.
Мимолетность - вообще понятие относительное, в пределах вселенной, иногда - миг кажется вечностью.
Что же касается переноса - конечно! это ведь нормальное явление занимаясь анализом чужой ситуации основываться на свои чувства и восприятия. Человек в сущности своей эгоцентричен, и посему - проигрывает все ситуации только "со своей колокольни". Ситуация разобрана, как бы прожита человеком, значит есть готовые поведенческие реакции в близкой ситуации. как в пословице про чужие ошибки. Народное творчество - какой же это кландайк житейской мудрости)
Кстати, знаете как называла русская женщина своего самого дорогого человека на свете, ребенка любимого? - "Жаль моя".

Мне думается, что любовь к мужчине у женщин это смесь из разных чувств, где материнский инстинкт играет не последнюю роль.
Хотя, лучше чем Эпштейн я, пожалуй не напишу))

.

Саперлипопетка, дорогая, на все это я могу Вам только еще раз предложить то, что уже предлагал: смотрите на результат и не заморачивайтесь особо в мотивах - все равно или не уловите нюансов, или ошибетесь где-то. Чужая ж душа потемки.

Лично я вот так и делаю с некоторых пор, поэтому и другим меня наебать сложно, и самому себя наебать уже не так легко - а это полезно.
Какая кому в конце-концов разница, о чем я там думаю? Мои мысли - мое дело, никого не касающееся.

Смотрите на результат.
С мотивами увлекательнее, конечно - но неконструктивно и опасно, ибо, во-первых, вероятность ошибки велика, а во-вторых, может исказить впечатление от результата, причем на ровном месте.

Простой пример: мужчина при встрече дарит женщине цветы.
В одном варианте, женщина просто им радуется как таковым.
В другом оценивает мотивы: букет большой, денег в него вбухал, думает, заплатил три тыщи цветочнице - и теперь все, я к нему теперь в постель сама прыгну, скотина такая, дешево же он меня ценит.
Да на одном букете столько вариаций можно навертеть в зависимости от настроения - мама не горюй.

Ага, пейте кока-колу, смотрите рекламу и поменьше думайте! Где-то это уже было

Всем спасибо за комментарии! Счастья вам и любви!

Спасибо вам за тему!

Цитата:

Любовь пронёс я через все разлуки
И счастлив тем, что от тебя вдали
Её не расхватали воровски чужие руки,
Чужие губы по ветру не разнесли.

Дорогая Саперлипопетка, так хочется попросить не искать причин всего в теме, так как этим Вы косвенно обвиняете себя. Вы не в чем не виноваты. Вы поступали так, как считали нужным! Думаю, если бы любимому понадобилась для пересадки почка, Вы бы не задумывались о решении. Женщина, которая способна на многое ради любви, как бриллиант. Просто некоторые не могут вынести такого сияния - глаза слепит, могут только любоваться издалека. Кто-то способен на жертвы, а кто-то на предательство. Так как все обычно судят по себе, то и понять бывает трудно.
Наша жизнь как путь, полна преград и поворотов. Но чтобы двигаться вперед, нужно перестать смотреть назад. То что впереди, всегда интересней, ведь там что-то новое

Штучка, я уже рассуждала о любви в предыдущей записи своего дневника. У меня разве что кратенькое такое определение осталось на тему любви. А у тебя есть мысли на этот счет?
У меня сейчас больше размышления в сторону того - а что такое свобода. sexsexi, это то, что у меня впереди.
ViktorIshuJenu, и страшно, и больно. Держитесь!
Солнце, загляни в темку про принцесс, у меня тоже есть сказочка, восточная! Ага!

Штучка... бегом в личку....
"последний комментарий"..ага счас.. разбежалась

Не знаю как кому но это тема в первую очередь воссоединение двух любящих сердец найти так сказать уединение но в тоже время полное доверие к друг,другу не смотря не на что!!! Я видел общение многих пар и вступление их в тему ради того спасти свой союз и отношения ради того что один из них очень любит свою половинку и готов идти на многие жертвы,открыть новые горизонты общения и доверия друг к другу.Тот кто любит наиболее открыт и уязвим если он получит понимание от своего партнёра их союз будет очень прочен и нерушим!!! Желаю всем понимания и счастья!!!!!

Прочитал комментарии.... Высокий слог.Высокая тема.Я стал думать об участниках сайта /этого самого развратного, грех № 7/ намного лучше. Спасибо!

Вот это да, я думала, тема уже прискучила всем, поднадоела, а обсуждение все еще продолжается помаленьку. Ну ладненько, тогда и я малёхо напишу того-сего, а то как-то невежливо с моей стороны игнорировать. И начну тогда с прерванного места.

SStalker: Вы и тут правы, отвлекаться нужно. Да и жизнь реальная такова, что не отпустит со своими нуждами и вопросами. То тудом, то сюдом на них отвлекаться необходимо, так и живем помаленьку.

Уважаемая Балтийка, Ваш пост читала-перечитывала, размышляла над ним. Действительно ли я так неправа, или с Вашим анализом что-то не так. Вроде я никогда не обладала неспособностью к самокритике, а тут вот на каждом шагу спотыкаюсь.
Ну, откровенно да? Без обид, как договорились?
У меня все-таки создалось впечатление от Ваших постов, что Вы так и не избавились от не слишком хорошего отношения ко мне, и в своем анализе моих мыслей и рассуждений выбираете исключительно то, что соответствует Вашему представлению обо мне. Как Вы сами написали:

Вы приписываете мне то, чем сами отличились по отношению ко мне в своих постах. И этот прием психологам тоже известен - людям свойственно переносить на других свои собственные недостатки, особенно те, в которых они не хотят признаваться даже самим себе.
Давайте я приведу несколько примеров таких вот Ваших однозначно негативных трактований. Даже вот с продолжения этой самой фразы:

Милая Балтийка, в своем первом же предложении, касающегося мужа и создавшейся у нас ситуации, я написала: "Муж полюбил другую". Каким образом отнести уже самую первую мою фразу о муже к однозначно-негативному трактованию ЛЮБОГО его действия? И если эта фраза не отражает абсолютно непредвзятой оценки его поступка, то как я вообще должна была об этом написать, чтобы мое трактование не было все-таки таким уж негативным, как Вам показалось?

Ну вот, я писала о светлом и сильном чувстве, которое испытал муж по отношению к другой, о том, что он нежно полюбил. И эти мои слова Вы трактуете как сарказм и обвинения в низменных мотивах и ущербности чувств? А как же тогда я вообще должна была написать о его любви, чтобы это не казалось никому сарказмом???

Ну хорошо, пусть Вы правы, и я везде подчеркивала свою правоту и вину мужа во всем. Но откуда же тогда нашли иной смысл в моих словах те, кто писал мне о том, что я не должна обвинять себя? Они читали совсем иные мои тексты, чем Вы?

Ну, тут мы уже поговорили немножко относительно мимолетности. Миг, вечность... я так поняла, что Вы предложили мне понять, какой крошечный миг эти три года по сравнению с вечностью. Но ведь, если так подумать, то и двадцать лет в сравнению с вечностью - та же самая мизерная величина. Вы видите аргументы, которыми можно победить мое "предвзятое отношение", но почему же не видите, что Ваши аргументы столь же однобоки и предвзяты?

Вот и получается, что этот штамп в Вашем мозгу, а не в моем, разве нет? Вы и сами признали, что я не писала ничего подобного.

Прочитала и удивилась. А при чем вообще сила к злобе, к агрессии? Вам что же, никогда не доводилось встречать физически и духовно очень сильных людей, и при этом очень добросердечных и умеющих сострадать???
И при чем вообще здесь искоренение христианства в нашей стране? И духовная, и физическая сила ценились у наших предков не то, что в докоммунистические, но даже еще в дохристианские времена. И насчет дикости тех времен можно очень основательно поспорить. Хотя это будет уже не тема моей темы.

И я представила. Нет, жалко бы мне его не было. Я бы тревожилась за него, и надеялась, что он, несмотря ни на что, вернется. Тревога и надежда.

Я в курсе. Но давайте маленько порассуждаем. Я так понимаю, этим аргументом Вы прочно доказываете, что слово "жалость" в нашем языке по значению соответствует слову "любовь".
Но и этот аргумент Вы показываете однобоко. Стоит подумать о том, что в русском языке использовалась масса и других слов для передачи той же нежности, любви, жалости к любимому человеку, ребенку и т.д.
Ну, например: ладо мое, лад, ладушка. Вы ведь не будете утвержать, что говоря теперь "ладно" или "лады", мы должны придавать то же значение любовной ласки этим словам, исходя из того, что наши предки использовали сходные по звучанию однокоренные слова в любовном смысле?
Еще слова - любушка, люба моя, ягодка, цветочек лазоревый, росиночка, ресничка. Замечу, что это не просто "домашние" ласкательные слова между одной влюбленной парой. Это вполне себе общеупотребительные славянские ласкательные народные слова и выражения, запечатлевшиеся в песнях и прочем народном фольклоре. Должны ли и мы этим всем словам придавать теперь то же значение, что и ранее, основываясь на том же аргументе, что привели Вы?
В общем, понимаете, если смотреть на вопрос не столь однобоко, с единственной целью - срочно привести мне какой-либо аргумент супротив, а смотреть "ширше и глыбше", то все ведь получается не столь однозначно, разве нет?

Вот именно, с Вашей колокольни. Вам - хотелось бы, чтобы я так думала. Ибо с такими мыслями я бы совершенно точно соответствовала созданному Вами образу, и была здесь с приписываемыми мне Вами мыслями - доказать всем и прежде всего себе, что "все мужики сво..."

Вы сами ответили на свой риторический вопрос, взяв слово "любовь" в этом случае - в кавычки.

А это и сомнению не подлежит.

А если результат отрицательный?

bosicom: Я даже думаю, что один и тот же поступок может выглядеть с разных ракурсов и как жертва, и как предательство. Та же самая ложь при изменах. Со стороны лгавшего - это хороший поступок, оберегающий, даже где-то и жертва, если человеку не слишком свойственно лгать. Со стороны обманутого - предательство, однозначно.

Штучка: Не-не, ты шо! Я те дам - "последний комментарий на этом сайте". Я и то не зарекаюсь. А плюсик и от меня тож, откровенность дорогого стоит.

Хм, говорила мне мама: не ввязывайся в споры, все равно разубедить не удастся, а негатива отхватишь))) Конечно хор голосов утешающих ласкает слух и тешит, вот только в анализе не помогает).
... в своем первом же предложении, касающегося мужа и создавшейся у нас ситуации, я написала: "Муж полюбил другую". Каким образом отнести уже самую первую мою фразу о муже к однозначно-негативному трактованию ЛЮБОГО его действия? И если эта фраза не отражает абсолютно непредвзятой оценки его поступка, то как я вообще должна была об этом написать, чтобы мое трактование не было все-таки таким уж негативным, как Вам показалось?
Саперлипопетка: 5 May, 2011 - 00:00.
...разочарование в мужчинах со всем их умением предавать, эгоизмом, ложью женам, привело к моему разочарованию как в мужчинах вообще, так и в муже в частности. Тем более, что мне так и не удалось постигнуть сущность этого неистребимого желания мужей подкладывать своих любимых под других мужчин, стремиться изменить их натуру, уродовать душу и отношения в угоду своим желаниям, в конечном итоге, предавая любящих их женщин./....обида, видимо, есть какая-то, хоть и не такая яростная, чтобы бить стекла и посуду, но горечь определенно ощущается, когда думаешь, что вот когда экономить надо было на мизерной зарплате, подрабатывать ночами, в больницу после операции по два раза на день ездить с банками - вот тогда разумная, экономная, верная жена нужна была. А на праздники жизни - нет, нехороша стала.../.....Состояние, заставляющее содрогаться в пароксизмах ужасного отвращения к самой себе, к своему телу, намертво отмеченному чем-то омерзительно живым, от которого нет надежды избавиться, так как это уже будет навсегда с тобой – отвратительные, чуждые всему твоему существу воспоминания. И не менее ужасное осознание того, что все это было зря, напрасно, впустую. Как же глупо было надеяться, что муж, получая все, что хочет, от жены, не станет изменять и лгать ей. Как же глуп постулат о том, что мужчина ходит налево, если не получает желаемого от жены. Как глупо жертвовать собой, принося любимому мужчине на блюдечке реализацию всех его фантазий и желаний.

Про штампы:
Саперлипопетка: 8 May, 2011 - 18:23.
....отношение мужчин к женщинам, как к коньяку, сигарам и т.п. А ведь женщина даже просто для секса - тоже человек, а не сигара. И даже не коньяк. И вот понимание того, что мужчины именно так к тебе относятся, с маленькой буквы, и не давало мне ни душевного удовольствия получать, ни о мужчинах хорошо думать. Вот это уродует душу, а изуродованная душа не может быть счастливой.
....Вам - хотелось бы, чтобы я так думала. Ибо с такими мыслями я бы совершенно точно соответствовала созданному Вами образу, и была здесь с приписываемыми мне Вами мыслями - доказать всем и прежде всего себе, что "все мужики сво..."

Давайте попробуем перевести Ваш "Реквием" с высоких литературных образов и сравнений в элементарный алгоритм.

Муж предложил тему СВ, Тема разрушила любовь, семья распалась.
если учесть это:
...что же было не так в наших отношениях, что тема сыграла роль разрушительного катализатора, не дает мне покоя.
Муж основным упреком поставил мне скуку нашей жизни. Ну да, это понятно, действительно, на 22 году брака.
и вот это:
.....А почему же я решила при написании этого поста, что тема пришла в нашу жизнь с убыванием любви? И я вспомнила - это со слов мужа, который сказал, что для того, чтобы нам не грозило в будущем охлаждение чувств, самый лучший выход - тема. Так как сложно ведь жить в моногамном браке, никогда не изведав секса с другими партнерами. А обманывать в банальной измене не хочется, поэтому нужна тема. А тогда еще я не только ощущала любовь со стороны мужа, но и беспредельно ему верила. И правоту его слов сначала поняла разумом, а потом постаралась принять и прочими органами тела.
..Я задаю себе вопрос - изменяла ли я б мужу, не будь темы в нашей жизни, не дай мне муж зеленый свет на измены? Ответ я знаю - однозначно нет. Не буду рассуждать о внутренних табу, консервативном воспитании и т.д., чем так любят объяснять нежелание женщин изменять приверженцы темы. Ну не было у меня никогда такого желания и такой необходимости, и я легко могла бы хранить верность мужу до гроба, не чувствуя никаких утрат, потерь и ущербности.

И если все упростить до минимума: муж = тема = разрушитель семьи.
Можно еще очень долго и много анализировать все ваши посты и доказывать свою правоту, но как в том анекдоте: А оно вам надо? ведь это не укладывается в "хоровое пение"
Что же касается негатива - Вы ошибаетесь. Я отнюдь не испытываю негатива к собеседникам вообще и к Вам в частности, особенно к тем, кто в силу тех или иных причин оказывается в сложной ситуации.
Вы пишите:" Вот именно, с Вашей колокольни. Вам - хотелось бы, чтобы я так думала. Ибо с такими мыслями я бы совершенно точно соответствовала созданному Вами образу, и была здесь с приписываемыми мне Вами мыслями - доказать всем и прежде всего себе, что "все мужики сво..." а для меня вот эта фраза очень много прошептала: "Нет, виноватого я не ищу, если бы я хотела просто найти виноватого в произошедшем, мне незачем было бы здесь что-то писать. Это намного проще было бы сделать простым, проверенным женским способом: "Муж - ка-аз-з-зел!!! Не оценил, кобель! Все мужики - ка-аз-злы!!! Сволочи, все одинаковые! ."
И все, на этом все виновные были бы разложены по полочкам.
Учитывая приведенный выше алгоритм "муж-тема-развод" - разве вся тема "Реквием" не завуалированный этот крик?

А "пазл по-прежнему не складывается" - уж больно не похожи Вы на ведомую послушную жену, которая будет: "..идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. ... ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека."
Интуиция вновь подсказывает мне, что я не желанный гость в вашей теме, посему, позволю себе откланяться, дабы не мешать.
P.S. что же касается жалости: Соловьев, Юнг, Кант, Ольшанский http://slovo.dn.ua/galost.html - почитайте эту однобокость)))
Удачи Вам! с уважением.

Midage: Да при положительном результате вряд ли кому взбредет в голову еще и мотивы анализировать. Хотя для тех, кто впервые испытал оргазм, это точно не помешает. А то в другой раз может и не получиться. Хотя это больше к женщинам относится. К мужчинам только для понимания того, как им это удалось с этой вот женщиной.

Томное Солнце: Все нормуль!

Midage: А Вам не кажется, что принцип "Смотри на результат" - просто иное словесное оформление лозунга "Цель оправдывает средства"? Как Вы к нему относитесь, пусть применительно к одной лишь теме SW?

ТС, ты бы лучше свое частное мнение написала...а не выступала бы здесь в роли миротворца.
Видно же, люди все взрослые, мудрые...как нибудь сами пообщаются.

Sulamif +++++

если любимый мужчина любит другую, по-любому "результат" для любящей женщины он выдает плачевный. как бы он не тренировал свое сердце!( и остальные органы))))))особенно разницу видит женщина, которую он когда-то любил. никогда не любимая может обмануться, а также и нелюбящая - ей пофиг, она не заметит.
и ваще эта задача не имеет решения без качественного изменения сторон. кто-то из них должен разлюбить... по логике вещей разлюбить должен разлюбленный участник... поэтому, для мужчны здесь самое честное дело - оставить жену и не длить ее пытку жалостью. она переболеет, и перестанет иметь тот самый "жалкий вид", весьма характерный, определяемый непонятно как, но точно всеми мужчинами.
но мужчины предпочитают "жалеть" до последней возможности. потому что хотят, чтобы их любили и зависели от них!
я решаю эту задачу так - разлюбить мужа как можно быстрей и радикальней. необязателен развод, расход, дележ или скандал. внешние формы могут сохраняться и без чувств. необходимо сократить общение до минимума, разорвать точки соприкосновения в кругу общения, оглядеться и ... время...
кстати, со временем все участники разлюбят, да-с..
интересно, Саперли, как вы избываете несчастье? вам полегчало? или еще болит? чем лечите? что помогает?... это все ужасно, да и тема усугубляет конечно, так как вероломство глубже

Тема затронула. Думаю не только я вздрогнул.
Но вот что заметил. Первые сутки обсуждения, по свежему, так сказать, - имели место быть высказывания в духе: а так ли это, что тема укрепляет отношения.., а нужно и нормально ли это все.., пусть люди задумаются... То что потом? Посидели, покумекали и: Нееет, тема тут ни при чем! Значит вы изначально в тему с трещиной в отношениях пришли! Тема укрепляет высокие доверительные отношения! А если, как оказалось, не укрепляет, то значит они не высокие и не доверительные и были! Может, мне одному это показалось, но в "реквиеме" предупреждение аршинными буквами: Тема разрушает отношения! Поиск, встречи, партнеры. Снова и снова. Главное не останавливаться. Все для тебя, любимая! Нюансы, гедонизмы, сигары и коньяки. Вспомнился монолог Ефремова из "12": "Все смеетесь... всегда и везде это га-га-га! потому что если остановиться, станет страшно.."