Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
пару лет потихоньку читаю твои цитаты, не могу больше держаться))) хочется добавлять что то) Одно из моих любимых, фраза которую сказала мой кумир Ф. Раневская:
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Хочу,умею,практикую.......
пару лет потихоньку читаю твои цитаты, не могу больше держаться))) хочется добавлять что то)
А мне нравится от неё вот это:
))
"Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом."
А это вообще в тему:
"Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность."
пару лет потихоньку читаю твои цитаты, не могу больше держаться))) хочется добавлять что то)
А мне нравится от неё вот это:
))
"Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом."
А это вообще в тему:
"Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность."
Это да)))) Просто их не пишу т.к. ем перед зеркалом) и блядью еще называют))))
Хочу,умею,практикую.......
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Не могу отказать только одному человеку - СЕБЕ ЛЮБИМОЙ!!!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы.
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое!!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое!!
Показала как-то мужу. Недавно сломался фен. Говорит - Дай посмотрю. НЕ ВОЛНУЙСЯ, чинить не буду!!!
Сексозависима
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое!!
Показала как-то мужу. Недавно сломался фен. Говорит - Дай посмотрю. НЕ ВОЛНУЙСЯ, чинить не буду!!! :D
Спугнула
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида.
Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?!
Живём один раз!
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.
Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
Живём один раз!
А ведь было время, когда в нашей семье зарядкой по утрам занимались не только смартфоны
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Лучше быть последней в списке миллиардеров, чем первой в списке "Лучшие работники месяца"
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы.Они всегда все будут чинить, а не покупать новое!!
Гы) Мой уже испортился, а уж как он всё чинит, кааак чииниит
Боюсь как бы любовник теперь не испортился)
Сексозависима
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Огонь:)
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- ТЫ ВСЕ?... - нежно спросила самка богомола.
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного...Ручная работа!
Живём один раз!
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль !
- Модель ?
- Нет, менеджер. Но за комплимент спасибо !
- Дайте, пожалуйста, таблетки от похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продада вам 10 пачек !
- Я не наелась !
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Вы впрямь, месье, сошли с ума
на брак надежды возлагая.
Курю — до фильтра, пью — до дна !!!
Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ???
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Не знаю, чего я от него хочу.
Но пока этого не получу - не успокоюсь.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Вот я у зеркала спросила "кто всех красивей и милей?". Уже три дня перечисляет, меня пока в том списке нет.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня"Зая"?
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
zafer bizim olacak
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
zafer bizim olacak
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!