Одна женщина пришла к врачу-сексопатологу.
-Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу.И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела.Что вы мне посоветуете?
-Очень знаете ли странная особенность. Может, вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
-Да нет, доктор, ничего такого...
-Даже не знаю что и сказать...
-Доктор, а давайте мы с вами попробуем...
-Да вы что... я же врач,я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Женщина: Так, а еще, дальше?Дальше?!
-Все милочка, у меня больше нету...
-Нету?! Ы-ыыыыыыы...

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр
и рассказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется.
Это как наша брага, да только бутыль выпьешь,
и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься
ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно
только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку
чем попало охаживают, за бороды таскают-
шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят.
Один смекнул:
- Верно, как ГОЛО СОВАЛИ - так и будем совать.
ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Дневник девушки на новой работе

Месяц первый. Здрасссьте.Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять и среди них есть симпатишные! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать все равно,что голая, никого ни о чем не просить или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков, пописать не сходишь перед картонной дверью в туалет всегда стоитгруппа курящих сотрудников и среди них, естественно, все симпатичные. Всенапряженно работают пялятся в монитор,как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефонуне дольше 5 минут исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и ДжениферЛопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.Писать можно ходить к соседям там отдельныйженский туалет, на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры прозимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у нихпрезрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичныхмужиков с каждым днем становится все меньше,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, противнее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшеемасло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предьявлена и тожеодобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочуписать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке,а не к напряженной работе,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не хера ездить на отстое, уЛопез толстая задница не катит, вчера смужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайтепроституток консультировала своих парней,как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.Ни однойсимпатичной рожи, хоть работу меняй,,,
--------------------------------------------------------------------------------
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет носить юбку и сидеть на женских сайтах. Салага...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Раз уж опубликовали дневник девушки в мужском колективе, просто просится мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Да? Ну снимайте, посмотрим...

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...

Стерва - это женщина, которой платят лишь бы не трахать

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

А вот это точно про меня)))
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам |

«Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат… дрожат…дрожат…»

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

(с) Башорг

Только глупая женщина станет следить за мужем.... Умная следит за собой

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. Пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну вы лягте на левый бок...
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!

(с) Башорг

дорогой, подари мне на восьмое марта что-нибудь такое, чтобы я сказала: "вау!!!........................... лексус!"

...или водички попить...

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Психотерапевт : вы курите?
Пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи познакомлю...

Пришел мужик домой и говорит жене Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый
спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить
"нет,блять,можешь постучаться"

-Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
-Красава..Так,а чо такой смурной?
-Да,неделю назад жена стафара купила...Ашотом назвала...Вот сижу...думаю...

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Медсестра приходит к пациенту в палату:
- Больной, я вам сейчас свечечку поставлю...
- Не стоит, у меня подсвечничек уже болит...

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... )))

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..

Интеллигент никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет - "Я подарю вам милую пушистую зверушку".

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Где ночью упал, там и планетарий.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

сегодня прочел на фишках и зело порадовался

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу,
и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

не очень в тему:
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

и как раз точно в тему:
- Привет дорогой. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у нас дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые
(латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно
только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав
ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов
гей-сообщестсва пополняют свои ряды!

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может,
но не всегда с одним и тем же!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..