Очень хочется чтоб вы подняли свою голову повыше...чтоб и руки ваши расправились...и взмахнули крыльями души посильнее и полетели...высоко высоко...там где летают орлы. Там видно всё с высокого полёта...туда не долетают воробьи...и солнце греет перья, и пахнет свежестью всегда

Саперлипопетка спасибо тебе, за то что ты есть. Женщина способная так любить достойна счастья.
А вот все упреки темы напрасны. Ты выбрала очень яркий пример. Пришла на сайт професиональных водителей и начала им расказывать, что за руль в принципе садиться не стоит это опасно, а садиться за него так часто как делают професиональные водители опасно в двойне и вобще даже если вы соблюдаете все правила это не шанс выжить, так как на встречу всегда может вылетить тот кто их не соблюдает. Только есть одна неувязочка. Професиональные водители гибнут реже чайников, хоть и ездят чаще. И в двойне обидно когда ты нечего не нарушал, а твою машину в хлам разбил какой нибудь пьяный укуреный малолетка без прав. Что с тобой и произошло. Женщина спящая с чужим мужем, не получив личного разрешения жены, уже села за руль без прав. Чьи жизни она угробит в кончном итоги и останется ли цела сама большой вопрос. Она уже в теме, даже если не осознает этого. SW это тема измены. Просто одни делают это открыто, как принято на сайте, другие тайно. Те кто делают открыто пытаются выстраивать честные отношения, но это не гарнтирует их от ошибок и разрыва. Те кто делает это тайно, уже принципиально нечего не выстраивают, а играют со своей половиной в кошки мышки и со своей судьбой не весть во что.
Тема начинается там где человек сам себе признаёт что ему хочется другого или другую, а дальше вопрос делать это открыто или тайно. Большая часть населения делает тайно, поклоники темы сайта и свинга открыто. Статистика говорит что на 100 пар свингеров разводов гораздо меньше чем на 100 пар якобы верных. Но она не говорит что свинг, SW, ролевые игры, BDSM или иной другой способ сексуального разнообразия жизни гарантирует что ваша половина не влюбится в другого или другую.

Я удевлён.Такое ощущение если бы не занялись SW то дожили бы до старости в любви и согласии.Бред!С SW вы ощутили новые эмоцыии ощущения и если у вас совпали интерессы в этой теме вы будете всё больше и больше продвигатся вперёд вместе в этой теме.Обман практически улетучиваеся.Почему муж ушёл к другой.Ищите проблему в себе или в муже но ни в SW Без SW море разбегаются

За время проведенное на сайте, у меня сложилось впечатление, есть много разных дорог в SW. Кто-то мстит мужу за измену, кто-то хочешь сделать из жены порно-актрису, кто-то ищет новых ощущений и еще много разных поводов. Но неизменно одно: если оба любят друг друга - все довольны, получают удовольствие. Но если чувства не прочны, тогда и начинаются негативные моменты.
EMOS, мне очень понятны и близки Ваши слова по этому поводу!

Вчера. Это случилось вчера.
Не знаю, кто виноват. Может неправильный уход за инструментом, может неумение правильно настраивать, а возможно.. и неумение играть.
Я с первых же аккордов уловила некий диссонанс, заставивший меня насторожиться и ощутить лёгкий озноб, словно от приближения холодов. Постаралась чуть перестроить инструмент. Потёрла ладошки и мягко прикоснулась к чутким струнам тёплыми пальчиками. Он отозвался. Тихо и нежно зазвучал в унисон. Или.. мне это лишь показалось? Потому как в следующее мгновение от гармонии не осталось и следа. Инструмент безбожно фонил, фальшивил, скрипел и плакал.. Я почувствовала как натянулась струна, готовая вот-вот порваться. Ослабив натяжение, я коснулась щекой дрожащих струнок. Отчаянно я прижимала их к себе, словно хотела вложить частичку себя, своей души. Дарила тепло и мягко баюкала, словно ребёнка. Мне казалось, что это способно остановить нечто, безудержно надвигающееся и пугающее меня. Я закрыла глаза и тихо-тихо шептала ему о чём-то важном. Очень важном..
Потом была тишина. Но не та, что успокаивает и дарит надежду. Это была тишина ожидания. Которая оглушает. Которая всегда случается перед каким-то крахом..
И вот я снова касаюсь его. Но, извлекаемые им звуки, с первых же нот дарят не наслаждение и полёт, а тянут вниз. В бездну. Холода и отчаяния. Тревоги и безнадёжности. Лжи и фальши. Лишают веры. Тепла. Жизни. Я отдёргиваю руку.. Но.. Слишком поздно. Раздаётся такое противное: "блииинннк!" И струна рвётся. Да так, что я слышу отзвук внутри себя. Словно что-то там ломается. С тихим хрустом... Зажмуриваюсь и закрываю уши ладошками. Не помогает. Изнутри сквозит. Веет холодом пустоты...
Отстранёно смотрю на инструмент, не в силах прикоснуться и поменять струны.. Не в силах извлечь хоть один звук..

Здравствуйте, умная женщина! Как-то раз между нами были некоторые разногласия, но подозреваю, что Вы на меня уже давно не сердитесь. Именно тогда "быстрый развод" Вы назвали "адекватным дерзновенным поступком", но я не иронизировать по этому поводу к Вам пришел.

Есть надежда избавиться! Я теряюсь в догадках, каким непостижимым образом Вам удалось настолько хирургически точно сформулировать этот абзац?! Напишите мне в личку Ваш имейл, я пришлю Вам одну методику.

Sexwife это наркотик. Клевый, модный, яркий, балдежный. Но ломки приходят позже. У всех по-разному и в разное время. Но расплата за использование этого наркотика неотвратима. БУ!

И снова ночь, время летающих на метле... Продолжу.

sashaua27: Знаете, я не утверждаю, разумеется, что тема подстерегла нас из-за угла и рявкнула на манер Глеба Жеглова из фильма "Место встречи изменить нельзя": "А теперь вы, разводитесь, я сказал - р-р-разводитесь!!!"
Дело в том, что тема изменяет личность людей. Это факт. Известный, заметьте - очень многие мужья надеются войти в тему, чтобы не только удовлетворить свои желания, но и изменить личность жены в плане сексуальной жизни - раскрепостить, сделать ее более сексуальной, уверенной в своей женской привлекательности и т.д.
Но неужели найдутся настолько наивные люди, которые сейчас станут мне возражать, что тема меняет людей только и исключительно в эту благую как для женщин, так и для их мужей сторону?

Fineffect: Спасибо Вам за пожелания! Нет, виноватого я не ищу, если бы я хотела просто найти виноватого в произошедшем, мне незачем было бы здесь что-то писать. Это намного проще было бы сделать простым, проверенным женским способом: "Муж - ка-аз-з-зел!!! Не оценил, кобель! Все мужики - ка-аз-злы!!! Сволочи, все одинаковые! Бабы, которые трахаются с чужими мужьями - у, с-с-су-у-у-у-ки-и-и-и!!! У-у-у-у!!!!!!!!! Одна я белая и пушистая! (Высморкавшись в платок) Пора в солярий и на депиляцию."
И все, на этом все виновные были бы разложены по полочкам.
Я хочу разобраться в причинах, желательно объективно.

evaom: Понимаю Вас, очень тяжело писать об этом. Поэтому ни к чему не призываю.
Могу только сказать, что после того, как я смогла написать об этом, мне стало реально легче. Я смогла более-менее нормально спать, по 5-6 часов в сутки. Я смогла более-менее нормально есть, хотя, может, диета из чая и кофе вприкуску с сигаретами, и зубной пасты по утрам и полезна для фигуры, но вряд ли богата витаминами. Не исключено, что я этим смогла избежать инфаркта или каких-то других проблем с сердцем - до последних дней оно вело себя как-то... нехорошо.
Я отчетливо осознаю, что вывалила на форум страшный негатив. И очень надеюсь, что он все же не принесет вреда всем поддержавшим меня, надежно защищенных мониторами и дальностью расстояний. Спасибо всем за реальную помощь из виртуального мира! В реале я не могу ни с кем из друзей обговорить эту проблему по понятным причинам. И я не представляю, что было бы со мной, если б я продолжала все носить и перемалывать в себе.
Вот, где-то так...

aniv: Спасибо Вам за пожелания! Здесь, кажется, где-то читала, что искать причину чего-либо в себе самой - это свойство женщины, мужчинам свойственно искать причины во внешних обстоятельствах. Ну, я женщина, поэтому иду именно этим путем. Можно сказать иначе мое мнение относительно темы - не тема виновата, а то, что я согласилась в нее идти.

Tango: Да, насильно в тему меня муж не тащил. Я сама приняла такое решение, поняв, переварив и приняв его доводы относительно ее полезности для нас.
Иногда вижу тут советы "бывалых" новичкам о том, как вводить в тему жену - ненавязчиво, но постоянно так нашептывая ей на ушко о прелестях группового секса, нежно возбуждая и при этом навевая своими рассказами фантазии о сексе с разными мужчинами и т.д.
Когда я вижу такие советы, и вспоминаю, как меня обрабатывал муж подобным "тактичным" образом, мне хочется что-нибудь об кого-нибудь разбить. Я чуть не стала фригидной от таких подготовочек, каждый раз перед ночью с ужасом представляя, что сейчас опять начнется очередная подготовка с нашептываниями о групповом сексе. Об этом я уже писала здесь пару лет назад.
Блин, мужики, ну, если вы следуете подобным советам, то делайте это хотя бы через раз! А не долбите раз за разом свои ненавязчивые нашептывания, пока женщина не решит, что она без мыслей о групповухе вас уже не интересует как женщина.
Вот такой вот "не арканчик", дорогой Tango.
И тем не менее, ошибку здесь я сделала, да. Я подумала о том, что если муж что-то в сексе хочет, то он должен получить это от меня. Иначе он все равно получит желаемое, только с другой женщиной. Я сама поставила себя перед таким вот выбором - или с мужем в тему, или муж с другой в тему. Вам не доводилось читать здесь высказывания о том, что если муж изменил жене, значит, он чего-то в сексе от нее не получил дома, потому и пошел налево? Я читала такие мнения. И думала, что таки да, действительно - не получит чего-то в сексе, будет изменять, гоняясь за желаемым. Вот здесь и была моя ошибка.
Если мужчина захочет изменить, то для него будет неважно, получал ли он все от жены, что хотел, или не получал. Он изменит просто потому что изменит. Вот такие свои неправильные поступки и решения я обнаружила, и пришла к такому выводу:
Мне нужно было долбануть мужа по голове или чугунной сковородкой или дубовой скалкой - это единственный выбор, перед которым я должна была себя поставить.
И если когда-нибудь еще мне все же доведется оказаться в постели с каким-нибудь мужчиной, и он станет мне нашептывать на ушко свои фантазии................

И еще. Я согласна с Вашим первым утверждением о том, что все, что ни делается, то к лучшему. Хотя, в принципе, можно найти примеры, опровергающие этот тезис, скажем, когда болеет и умирает Ваш ребенок, очень сложно поверить, что это к лучшему. И даже малоутешителен в этом случае тезис о том, что его смерть избавила, скажем, его от болезни. Или что, не заболей и умри этот ребенок, из него вырос бы серийный убийца, а значит, его смерть - к лучшему для многих людей в будущем. Но в общем и целом я и сама придерживаюсь такого мнения, что все к лучшему.
А вот по поводу второго утверждения живенько мне так вспомнилось укоренившееся в нашем обществе мнение о том, что если девушку изнасиловали, значит, она сама в этом виновата. Юбку короткую надела. Каблуки. Глазки накрашенные были. Да еще и между ног имеет вагину. Ну, короче, одна сплошная провокация для бедных мужчин. Изнасиловали? Получила по заслугам!
У Вас дочери нет, случайно? Понимаете, с какого ракурса я хочу предложить Вам подумать над Вашим же вторым утверждением?

Midage: Благодарю Вас за комментарий! Да, согласна, мы не справились с управлением автомобилем. Но что послужило причиной - переоценка своего умения водить автомобиль? Алкогольное опьянение? Сердечный приступ за рулем? Невнимательность?
Ранее у нас была аналогичная Вашей ситуация, только с моими отношениями на стороне. И мы с ней справились. Потому что тоже любили и ценили друг друга, думали и разговаривали, добавлю еще - правильно расставляли приоритеты.
С практически аналогичной теперешней ситуацией мы не справились. Во-первых, один из нас уже не любит. Во-вторых, такое ощущение, что не думает. В-третьих, не имеет желания разговаривать. В-четвертых, с расстановкой приоритетов тоже явно что-то не то. Если предположить, что теперешняя ситуация сложилась из-за имевшихся ранее проблем, то логично думать, что во время первой ситуации этих проблем еще не было, раз с ней мы справились. А тема уже была.

одна из любимых...: Спасибо за такие теплые слова!
Прочитала Вашу фразу о том, что ничего не может разрушить любовь. И вдруг подумала о том, что я знаю на своем давнем личном опыте нечто, что может разрушить любовь. Разочарование. Нет-нет, именно любовь, а не влюбленность.
А в теме очень легко разочароваться...

Адриано: И все-таки, к счастью, не единственно возможный.

Радость: Хорошее сравнение женщин именно с бароном Мюнхгаузеном! Сначала любим сказки самим себе сочинять о том, как мы любим, как нас любят, а потом - из болота за волосы, иначе никак.

Samecz: Да что тут смотреть-то, обыкновенная, среднестатистическая...
ДР... Надо подумать над датой - серьезный вопрос.

Suharik: Спасибо за такой ценный комментарий! Я поняла...
Только один вопрос, если можно - трещина пошла с измены жены?

Да, на самом деле есть мужчины, которые могут понять. Это о Вас, уважаемый Suharik.
В заключение моего сегодняшнего бдения - еще один тому пример:

Е.Евтушенко

Под невыплакавшейся ивой
я задумался на берегу:
как любимую сделать счастливой?
Может, этого я не могу?

Мало ей и детей, и достатка,
жалких вылазок в гости, в кино.
Сам я нужен ей — весь, без остатка,
а я весь — из остатков давно.

Под эпоху я плечи подставил,
так, что их обдирало сучьё,
а любимой плеча не оставил,
чтобы выплакалась в плечо.

Не цветы им даря, а морщины,
возложив на любимых весь быт,
воровски изменяют мужчины,
а любимые — лишь от обид.

Как любимую сделать счастливой?
С чем к ногам её приволокусь,
если жизнь преподнёс ей червивой,
даже только на первый надкус?

Что за радость — любимых так часто
обижать ни за что ни про что?
Как любимую сделать несчастной —
знают все. Как счастливой — никто.

1981

Лина, к сожалению обычно в таких ситуациях, когда уходят, все очень просто и гендерное мышление совсем ни при чем.
Когда сложно - тогда все, как правило, тянется и тянется.
А в данном случае все начинается с банального, простого и страшного вопроса "что я здесь делаю?!". И если он звучит в голове постоянно, а ответа нет (или в природе не существует, или человек не хочет/не может сам с собой это выяснить) - все, приехали.
Вопросы "должен - не должен" вторичны и не думаю, что мужчины озабочены ими в меньшей степени, чем женщины (хотя, возможно, я и ошибаюсь). Особенно, когда все здоровы и дети самостоятельны или их вообще нет.

В тех же случаях, когда КАЖЕТСЯ, что женщина более склонна к "чувству долга", это впечатление складывается обычно (опять же, ИМХО) из как правило большей ее зависимости от мужчины, чем наоборот. Т.е. чистая экономика и уклад жизни, а вовсе не природная черта.
Женщине просто приходится быть более... гибкой, что-ли - потому что в большинстве случаев она объективно рискует потерять больше мужчины в результате разрыва.
Кстати, возможно именно поэтому у женщины гораздо чаще на вопрос "что я здесь делаю?" автоматически находится четкий и конкретный ответ, даже когда с любовью уже напряг. И "уходят" они гораздо реже.

Хотя это я конечно со своей колокольни так вижу. А с какой мне еще?

Х/З???Очень много букв,много эмоций,коментов и советов.
Если кому интересно,мои выводы такие:
1.Тема СВ должна быть интересна обоим.Если делать это только для мужа,но вопреки себе,то конечно потом будет противно.Впрочем это не только СВ касается.Любые действия,проделаные на основе давления над личностью,а не на основе взаимосогласия,чреваты грязью.Я приведу грязный,но легко описывающий ситуацию пример:
Допустим ваш муж капрофаг.И вы из-за любви к нему наелись гуана,думаю даже если муж очень будет доволен после этого,то вам все равно будет неприятно.То же самое испытываете вы сейчас относительно СВ.
2.Я не знаю как кто, но Генг-Бенг даже для меня кажется немного извратом по отношению к жене,в разрезе темы СВ.Тема СВ ,конечно обширна,но ИМХО нельзя начинать с конца.Надо делать все постепенно.Поэтому какой может быть Генг-Бенг,если небыло вообще взаимопонимания как такового ???Судя по прочитаному,то Саперлипопетка была у мужа в рабстве и выполняла сугубо его прихоти ,без малейшего удовольствия для себя.А отношения раб\господин это уже немного другая тема-не СВ,а БДСМ.И хотя они иногда переплетаются,но даже в теме БДСМ там все добровольно без принуждения,оговариваются границы допустимого,иногда оговаривается кодовое слово,которео обозначает-"СТОП".Ну и т.д. и т.п.
3.Саперлипопетка писала,что ей непонятны причины подкладывания мужом жены под другого.Причина одна-ревность возведенная в ранг наслаждения....А так же желание доставить удовольствие жене,Но если жена этого удовольствия не испытывает или испытывает некий дискомфорт,то зачем эти эксперименты???Они однозначно приведут к подобному результату как у вас.
Что собственно говоря секс женщины с другим мужчиной?Чем послебрачный секс с другим мужчиной отличается от добрачного?-ИМХО сугубо штампом в паспорте.Сейчас девственницами замуж не выходят и ИМХО у женщины бывает один мужчина-ПЕРВЫЙ.А уже сколько их было после него-еще один или 100 то какая разница???Можно быть девственницей,но сухой редкой,а можна работать проституткой,но с ангельским характером.Как по мне то сейчас это важно,а не к-во мужчин у жены.Если духовно вас это только связывает и вы не чувствуете никаких душевных мук,то количество сугубо телесного секса-неимеет значения!Главное не путать одно с другим...Хотя это сугубо моя философия!Возможно она некоторым и не подойдет...

Не могу Вас критиковать, но предположу, что может быть мы (жёны) увлекаясь интересной игрой SW через чур увлекаемся.. Даже если муж "разрешил", не стоит как говорится в омут с головой. Если выполнять все его прихоти, добра не жди. Мужчины - авантюристы, у них отсутствует чувство меры если они возбуждены, они не знают тормозов. Если женщина потакает всем их прихотям - весь интерес пропадает также быстро как и возник. А потом разочарование, отвращение... Не торопитесь менять партнёров, пополнять фотоальбом секс-отчётами. Не спешите , пообщайтесь, придумайте какую-нибудь интрижку, а потом обсуждайте её с мужем в постели. Это очень заводит, каждую ночь у вас замечательный секс, в отношениях полное взаимопонимание. И вот только потом, чувствуя что достаточно общения, да и желание велико, отдайтесь и насладитесь в полной мере, не имитируя и не притворяясь... Помните о том, что всё должно быть под контролем и расслабляться в этой жизни нельзя!

Я не знаю что происходит с людми.Но я почемуто уверен что свою новую любовь ваш бывший муж будет так же угаваривать на sw.Это как наркотик.И если
получит отказ то уйдёт к вам или будет вспомитать о вас хорошим словом.Всё только дело времени.

Да, Леся, наверное, это и на самом деле так, что в отношениях двоих один любит, а второй позволяет себя любить. И нелишним бывает задуматься, на каком из этих мест нам хотелось бы оказаться.

ondak: Грущу я; но и грусть минует, знаменуя
Судьбины полную победу надо мной;
Кто знает? мнением сольюся я с толпой...

Спасибо за пожелание!

Томное Солнце: Я не сплю, все вижу, все по местам!

Благодарю, уважаемый Артур4! Знаете, что бы мы теперь могли дописать в список аргументов ЗА SW для не слишком темпераментных женщин?
"Наконец, вы сможете обрести свободу!"

emos: Ну вот, наконец добралась до Вашего комментария - на такие вопросы не хочется отвечать впопыхах.
Может ли любви грозить охлаждение, угасание, таянье? Я очень долгое время полагала любовь именно так, как писали о любви Вы. И для меня было совершенно естественным думать, что настоящая любовь не может исчезнуть, уйти, остыть. Она может перейти в иное качество по ощущениям, когда с годами утихнет влюбленность, страсть, "химия тела".
"Позолота сотрется, свиная шкура остается" (с) Г-Х.Андерсен
С возрастом и опытом я стала думать, что такое мнение о любви максималистично, и более свойственно женским романам, стихам и сказкам, начисто оторванным от действительности.
Кстати, мне было приятно узнать из Ваших слов, что подобное же понимание свойственно и мужчинам. А значит, это не девические розовые очки, такое чувство имеет место быть на самом деле. Мое же мнение, увы, претерпело изменение, в отличие от Вашего. Немало пришлось приложить усилий, чтобы внушить себе, что желание мужа делить меня с кем-то еше - это не означает остывания его чувства ко мне. Но это было именно самовнушение, понимания так и не получилось. Возможно, и напрасное самовнушение, не отражающее реального положения дел. Но оно состоялось для приведения в соответствие мнению мужа, а вот он почерпнул свое именно здесь, на сайте, начитавшись информации о том, что SW=любовь. И не такая любовь, как у обычных людей, а вообще ого-го, высокие чувства не чета зашоренным обывательским.
Но вот вопрос,который задают своим мужьям жены, услышам от них тематические предложения: "Да ты вообще меня любишь, если такое предлагаешь?" - остался.
Я здесь писала ранее о том, что и секс я не могла принять всей душой в отрыве от чувств и получить от него максимум удовольствия. Как быть с такими устоями женщине в теме, если она понимает, что мужчина, с которым планируется секс - женат, и его любовь законно принадлежит жене? Осознавать, что отбираешь чувство мужчины от его половины или же научиться получать удовольствие от простого секса, ради одних ощущений? Первое не получилось в силу отсутствия стервозности в характере. Второе удалось лишь физиологически, и то с пятого на десятый разы, то есть, даже не наполовину. Оставалось прийти к компромиссу с самой собой, допустив способность человека любить одновременно двоих (как минимум )
"- Стелла или Ванесса, Ваше преподобие?
- Ванесса или Стелла?
- Две женщины поместились в сердце моем..." (с) "Дом который построил Свифт"
Здесь, на сайте, я тоже находила немало тому примеров. Да вот совсем недавно хотя бы читала прекрасную историю "Сюрпризы жизни или что... что это было". С одной стороны радовало, что мужчины тоже умеют любить даже в сексе на стороне. С другой - такое понимание любви основательно раздробило мое изначальное понимание на более мелкие кусочки.
Но допустив такую возможность, я сама же ею и воспользовалась. У меня случился роман с мужчиной, и тут меня поджидало еще одно изменение мнения о любви. Я на своем опыте узнала, что любовь может пройти. Исчезнуть. Испариться. Именно любовь, я в этом уверена. И очень мощный уничтожитель любви для меня оказался - разочарование. Так что я узнала, что любовь можно и убить. Ну и еще ко всему своему разброду мыслей относительно понятия о любви, я хорошо понимаю, что циничные медики-сексопатологи или ученые-химики в два счета разложат все высокие чувства на длинный список гормонов и таблицу Менделеева, ту самую пресловутую "химию тела".
Я ведь не ошибаюсь, предположив, что именно тема оказала такое влияние на мое мнение (за исключением тезиса о циничных медиках) о любви?

emos: Ваше понимание любви, непризнание того, что ее может что-либо убить мне очень импонирует, очень. Мне очень жаль, что меня настолько изуродовала тема своим цинизмом, что я так далеко отошла от этого понимания. Мы сейчас с Вами говорим о великой, вечной любви. Ранее я полагала, что другой-то и не бывает, теперь же я думаю, что такая любовь - великий дар богов, дающийся избранным людям считанные разы за тысячи лет. Может быть, для того, чтобы человечество не забывало об этом великом чувстве, вечно тоскуя по нему и слагая о нем стихи, легенды и сказки.
Возможно, именно Вам и выпал этот редчайший дар.
Я же теперь не вижу в любви незыблемости скал, могущих устоять перед любой стихией и временем, и мощи океанических волн, способных смести все лишнее на их пути.
Для меня она - крошечный огонек свечи в четырех ладонях, способный погаснуть от легкого дыхания. Или разгореться в бушующий лесной пожар. Или заполыхать мерным спокойным пламенем в очаге, над которым висит закопченный горшок с похлебкой. Или подкурить чью-то чужую сигарету.
И только от этих ладоней, прячущих между собой огонек, зависит, погаснет он или...

********************

Удовольствие от темы я искренне хотела получать, и я его получала. Только физиологическое - с физиологией у меня все в порядке, вплоть до мультиоргастичности. А вот душевного полета, да хотя бы просто удовольствия не было, и это угнетало.

К вопросу о том, что мой муж нашел свою любовь вне темы.
Ну собственно, женщина, которую он полюбил, на тот момент была замужем. Так что, если не полагать смыслом темы SW только групповой секс, к которому она не привержена, то в остальном она самая что ни на есть SW, или, если хотите, тайная обманщица, хоть и без теоретической подготовки на этом сайте.

Монстра-то я, конечно, в муже не вижу. Да, наверное, муж просто тянул, сколько мог. Он и сейчас тянет, сколько может - развода со мной он не хочет. Решение о том, что дальнейшей совместной жизни у нас быть не может, приняла я.
Здесь не раз мне писали о том, что дело не в теме, проблема образовалась еще ранее, какая-то трещина в отношениях, не связанная с темой. Хорошо, предположим, это так. Но эта трещина, сама по себе, не стала бы причиной нашего развода, как видите. Эта трешина, какой бы она ни была, не привела мужа к желанию развестись со мной. Хотя она поспособствовала тому, что муж стал поглядывать налево и в конечном итоге обрел искомое - новую любовь.
Дорогие женатые мужчины, у меня к вам парочка вопросов. Если вы, сейчас, в данный момент, находитесь здесь, читаете эти строки, а то и занимаетесь сексом с другими женщинами, скрывая это от жены, а кое-кто и не боится отдаться светлому чувству любви с чужой женой, словом, если вы смотрите налево от жены - вы уверены, что у вас, в отношениях с женой нет точно такой же трещины, которая погнала моего мужа смотреть налево, туда же, куда смотрите сейчас и вы? Если вы уверены, что такой трещины у вас с вашей женой в отношениях нет, то скажите мне - что же тогда заставляет вас смотреть налево?

Дорогой emos, вот в том-то все и дело, что именно в глубине души, женской интуицией и всеми органами чувств я абсолютно уверена в том, что тема - это НЕ МЕЛОЧЬ... по карманам тырить.
Нельзя недооценивать грызунов - маленькие крыски, переносчики бубонной чумы, в свое время вымели половину населения Европы.

А почему вас это удивило? Можете себе представить, есть такие пары, которые доживают до старости в любви и согласии, не имея ни малейшего понятия об SW. И бред - отрицать, что и такой образ жизни имеет место быть.

gazmat: Все правильно. Только Вы напрасно такую длинную разделительную линию сделали - замучаешься каждую строку на странице прокручивать. Боюсь, из-за этого многие не прочитают Ваш текст.

А вот здесь вопрос: месть, попытки переделать близкого человека себе в угоду, желания новых ощущений, потому что надоели старые - разве это совместимо с тем, когда чувства прочны? Какие вот Вы можете назвать мотивы вступления в тему, которые без сомнений говорили бы о прочных чувствах?

Балтийка: Нет музыки оглушительней, чем мертвая тишина.
Спасибо!

2strangelovers: Спасибо! Согласна, это надо пройти, чтобы суметь отпустить.

Здравствуйте, esquire_09.
superlipopet (собака) i.ua
А можете выложить и здесь свою методику, может, кому-то еще будет интересно.

Midage: Вы позволите поговорить чуть подробнее о Вашей ситуации? Мне важно понять взгляд мужчины на подобное, взгляд "с той стороны". Если нет, я понимаю и не настаиваю. Если да - Ваша ситуация на грани связана с темой? Именно поэтому она на грани, что существует третья сторона?

ЖАСМИНПАРА: Спасибо! Да, Вы правы, появляется эдакий житейский цинизм. Интересно, получается, чем больше переживает человек, тем циничнее он становится?

Samecz: Берите с меня пример - как захотелось, да как проорала, мало на форуме не показалось.

Lina.Atlas: Спасибо за комментарий. Со второй стороной, то есть мужем, я за все время его романа пыталась говорить на эту тему неоднократно. Причем, при этих попытках я старалась показать, что спокойно отношусь к его увлечению, так же, как и он спокойно относился к моим увлечениям. Что я могу не только понять, но и уважать его за то, что он не разменялся на голые ощущения, а по-прежнему способен на чувства. Что я прислушиваюсь к его желаниям и делаю все возможное, чтобы они воплощались. Эти попытки раз за разом проваливались - в основном муж сводил все к шуткам, избегая серьезно говорить на эту тему. К последним разговорам об этом мне пришлось буквально его принуждать, поскольку ситуация назрела до предела - с моей точки зрения. Муж был готов и дальше ее продолжать в таком же духе, ничего не меняя.
Банальным я мужа не описывала, поскольку таким его не считаю. И причины случившегося для него объективны, разумеется. Основная вина, по его мнению, лежит на мне, так как жизнь со мной стала слишком скучной, серой. И это объясняется моей интровертностью (а он экстраверт). Муж много работает, и хочется хотя бы иногда отвлекаться на праздники души и тела. К тому же у меня низкий сексуальный темперамент.
Со своей стороны я могу предположить еще причины, так как тоже могу представить себе точку зрения другого человека и в какой-то мере понять его ощущения и переживания.
Любовь. Это чувство сильное, с которым невозможно бороться, и с пути которого невозможно сойти по воле разума, пока не пройдешь этот путь до конца.
Разочарование в жене - наряду с ожидаемым возбуждением, групповой секс принес и разочарование в ней, способной на такие вещи.
А что меня мучает, когда заканчиваются отношения? В ситуации с мужем меня мучила долговременная ложь. Если бы в самом начале романа он пришел бы ко мне и просто сказал, что полюбил другую и уходит к ней - это было бы для меня лучше. Перед расставанием с мужем мне было мучительно больно, потому что ложь достигла апогея, а с ней рухнули и вера в мужа, и доверие к нему, и надежда на то, что он хотя бы меня уважает, а не считает за идиотку. Сейчас, несмотря на то, что закончились отношения, мне гораздо легче, потому что закончилась ложь.
Вашу основную мысль я понимаю для себя иначе: мы ничего никому не должны, когда мы не вместе. Пока муж был мне мужем, мы были вместе, он был должен, как и я должна была... Сейчас - да, он мне ничего не должен, я ему ничего не должна.

Ну-у, proff, это Вы уж слишком, не до такой степени. И удовольствие я честно старалась получать. Но в теме ж все мужчины, если так рассуждать, относятся к своим женам как к рабыням, нет? Сами определяют, какие у жен есть скрытые желания. Сами исподволь занимаются воспитанием жены в направлении раскрепощения. Мужчин, понимаете, подыскивают на роль соблазнителей. А многие вообще спрашивают жен перед темой об их желании? И сколько из спросивших отказываются от своего желания, услышав от жены "нет"?

Все мы бражницы здесь, рабыни,
От того-то и весело нам...
(почти по Ахматовой)

SidorovEndWife: Увы, не получится. Секса со мной муж давно уже не хочет. И это мне понятно, его желания давно направлены на другой объект. А продолжение моих встреч с любовниками он бы поддерживал - чем бы жена не тешилась...
Кстати, и я секса с мужем не хочу. Вот теперь я вообще в принципе не понимаю, откуда у мужчин всплывает возбуждение при мысли и виде жены с другим. У меня при мысли о том, что муж был с другой женщиной, возникает чувство отвращения к нему. А представить, что он ей делал куннилингус, а потом потянется меня целовать - брр, какая мерзость! Как ни парадоксально, но при свинге видела я мужа с другими женщинами - и ничего, такого не возникало, а вот сейчас почему-то крайняя степень отторжения.

Alex 1: Возможно. Но это уже будут ее проблемы. И я очень тому рада, что не мои.

estet: Спасибо! Говорим вот, говорим, а все уже сказано до нас, так кратко и так точно.

SStalker: Спасибо, замечательно Вы все так написали! Впрочем, как и всегда.
Да, думаю, что Вы правы. На самом деле в моих силах и семью сохранить, и мужа вернуть, и делать особо ничего не понадобится, просто смириться с текущим положением дел, смириться, возможно на долгие годы.
Вот только на другой чаше весов - жизнь далее только по своему, а не по чьему-либо желанию.

sexsexi: Во-от. А когда мы двигались в тему, любовь была. И муж говорил, что хочет доставить мне такое вот удовольствие темой. И я тоже двинулась в тему, чтобы доставить ему удовольствие, видя, как ему этого хочется. Стало быть, чувства были прочны? А негативные моменты возникли...

жизнь слишком длинна для одной любви. (не помню кто это сказал)
я читала у какого-то психолога совет: нужно не возобновлять чувства, а начинать все заново, с чистого листа. а от себя добавлю: в такой ситуации нужно умереть и родиться. вы сейчас "умираете". не затягивайте процесс. зачеркните все, всех и сразу. если это получится (это очень-очень непросто сделать), будет возрождение!
кстати, тема здесь, собственно, ни при чем - закон жизни неотвратим ею. тема и любовь, это как кирпич и кислород - абсолютно разные субстанции.
простте за банальность... очень сочувствую Вам

Если бы изначально одно из положений св "Секс на стороне имеет только жена и оба с этим согласны" был соблюден, ничего бы подобного у вас небыло.Да и в нашей семье было много негатива - Жена влюблялась ей сносило крышу,делала аборты от любовников, трахалась даже с теми с кем бы я не хотел чтобы она трахалась .И еслибы я тогда сорвался и начал трахатся ,а с кем вобщем то было,наверно мы давно уже не жили вместе.А сейчас после 22 лет в св у нас хоть и не такой частый но классный секс с женой , да и по возможности не упускаем случая новых приключений.Так что живем в любви и счастье и радуемся жизни , чего и всем желаем .С праздником победы вас дорогие односайтовци!!!!

Вот, и что мне теперь остается подумать о трещине, которая, по утверждениям многих, возникла между нами еще ранее? Что никакой трещины не было на самом деле, а просто как всякий мужчина - захотел и изменил.
Да... доля ты русская, долюшка женская - умирать и возрождаться, и снова умирать, и снова возрождаться.

Midage: Да, действительно, ситуация практически аналогичная, только с небольшой разницей в деталях. Мы были вместе почти 22 года (в этом году отметили бы). Муж на стороне не добирал до определенного времени, стараясь организовывать совместные развлечения и надеясь, что тема поднимет мой темперамент. Ну и мужа шарахнуло не этой весной, а пораньше, из чего я делаю вывод, что такое состояние может длиться достаточно долго, если, разумеется, третья сторона будет в состоянии это выдержать. Не заметить это нельзя. И как по-особому улыбается, читая смс, и как уходит говорить по телефону в другую комнату, а в другой раз говорит очень громко, если по делу, явно рассчитывая, что я слышу, какие у него исключительно деловые разговоры. Я определяла, когда муж возвращается от любовницы даже не по длинным волосам на пиджаке, а по его настроению, глазам, в которых еще не погасли все искры после их встречи. И раздражение по отношению к себе чувствовала, дистанционирование, отторжение, потому и на сексе не настаивала, не соблазняла - от меня это ему стало не нужно. И для того, чтобы обман почувствовать, вовсе не обязательно мониторить его телефон и шарить по карманам - сам прокалывается то и дело. Чем больше нагромождена ложь, тем больше шансов в ней запутаться самому.
Спасибо, дорогой Midage, за откровенность. Конечно, в полной мере сопоставить ситуации невозможно. Но я поняла, что не слишком ошибаюсь все же, предполагая ощущения мужа довольно близко к Вашим. И что крышу у него снесло и думать он сейчас не особо в состоянии, и что у него нет сил отказываться от встреч с ней даже по выходным и праздникам, ну а уж в рабочие дни заскакивать на минутку - вообще святое дело. Словом, он сейчас не слишком владеет собой - то, что я назвала, что с любовью бороться невозможно.
И вопросы такие ситуации вызывают совершенно стандартные: "Кто виноват?" и "Что делать?"
В чем причина того, что он с ней стал встречаться, открыл ей свою душу целиком и полностью? Вот почему Вы стали встречаться со своей любимой? Очередная женщина для добора секса на стороне вроде бы. А если бы Вы не были ориентированы на то, что добирать нужно на стороне, случилось бы так? Да, я понимаю, от внезапной любви никто не застрахован. Но если человек не просто случайно попадает под стрелу Купидона, а целенаправленно открывает свою душу, свои эмоции для воприятия каких-то других отношений, наверное, такие отношения возникнут гораздо скорее и наверняка?
Я по себе сужу - случился ли б у меня роман с мужчиной тогда, если бы я не сказала себе, что раз нужен секс с другим мужчиной, а мне для секса нужны чувства, то нужно влюбиться? Открылась навстречу таким возможностям - и они не замедлили явиться. И поэтому мужа я очень хорошо понимаю, как и Вас, сама нечто подобное переживала в свое время.
А что Вы чувствуете сейчас к жене? Любовь - вся направлена на любимую женщину. А что осталось на долю жены? Вот знаете, я полагала, что жена - это целый комплекс разных "должностей", что ли - это и любимая женщина (тяготение души), и друг (близость разумов), и любовница (секс), и домработница и экономка (пресловутый быт). А тут я ощутила, что ничего из этого, кроме быта, на мою долю не осталось у мужа. Все остальное ушло туда. А зачем же в этом случае продолжать создавать видимость семьи, зачем тянуть с уходом к другой женщине? Вот Вы могли бы целиком и полностью отдаться своему чувству с любимой. Почему не думаете об уходе от жены? Дети держат? Долг, ответственость по отношению к ним? И только? Или что-то еще?
Попробовала представить себе разговор с мужем, начатый таким образом, как Вы написали. Несмотря на кажущуюся абсурдность такого разговора, он был бы, вот именно такой - возможностью еще спасти наши отношения. Ведь все это, то, что Вы сказали в этой фразе, жена наверняка уже прекрасно знает, понимает, чувствует. Как прекрасно видела, понимала, чувствовала это я. И если бы муж пришел, сел рядом и сказал мне: "Понимаешь... (и далее по тексту)". Да, это было бы выслушать тоже больно, но не так все же. Я бы понимала, что мы несмотря на это, все еще вместе. Что он еще видит во мне хотя бы друга, соратницу, если хотите, против совместных жизненных испытаний и невзгод. А по ответу мужа, что он ее любит и рвать с ней не хочет, а обо мне ни слова - я поняла, что "мы" уже нет, есть я, и есть он, где-то там. Такими словами он поставил между нами мощную стену из толстенного пуленепробиваемого стекла.
И ложь, как Вы написали - впервые обманули жену и это знаково. Да, очень знаково.
Я думала о том, что же меня сильнее всего ударило в этом ситуации, кроме отсутствия вообще каких-либо чувств по отношению ко мне. Хотя даже это я могла бы понять в теперешнем состоянии мужа - все чувства его, как прожектор, направлены на любимую женщину. Меня убила ложь. Ложь, которая говорила мне о том, что он мне не доверяет, не считает за друга, и даже просто не видит во мне умного человека, если считает, что мне можно вешать откровенную лапшу на уши.
Судя по Вашим словам, Midage, Ваша жена очень умная и очень понимающая женщина. Но только Вы можете знать, что ее больше ранит, Ваша любовь к другой или Ваша ложь.

Да, спасибо Вам, уважаемый emos, Ваши комментарии и вопросы дают весьма плотную пищу для размышлений.
Вот я в ответ на Ваше крамольное предложение пришла к не менее крамольным мыслям.
Да, я думаю, что нет ничего, что могло бы заставить меня разлюбить своего ребенка. Но это все же, с моей точки зрения, разные любови и сравнению не подлежат. Скажите, когда появилась Ваша любовь к Вашим детям, в какой момент после (или до?) их появления на свет? Если бы у Вас было больше детей, Вы любили бы одинаково всех своих детей и каждому ребенку давался бы отдельный источник любви по мере появления новых детей?
Могла ли б я смириться с существующим положением дел и продолжать жить в браке для виду исключительно из-за детей? Да, до последнего времени это было бы для меня совершенно естественно - во что бы то ни стало сохранить семью, пусть и окончательно принеся себя в жертву.
Но я искалечена тем, что случилось, и теперь я уже могу и иначе. А раз я могу и допускаю такую возможность, то не исключено, что она тоже не замедлит явиться. Допустим, я поступаю мудро, жертвую собой, спасаю семью, а потом уже я попадаю с аналогичную ситуацию с любовью на стороне. Но в прошлой раз я справилась, так как на первом месте полагала семью, а кроме того, я доверяла мужу и понимала, что мы вдвоем, мы справимся, и он мне в этом поможет, мы вместе.
Теперь я знаю, что полагать семью на первом месте глупо (во дожилась, блин!) - жизнь становится серой, что мы с мужем не вместе по сути, и я не могу опереться на него. Что случится в этом случае? Ну, думаю, что уже совсем не то, что в прошлый раз.
Дети. Да, в такой ситуации в первую очередь думаешь о детях, как бы не навредить, не обречь на страдания. Но вот вопрос - что приносит ребенку большие страдания: знать, что мама с папой больше не любят друг друга, но по-прежнему оба любят его, хоть и по отдельности? Или ощущать, что мама с папой иногда съезжаются в одну квартиру переночевать и посюсюскать с ним, натужно скаля зубы в улыбках, и поглядывая друг на друга с ненавистью?
И вот такой вопрос о детях. А если дети у мужчины появятся и от любимой женщины? Неспособность думать в период любовной вспышки очень часто приводит к такому результату. И с чем тогда смиряться? И кому?

Значит, тема только для тела, говорите Вы. Ну, согласна, все время своего пребывания здесь я очень старалась понять и принять это. Но вот такая вещь. Если подумать, секс - не единственное удовольствие сугубо для тела. Существует еще масса других удовольствий, сугубо физических, сугубо физиологических. Вы вот написали про шампанское, коньяк, сигары. Добавлю еще, причем, совершенно безвредных и даже полезных - поспать столько, сколько хочешь и когда хочешь, массаж, вкусная еда, горячая ванна и т.д. Вы скажете - а секс самое сладкое из них! А тут я не соглашусь, вы сами, дорогие мужчины, отказываетесь от секса, когда сильно спать хочется. Особенно после классного массажа. Так что прекрасно понимаете, что когда слаже.
Но зато секс гораздо более затратный по силам и времени - и в идеальный порядок себя приведи, и куда-то там езжай, и елозь о другое тело и так и сяк и эдак, и не факт, что это тело даже до оргазма тебя доведет. А потом еще переживай, достаточно ли сработали предохраняющие средства, жди с трепетом месячных, или появления какой-нибудь сыпи, не приведи Господи! - и тому подобные переживания. Ну и зачем столько лишних телодвижений? Оргазм нужен? - две минуты любви к самой себе и дело в шляпе, и ехать никуда не надо, с кем-то там напрягаться. Вот если тело, которое пытается довести тебя до оргазма, требует минет? При минете работают точно те же мышцы, что и при поедании эскимо, а вкус намного слаже, особенно если эскимо в шоколаде. Это если разобрать ощущения чисто для тела.
А вот когда возникают чувства - вот тут ощущения от секса возрастают по силе на два-три порядка, и даже вопросов не возникает - зачем такие телодвижения.
Так что у меня другое мнение на этот счет - если тема, секс в ней только для тела, то лучше уж я пойду как следует высплюсь, для моего тела это гораздо приятнее, и намного полезнее.
Я, собственно, не пыталась привести Вас к выводу, что все мужики сволочи, когда писала про вопрос про трещину в отношениях. Кастрировать, может, мужчин и не надо, но и переваливать вину за свои измены на женщин, или на какие-то трещины в отношениях, которые образовались когда-то там, по-моему, тоже некорректно. Дали себе зеленый свет на измены, сказали себе, что хотите других, допустили такую возможность - все, даже если вы еще не в теме, то она уже идет к вам.

Ну и о хомячках напоследок. "В чем сила, брат?" Я вам еще мельче пример приведу - вот вирусок какой-нибудь, кишечная палочка, бактерийка. И кулаком-то не стучит. А большой сильный организм, да хоть и слоновий - брык, и с копыт. И хорошо еще, если хотя бы через пару недель поднимется, а не летальный исход, палочки-то разные бывают.
То есть, понимаете, хомячка-то можно и не обвинять в убийстве слона посредством удара кулаком по голове. Смерть слона может наступить в результате заражения крови там, не знаю, после укуса хомячком слоновьего хобота. Но сути это не поменяет, убийство есть убийство.