На презервативах пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Если я назвала вас котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия и невероятной наглостью.

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развелась.

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Leoneed- не могу написать тебе в личку. Позвони

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Будущий год — год лошади.
Итак! Ржем и пашем!

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Не руби сук, на которых лежишь.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Отправляясь на корпоративы, помните - ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!!!

Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!

Во время секса, если ставишь музыку, - ставь концертные версии, там аплодисменты каждые 3-4 минуты.

Секс по телефону по-одесски.
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились)))

Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля спиннинг.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж:
— Сильно? 
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Продам дешево: рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужчина - сказать, что ошиблись номером.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция — собери десять пар и получи деньги на тушь!

Дочь путаны и экономиста с детства знала, что такое маркетинг.
Поэтому пошла по стопам матери, но ввела систему скидок.

Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», пропустили свингер-пати.

Жена с чёрным поясом по карате – это:
- крепкая семья,
- воспитанные дети,
- вежливая свекровь,
- любящий и верный муж.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо таки встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.

- Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?

Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!))

Хорошего к себе отношения еще ни один мужчина не выдержал.

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Каждая женщина, с которой вы спите как минимум - королева.
Если вы этого не понимаете, то вы - не мужчина.
А если понимаете - вы король.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала

-Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..
Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём мужики сейчас подумали..

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею.

Да я за верность, но либидо - против.