— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Есть женщины самостоятельные и самодостаточные, и они сами решают сколько им лет и где у них талия!

Ну и что, что плод запретный...
Зато сколько витаминов!

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи..

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи..

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

— Я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду...

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Вот банкомат - настоящий мужчина!
Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это потрахаться придется.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как идиот!

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

-Вы какую жену предпочитаете, Фима, некрасивую, но верную или красивую. но изменяющую?
-Мойша, таки я вас умоляю - лучше есть второй сорт одному, или торт с друзьями?

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Робинзон Крузо решил начать строить хижину в четверг и кончил в Пятницу.

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой...

1.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь
2.Глупые женятся, а умные выходят замуж
3.Каллории - это маленькие вредные гады, которые прибегают по ночам и ушивают одежду

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!

Встречаются два старых друга. Реально старых — 140 лет на двоих.
— Ну чо как у вас там с женой?
— Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
— Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!
— Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам..

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам!

Для женщины разнообразие в сексе - это смена поз, а для мужчины - это смена партнёрш

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда оторвусь...

Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Как говорит тетя Соня: один раз замуж выходят только ленивые...

Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину… a нa мужчинe !

Мужья какие есть, такие есть, а любовники должны быть безупречны!