Вот и опять я и сегодня я погружусь в мир описаний и осмыслений, мир сотканный из слов, что пытаются вместить в себя гораздо больше, чем может быть сказано. Сегодня мне намного труднее, потому что мой новый опыт, он сложный даже для меня внутри, чего уж говорить, что о нем сложно поведать и описать словами.

И он очень серьезный для меня. Серьезный, как мне хочется почему-то добавить, "не по детски", заставляющий цепенеть тело и трепетать душу.

И опыт этот НАКАЗАНИЕ.

Начну с того, что я ненавижу наказания. Они рождали всегда во мне чувство протеста, злости, желание отплатить тем же или хотя бы поставить в игнор того, кто посмел возвысить себя над моей свободной личностью и ввести тяжёлые войска, пытаясь подавить меня и наказать. Я никогда не смирялась, я никогда не понимала наказания...

Конечно же Он чувствовал это, Мой Господин! Он очень чутко относится к моему внутреннему миру, он понимает и принимает все мои сложности и страхи и он ведёт меня, направляет, но делает это так аккуратно и с любовью, что я смело могу шагнуть за ним в... БЕЗДНУ!

Итак, как же так вышло, что я приняла то, что отрицала и впустила то, что ненавидела. Когда-то давно у меня был опыт наказания. Бр-р-р, ужасно вспомнить. Никаких положительных моментов. Он знал это. Если я что-то делала не так (а такое к сожалению бывает), Он огорчался, Он говорил о наказании, но давал мне просто задания, говоря, что для телесного наказания я не готова. Иногда он рассказывал про практики на боль, но мое сознание уводило меня поначалу прочь, я удивлялась, я сочувствовала... вроде бы не более того. Но что это сжимается у меня внутри? Сжалось и прошло. Забыла. Опять история и опять что-то из глубины сладкое такое сжало и держит. Гоню, помню, боль невыносима, это без разогрева, это без сочувствия, это совсем... по взрослому!))) Опять забыла. Нет, вспомнила. Вспомнила наказание, что было, и понимаю, как было плохо, невыносимо, просто такой ужас из прошлого... Почему вспомнила? А может..., может с тем кому доверяю и принадлежу, это уже не ужас? Что-то большее, что-то очень важное и захватывающее, что-то по-настоящему позволяющее приблизить себя к нему?

Робко, совсем издалека расспрашиваю сама. Чувствую, что уже стою на этой дорожке, сама не верю, но... - Господин, я не знаю, что со мной... -Ты готова? Ты хочешь? - Как я могу хотеть, конечно нет, но что-то во мне...- Есть другая ты, что хочет? - Возможно, я не знаю... я ничего не знаю...я не знаю ту себя... Да... она хочет...

Ноги дрожат, я сказала, я пошла туда. Я отпустила страхи, я приняла этот выбор, а значит не будет обиды, не будет злости и я разрешаю этой боли обрушится на меня, я принимаю это наказание из рук Его, я дарю Ему это чувство полной власти надо мной. Пусть тело мое будет его настолько, насколько желает Его натура Садиста, ведь я верю Ему и значит отдаю себя больше, чем может понять мое сознание...

Здравствуй моя вторая Я) Я тоже тебя люблю) Я познакомилась с тобой. Теперь, Мой Господин, нас двое... Пожалуйста, будьте аккуратнее с ней, она такая пугливая, но иногда пугает даже меня...